Прощение себя

[July1]

Здравствуйте. Мне 32 года. После очередного конфликта с родственниками (мама, бабушка), явной целью которого было подавить меня как личнось, "подмять под себя" (не знаю, как выразиться точнее, но Вы психолог, может Вы понимаете, что я имею ввиду, но именно это я чувствовала), я "сдалась" (и у меня начался невроз, который длится уже год). За это не могу простить себя. Как это сделать? И есть ли такое понятие в психологии? Заранее спасибо за ответ.

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте,July1

В чем именно заключалось "подавление личности"? От чего ценного для Вас, Вы отказались в результате этого подавления? Что именно Вы не можете себе простить? И какое чувство по отношению в себе и по отношению в этой ситуации испытываете?
В чем заключается "невроз", как Вы его чувствуете, как он себя проявляет?
Какая компенсация была бы для Вас достаточной для эмоционального завершения этой истории?

Напишите ответы на эти вопросы, тогда я смогу более детально ответить на Ваш вопрос.

Прощение себя за то, что не получилось, и принятие себя и любовь к себе - это основа для хорошего самочувствия и гармоничных отношений с окружающими людьми.

[July1]

Здравствуйте еще раз. Большое спасибо, что откликнулись на мое сообщение.
Извечная тема "Отцов и Детей". Все началось 4 года назад, когда я после развода с годовалым ребенком стала жить с матерью. Мне кажется, я и замуж-то вышла, чтоб от нее убежать. Как только стала жить с ней (жить больше было негде), сразу поняла, надо убегать! (понимаете, я как буд-то знала, что что-то случится!, что жизнь с ней меня погубит). Отношение было такое: маленькая дочка вернулась домой. И не в счет было, что я два года замужем была, что ребенок у меня. Уйти мне было некуда. Квартиру свою я сдавала, на это и жили. На работу я выйти не могла, мать не соглашалась сидеть с ребенком. Начались ссоры. Я все не так делаю: одеваю не так, кормлю не так и т. д. Я сначала огрызалась, по-хорошему ей объясняла. Потом дальше-больше: это ее квартира!, яйца курицу не учат! и т.д. Разногласия в воспитании ребенка постоянно были: по-хорошему ей все объясняла, статьи психологов приводила, все тщетно. На свою сторону мать перетянула бабушку, та живет неподалеку. Жаловалась ей на меня, та и стала с ней за одно. А мне общаться было не с кем. Все подруги как назло разъехалась по разным городам! Больше родственников у меня здесь нет, сестра живет в другом городе. В 1,5 года сын заболел (был приступ фебрильных судорог). Все силы бросила на то, чтоб он не простудился. Около 3 лет еще один приступ (как пошли в садик). Каждый день дрожала, что у него поднимется температура. В 3 года решила выйти на работу. Наконец-то! Сделала шаг вперед! Через 3 недели работы третий приступ. Садик решили бросить. Мама и бабушка сказали, что сидеть с Сережкой (сыном) боятся, чтоб я сидела сама. Пришлось уволиться. Через год решила опять в садик, т.к. таблетки уже пили противосудорожные, - снова приступ. Опять сидим дома. На протяжении всего этого времени каждодневные ссоры с родственниками. В это время и к психологу я ходила, он меня научил, как разговаривать с мамой как взрослый со взрослым. Но все было бесполезно! Вот верите, нет? К тому времени самочувствие мое было очень плохим. Сильно похудела, была сильная бессонница. Появились мысли о смерти. Весной прошлого года мать ушла жить к бабушке - это был единственно возможный выход для нас. На самом деле, хоть мы и были врагами друг другу и я была "наглой, бесстыжей, кровопийцей, неблагодарной дочерью", я очень сильно переживала, что у нас плохие отношения, мне их (маму и бабушку) сильно не хватало. Летом прошлого года я с Сережкой пошла пожить у бабушки (частный дом, свежий воздух и все-таки с ними мне не так страшно быть с Сережкой, я ведь все время дрожала, что приступ будет ). Как ни сдерживала себя - продолжали ругаться.а у них чуть что сразу давление (и не дай бог инсульт!), пугали меня(и я стала бояться (мощная манипуляция!) ) Один раз мы поругались и было понятно, что или будет по-ихнему или никак. Понимаете, мне прямо так и говорили "кто ты такая?" И я ушла. Потом через несколько дней позвонили, пригласили нас назад. Я не смогла отказать. С матерью сильно ругались. Во время ругани я начинала кашлять и очень плохо себя чувствовала. Силы мои были на исходе. Однажды во время болезни Сережки (простыл), я как всегда себя сосредоточила только на болезни,буквально не отходила от него, потому, что важнее этого ничего в такие моменты не было. Очень сильно переживала я за него (Сережку)! И никому ничего не говорила. Что-то с матерью опять ругнулись. Бабушка напустилась на меня. Я ей сказала, что мне не до этого. Она не унималась. Она давила и давила на меня, ну что я кровопийца, что у матери скоро инфаркт будет из-за меня и т. д. Я стала ее просить, умолять, что не надо, что Сережка болеет, чтоб она поняла серьезность ситуации. Я, помню, топила печку (лето было холодным), чтоб Сережке было тепло, села на пол, а она стояла и на меня сверху все это говорила. Помню, что чувствовала себя я в тот момент жалким щенком (это сильно меня унизило).(Я всегда старалась как-то заступиться за себя, а тут...). После этого почти не спала несколько дней. В эти дни все время думала "надо уходить", но Сережка еще болел. Приступы удушья начались, сердцебиение, давление подскакивало. Я прямо вымотанная вся ходила. Еще поругались и опять как бы ультиматум "или по-ихнему или.." и я решила, что ладно, утром я уйду (т.к. дело было вечером) и больше никогда не приду, пусть живут как знают, а ночью вообще не могла уснуть, давление подскочило до 140, голову всю распирало. Но я вымотанная вся была, сил что-то вообще не было, а тут еще уснуть вообще не могла, испугалась, что что-нибудь случится со мной. У меня было 2 пути: как-нибудь дотянуть до утра и из последних сил собраться и уйти домой (что и надо было сделать! ничего бы со мной не случилось!) с гордо поднятой головой и сохраняя самоуважение или рассказать о своем состоянии маме (т.е. дать слабину, потерять самоуважение, унизить себя перед самой же собой! и унизиться перед ними, потерять себя). И я взяла и рассказала. И вот за это я себя простить не могу. С той ночи получился какой-то надлом во мне. (Хотя через несколько дней я все же ушла. Эх! Если б несколькими днями раньше!).
С тех пор у меня начало давить на нос и с каждым днем все сильнее и сильнее. Сейчас спустилось и давит на скулы и на верхние зубы. Приступы удушья по многу раз в день, кашель. Постоянная тревога. Панические атаки по нескольку раз в день: сильно бьется сердце, страх, паника, давление. Вообще в психике какая-то постоянно двоякость. Бессонница. Подавленность. Мысли ужасные, мысли о смерти, как о выходе(все время думаю об этом, вот только Сережку жалко). Это все по нарастающей было. С каждым днем все хуже и хуже. Где-то полгода назад стала плохо реагировать на погоду. Т.е. даже за несколько дней уже сильные головные боли, ужасное душевное состояние (я даже не могу словами описать его, хочется душераздирающим криком крикнуть от какого-то ужаса). Еще: не могу долго сделать выбор между даже какой-то ерундой, по нескольку раз переделываю что-нибудь.Стала замечать, что как только прихожу к маме и бабушке, не могу говорить,голос куда-то девается, начинается кашель и удушье как будто кто-то рукой за горло держит, в голове в области носа все сжимается, давит на нос и не хватает света. Было такое, что при виде мамы и при приближении к ней начинала болеть голова и тошнить. Это сначала было. Теперь эти состояния+ сильная головная боль очень часто повторяются в течении дня по любому поводу. Например, по такому поводу: собираюсь в магазин, надо взять с собой пакет, не могу решить какой. Кладу в сумку один, начинает болеть голова+ это состояние, решаю, что нужно взять другой и голова перестает, кладу другой. Самооценка сильно упала. И еще, пожалуй самое невыносимое, это разрушающее меня чувство вины!
Вообще стала раздражительной. Сейчас живем вдвоем с Сережкой. Срываюсь на нем. Что я испытываю? Я чувствую, что во мне ломали-ломали взрослого человека, превращая меня в ребенка, и сломали. И что теперь дальше со мной будет, я не знаю. Помогите мне! Еще чувство, что умер очень близкий и родной мне человек,что я потеряла его навсегда и мне хочется разрыдаться от горя. Еще в плохую погоду я вижу ту Юлию (т.е. себя), которая была раньше. Такое чувство вины к ней. Как буд-то я ее очень сильно обидела. И начинаю плакать. Хочется просить у нее прощения, чтобы она простила. Но я понимаю, что такое нельзя простить, что это безвозвратно!
Ходила по врачам. Диагноз-невроз. Конечный пункт - психотерапевт в другом городе (в нашем нету). Диагноз -депрессия. Выписал препарат миртазонал. Хотелось бы узнать Ваше мнение по поводу этого препарата. Начала принимать, вроде немного лучше. Еще сказали найти психолога. Но в нашем городе хороших нет. Можете ли Вы меня проконсультировать?
Какая компенсация мне нужна, я не знаю. Что вообще это может быть?
Еще много чего было за это время. Бывший муж мне покоя не давал, столько гадостей мне делал. Пришлось с адвокатом решать вопрос о его встречах с ребенком. Мозги пудрил мне с алиментами, которые, кстати до сих пор мне не платит. К ребенку не ездит, о его болезни не интересовался,даже когда приезжал. Это все в прошлом. Я, конечно, понимала низость его натуры и что все это надо пройти (последствия развода, что ж поделать!), никогда ничего не просила, но все же больно все это было в свое время переживать. Еще я уже долгое время никому ничего не рассказывала, все держала в себе потому, что некому было ( столько было эмоций!). При том, что я очень эмоциональный человек.
Вот теперь пожалейте меня бедную, несчастную. Я , конечно, понимаю, что действительно выставляю себя здесь бедной овечкой, давлю на слезу. Могут думать, как хотят. Я не хочу, чтоб меня пожалели. Может все не так страшно, как я написала. Но симптомы эти есть. И я хочу избавиться от них. Извините, что так длинно и нескладно написала. Может много лишнего. Буду очень благодарна, если Вы меня прокомментируете.

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте, Юлия.
Я очень внимательно прочитала Ваше сообщение и готова поделиться с Вами своими соображениями по поводу Вашей ситуации.
1. Про препарат миртазонал:
Это очень сильный антидепрессант, обладающий седативным эффектом, снижает концентрацию внимания. Надеюсь, что Вам его назначили исходя из необходимой помощи в Вашем состоянии. Надеюсь также, что Вы внимательно изучили инструкцию в этому препарату и ознакомились со всеми побочными эффектами и аллергическими реакциями, которые он может вызывать. ЭТО ОЧЕНЬ ВАЖНО! Принимая эти таблетки Вам необходимо отслеживать возможные побочные действия. И если они появляются - идти к врачу и отменять препарат.
Я не врач, я психолог, и я не имею права назначать медикаментозное лечение, но из опыта сотрудничества с врачами, я могу сказать, Грандаксин+ Пустырник форте, или Адаптол+ Пустырник форте, обычно бывает достаточно для людей в острой стрессовой ситуации, психически здоровых. Поговорите с доктором, который назначил Вам миртазонал, м.б. он сочтет что Вам будет достаточно более "легких" медикаментов.

2. Вы пишите:У меня было 2 пути: как-нибудь дотянуть до утра и из последних сил собраться и уйти домой (что и надо было сделать! ничего бы со мной не случилось!) с гордо поднятой головой и сохраняя самоуважение или рассказать о своем состоянии маме (т.е. дать слабину, потерять самоуважение, унизить себя перед самой же собой! и унизиться перед ними, потерять себя). И я взяла и рассказала. И вот за это я себя простить не могу. С той ночи получился какой-то надлом во мне. (Хотя через несколько дней я все же ушла. Эх! Если б несколькими днями раньше!).


Во-первых, каждому человеку в тяжелой жизненной ситуации хочется найти помощь, понимание и поддержку у близких людей. Это абсолютно здоровое человеческое желание. А вот получит он ее или нет зависит от способности близких людей давать эмоциональную поддержку.
И вы хотели получить поддержку мамы - это абсолютно здоровое желание, и вы рассказали ей о своем состоянии. Возможно, что она отреагировала не так, как Вам хотелось на тот момент и это причинило Вам боль.
Но зачем Вы сейчас себя гнобите за свое желание получить помощь??? Зачем Вы в своей голове здоровое желание получать помощь связываете с "унижением", с такими понятиями как "дать слабину" и "потерять себя".
Во-вторых, что это за обязательство перед самой собой "уходить с гордо поднятой головой"?
Что это за образ зазнайки и гордячки, которая не позволяет Вам быть настоящим живым человеком? Я думаю пришло время Вам уменьшить планку требований к самой себе. Иначе рискуете попасть на психиатрическую койку с диагнозом "мания величия".

Ведь по сути Вы сделали, что хотели - ушли жить отдельно. И это правильное решение!

Но наказывать себя за желание быть ближе к матери и получать поддержку - это неправильное решение!!!
Это все равно, что наказывать себя за то, что Вы кушаете и какаете.
Нельзя наказывать себя за проявление естественных потребностей, а потребность в помощи, принятии и понимании - является такой же базовой и естественной как потребность в пище.
Вы можете переживать весь спектр негативных чувств относительно реакции мамы: злиться, чувствовать разочарование,отчаяние, боль - это нормальная реакция живого человека.
Для Вас будет очень полезно сказать себе:
Я принимаю себя!
Даже несмотря на то, что бывают периоды, когда я чувствую себя слабой и хочу получить поддержку и понимание других, я принимаю себя с любовью.
Я позволяю себе быть! Я принимаю себя с любовью и благодарностью!
Наговаривайте эти фразы на стакан воды 3 раза в день перед едой и выпивайте эту воду. Делать в течении месяца.

3.Вы пишите Что я испытываю? Я чувствую, что во мне ломали-ломали взрослого человека, превращая меня в ребенка, и сломали. И что теперь дальше со мной будет, я не знаю. Помогите мне! Еще чувство, что умер очень близкий и родной мне человек,что я потеряла его навсегда и мне хочется разрыдаться от горя. Еще в плохую погоду я вижу ту Юлию (т.е. себя), которая была раньше.

Дальше будет то, что Вы сами с собой и со своей жизнью сделаете.
Каждый человек в стрессе с которым эмоционально не справляется психически регрессирует в состояние ребенка и хочет чтобы о нем позаботились более старшие люди. Так устроена психика: регресс в состояние ребенка и поиск внешних ресурсов для переживание трудной ситуации - это нормальная реакция на ненормальные жизненные обстоятельства.
И человек может обратно психически вырасти во взрослое состояние,когда накопит достаточно энергии и сил для обеспечения своей жизнедеятельности и решения тех задач, которые ставит жизнь. На мой взгляд, Вашей главной задачей сейчас является:
обретение самостоятельного источника дохода, чтобы кормить себя и ребенка, и забота о здоровье и эмоциональном благополучии себя и ребенка.
А разборки с мамой и бабушкой, бывшим мужем и "самоедство" - оставьте "на потом".

Разрыдаться? - позвольте себе это. Позвольте себе оплакать все свои несбывшиеся надежды, все свои разочарования, все что ушло в прошлое, изжило себя и умерло. Это очень важно, хорошенько оплакать, отгоревать, то что Вы никогда не будете такой как раньше и т.д..
После этого внутри Вас освободиться место для новой ВЗРОСЛОЙ ЮЛИИ, и она будет еще лучше прежней, она будет похожа на ту, но будет другая.

Я рекомендую Вам почитать книгу "Бегущая с волками" К.П. Эстесс
Там очень хорошо описана трансформация женской души и женской жизни.
И еще "Богини в каждой женщине"

4. Я могу консультировать Вас через skype, как многих жителей других стран и городов, но это платные консультации по предоплате.

Бесплатно Вы можете писать в этот форум.

[July1]

Большое спасибо за Ваши комментарии, Ирина! И еще, скажите, пожалуйста, что нужно делать, что бы выйти из депрессии?

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте,July1
Во- первых, важно себя полюбить и относиться к себе более доброжелательно.
Далее важно выяснить имеет ли депрессия наследственные корни или это реакция на длительную стрессовую ситуацию. И дальше работать с тем, что будет выявлено. Здесь нужна очная профессиональная помощь психолога, психотерапевта.

Помните, "Самый темный час в сутках, бывает перед рассветом"

Почитайте книгу "Я у себя одна или веретено Василисы" Е. Михайловой и еще посмотрите фильм "Ангел-А" - я думаю для Вас это будет очень полезно.

[July1]

Ирина, а сколько стоят Ваши консультации?

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте,July1
Консультация через skype стоит 2300 руб за 1 час,
при оплате 3-5 часов скидка 150 руб с каждого часа.т.е.2150, экономия- 750 руб.
при оплате 10 часов консультации скидка 250 руб с каждого часа, экономия -2500 руб.

О времени проведения консультаций договариваемся.