Как отпустить ситуацию, поверить в себя и свои силы

Здравствуйте, очень вас прошу помогите!

на данный момент расходимся с мужем, у меня беременность 7 мес. Во время беременности пилила разными проблемами по дому, чтобы помогал, но он ничего не делал, даже когда просила спокойно и тихо. Расходились еще год назад. но сошлись, потому что я настояла. Очень была большая зависимость от него. Мы поженились, но поженились больше по моей инициативе. Ребенок получился между свадьбой и поездкой на юг. На юг съездили хорошо, но уже на юге я была беременна, но об этом не знала, и меня многое в нем бесило (в муже) Но он всегда старался сглаживать эти моменты. Или просто не обращал внимания. вот где-то в 6,5 мес заметила, что он стал приходить домой поздно, невеселый и нерадостный. Загруженный чем-то как будто. Стали разбираться в отношениях и выяснили, что я перестала за собой следить, что расслабилась не готовила ничего для него.. Хотя я готовила но поминиму, потому что очень уставала на работе и работала при беременности бывало по 12 часов в сутки. Плюс начальница постоянно кричала на всех матом, по скольку является таким вот человеком. Я стала за собой следить, стала через усталость и немоготу готовить ему то, что он любит, но не помогало.. Ситуация усугублялась.. И вот пришла к тому что он с каждым днем приходил все смурнее и смурнее и я снова завела разговор он и опять сказал что не любит, что никогда не любил, что принял тогда меня из жалости, что боялся меня обидеть и что в этот раз не даст себе слабинку и не позволит больше продолжать эти отношения и предложил развестись. Я пробовала дальше жить с ним, не взирая на его поведение. Но ситуация не менялась абсолютно никак. докатилось до того, что я просто стала плакать и просить успокоиться его.. И в один вечер сказала ему что ребенок все чувствует, что ему плохо и наверняка он сейчас плачет... Он накрылся одеялом и стал плакать и всхлипывать и говорить: "не подходи ко мне, уйди от меня прошу тебя, я люблю ребенка, очень люблю и хочу заботиться о нем, но тебя я не люблю и не любил что был с тобой из жалости. ребенку готов помогать когда угодно в чем угодно, играть с ним. видеться с ним.. Но ты мне не нужна.. я боялся тебя обидеть" Ну вот я стала собирать вещи, но он остановил меня и сказал, что поедешь утром домой, но не сейчас, так как уже поздно.. Я подождала его весь следующий день и спросила не передумал ли он, он ответил нет, что решение такое же, но я попросила его не разводиться насколько это пока возможно, что это успеется.. Он промолчал.
Хотелось также кое что уточнить в этом рассказе. Он собирался начать делать ремонт, и вот я уехала он стал его делать. Жить бы там я все равно не смогла бы в грязи и пыли. Просилась к свекрови ( у нее дом напротив дома мужа - мне бы так было спокойнее бы) - но она ответила что ее сын отвернулся бы тогда от нее как от матери, а ему больше не к кому обратиться кроме нее (отца нет, есть отчим, но он не родной отец). Портить отношения с ним она не захотела. я вот уехала к родителям. но каждый день захожу на его почту емаил и слежу кто ему пишет, не могу никак себя приручить не делать этого. Также пока жила с ним, следила за его сообщениями в Контакте. Знала пароль. мне казалось что он мне с кем-то изменяет, потому что не могла поверить что если человека нет до 1 ночи, до 2 ночи, то это просто друзья.. И когда еще жили вместе, он сказал, что ни с кем не изменял, что это честное слово. что просто он общается - да, с девушками, только общается и все. Я спросила флиртуешь? он ответил - общаюсь. И вот в один момент увидела у него в телефоне смс от девушки одной. она написала: Добрый день, хорошего дня, целую, обнимаю, мур мур, на что он ответил, что человек просто так общается.. и что он даже ей ничего не отвечал. И с ней он тоже не изменят а просто общается и очень редко.. В общем общалась я с психологом лично и она мне сказала. что у меня базовая потребность это забота и внимание.. а у него возможно потребность это принятие его таким какой он есть.

так вот, на настоящий момент.я жутко жалею что ушла и не подождала еще как можно больше... может он очухался бы и перестал думать о расходе со мной...И что почему же я не приложила сил и не попыталась его принять таким какой он есть.. я себя виню виню и еще раз виню.. Я не хочу с ним разводиться и хочу жить с ним. Я была в его квартире самостоятельной хозяйкой, а теперь живу с родителями и считаю себя просто ущербной. у его мамы все так аккуратно так опрятно, а здесь все не так, не мои чашечки, не мои тарелочки, не мои вилочки и так далее.. и к нему я хочу больше всей жизни.. ну может он меня все-таки любит, просто встретил другую... я не знаю...я понимаю, что мы оба друг друга не принимали, но я теперь полностью осознала, что могу его принять с его недостатками, только лишь бы быть с ним.. Я жить не хочу.. без него это все не жизнь.. останавливает только мое положение что будет ребенок, НО я же буду видеть своего мужа когда он будет приходить, я этого не выдержку.. я ужасно хочу к нему вернуться. У меня такая сильная зависимость от него, я даже не знаю любовь ли это.. как мне от нее отойти, почему она есть?

У меня были мужчины с которыми я от них зависела. но буквально через два месяца я отошла от последнего мужчины, хотя тоже бегала за ним умоляла вернуться и так далее.. Но почему с этим ничего не помогает?? мы с ним похожи на внешность, как брат и сестра... и я упорно считаю что он тот самый.. Я не могу забыть походы с ним в кино, в парке прогулки, как теперь там гулять. если мы были там с ним.. мне кажется я просто умираю.. Что мне надо изменить в себе, чтобы это все уладилось? и я встала на другой уровень? и получится ли это вообще, если я без него жить не могу..

Здравствуйте,Ольга1086.

Спасибо Вам за такое подробное письмо.

Сейчас очень важно успокоиться и сосредоточить свое внимание на ребенке и предстоящих родах.

"У меня были мужчины с которыми я от них зависела. но буквально через два месяца я отошла от последнего мужчины, хотя тоже бегала за ним умоляла вернуться и так далее.. Но почему с этим ничего не помогает?? мы с ним похожи на внешность, как брат и сестра... и я упорно считаю что он тот самый.. Я не могу забыть походы с ним в кино, в парке прогулки, как теперь там гулять. если мы были там с ним.. мне кажется я просто умираю.. Что мне надо изменить в себе, чтобы это все уладилось? и я встала на другой уровень? и получится ли это вообще, если я без него жить не могу.." Поскольку Вы не являлись матерью ребенка предыдущего мужчины, Вы смогли от него эмоционально "оторваться" и встретить другого мужчину. Однако сейчас Ваша ситуация достаточно острая, ведь Вы внутри себя носите частичку мужа, его ребенка. Разве можно в этом случае требовать от себя "его забыть и отпустить"???

Не будьте в себе слишком строги, это только усугубит ситуацию. Неужели Вы думаете что существует такая женщина на планете Земля, которая попав в Вашу ситуацию, пережила бы ее без боли????

Я уверена, что такой женщины нет. И Вам сейчас очень больно.
Мне кажется, что Вы усугубляете ситуацию еще и тем, что пытаетесь взять всю ответственность на происходящее на себя? От этого возрастает чувство вины...
В создании, развитии, разрыве отношений в паре ответственность всегда делят двое, в вашем случае:
1. То, что вы настояли на возобновлении отношений с этим мужчиной - это Ваша ответственность, ТО что он СОГЛАСИЛСЯ - это ЕГО ответственность. И пусть несет ее сам.
2. "Любил-не любил", при этом женился, ездил вместе на юг и занимался незащищенным сексом, зачал ребенка... Возможно, ваш муж эмоционально незрелый человек, который может говорить одно, а делать другое и при этом избегать ответственности?
В этом случае не стоит его слова принимать близко в сердцу. Жизнь и отношения не простая линейная штука, кроме эмоциональной любви, которая у незрелых личностей может быть очень переменчивой, существует еще связь. И ребенок устанавливает между мужчиной и женщиной связь на всю жизнь. Это важно понимать.
3. Его готовность помогать ребенку нужно воплощать в жизнь уже сейчас:
посещать вместе курсы по подготовке к родам, прояснить будет ли он участвовать в родах, он обязан Вас содержать и заботиться о вашем хорошем питании ( все это из любви к ребенку), нужно выбрать врача и родильный дом, нужно подготовить "кроватки и коляски".
4. Исходя из этого, если Вам будет легче, и если Вы готовы потерпеть "кислое" лицо мужа, и если он не проявляет к Вам агрессии... Могли бы Вы вернуться жить к нему, чтобы ему удобнее было заботиться о ребенке и проявлять свою любовь к нему?
5. Будет полезно объяснить мужчине, что до того, как с ребенок дорастет до того возраста, когда с ним можно "видеться и играть" пройдет 2-3 года, а кто будет в первые дни, недели и месяцы заботиться о нем и о вас? Ведь это не столько вопрос эмоций "любви -не любви", сколько каждодневной заботы и ответственности, бессонных ночей и бытовой помощи. Кто будет все это делать вместо родного отца?

6. Я могу предположить, что у Вашего мужа не сформирована модель "ответственного отца семейства", поскольку эта модель часто перенимается от своего отца, а как поступал его родной отец по отношению в нему и его матери я не знаю... Но об этом с ним тоже можно поговорить...

7. Если мужчина настаивает на том, что Вас не любит и жить с вами не хочет, - это очень большая его ответственность. Чем он готов Вам компенсировать причиненный ущерб? Может быть он Вас будет обеспечивать материально? Это все нужно спросить у него?
Естественно, что насильно мил не будешь, но наличие общего ребенка, подразумевает, что мужчина имеет "ДОЛГ" в отношении женщины -матери.

Обсудите это все со своим мужем.

И помните, Вы имеете право защищать свои права как жены и права своего ребенка на рождение в полной семье. Было бы для Вас хорошей идее подписание брачного договора, в котором будут прописаны пункты в том числе материальных обязательств? В этом случае вы можете обратиться к адвокату по семейным делам, чтобы прописать условия договора.

8.Я не поняла по поводу "принятия его таким как он есть"? о чем конкретно идет речь? О каких качествах, поступках и проявлениях? И насколько возможно принятие например "безответственности и общение с другими женщинами"?

9. В настоящее время Вам нужно сосредоточиться на своем здоровье, подготовке к родам, комфорте. И вы имеете право "требовать" от других понимания и поддержки. В дальнейшем у вас будет время на то, чтобы разбираться в отношениях с мужем, своих "зависимостях" и т.д.

10. В семье, женщина является "эмоциональным центром", т.е. тем человеком, который задает общую эмоциональную атмосферу в семье: наполняет ее больше любовью или больше злобой и претензиями, спокойствием и нежностью или агрессией и унижением и др." . Подумайте в каких ситуациях Вы делали что-то, что в вашей семье атмосфера была "некомфортной", в каких ситуациях Вы отталкивали от себя мужа, давали ему понять, что он "недостаточно хорош"? Возможно, что это и есть ваша "точка роста" для выхода на другой уровень.

Ирина, спасибо вам за ответ!

По поводу общения с мужем - он напрочь отказывается меня видеть, иметь со мной дело. Он напрочь отказывается вообще даже гулять когда я буду с ребенком - только он и ребенок, меня не должно быть рядом. Он не хочет давать мне ни единой надежды, что могут быть какие-то отношения. и есс-но ни о каких курсах совместного похода быть не может, потому что он видеть меня не желает вообще! И никогда мы вместе с ним время не проводили, только врозь, он всегда был занят своими увлечениями и заботами. И я не смогла это принять. А если бы приняла все бы было бы хорошо.. он даже сам так говорил, что все было бы по-другому.

Хочется отметить что он был женат уже - что с девушкой этой жил почти 5 лет, но в браке прожили только 3 месяца, так как она ему изменила и точнее не принял обратно.. Точнее хотел, но приехал парень этой жены и побил моего мужа, друзья мужа настаивали чтобы он обратился в милицию, чтобы написал заявление и вернул свою жену, но он отказался почему-то и все оставил так и потом они развелись..

Про возвращение к нему он напрочь меня отталкивает и говорит что все! больше никаких отношений, будете жить у родителей, я хочу развестись с тобой, говорит он и говорит, что его решение не изменится.и обратно ты не вернешься!! я знаю какая ты, я знаю какой милой девочкой ты хочешь быть, но я знаю, что ты не такая. Он постоянно меня сравнивает с мамой моей, что я абсолютно такая же, что я такая же с претензиями ко всему и очень агрессивная и не сдержанная. да во мне есть эти качества и я пыталась держать их и не показывать, но во время беременности они все вылезли наружу, потому что мне не нравилось абсолютно ничего как он делает, что нет ремонта в доме, что нет заботы, что он со мной не разговаривает, что мне не хватает его внимания.. и я это ему все проговаривала и даже бесилась. и теперь я ничего не могу изменить, что мешало мне сдерживать себя. а я дура просто все испортила, у нас не было секса всю беременность, потому что мне совсем не хотелось да и он спокойно это воспринимал. НО вот я так понимаю его терпению пришел конец.. я во всем виновата и просто не представляю жизнь без него! мне он нужен как прежде всего муж.

Я ему снова звонила сейчас, но ничего не меняется, он наотрез от меня отказывается! грубит мне и никуда не пускает. И мне ужасно больно, потому что на эти отношения я возложила все шансы, что мы будем вместе и так далее..

Насчет принятия его таким какой он есть. имеется в виду, изначально нельзя было его гнать домой, когда он занят своим увлечением в гараже ( у него просто такое хобби - он любит свои железки, гонки, все что связано с машинами), нельзя запрещать было ездить на гонки, нельзя было вообще ему что-то запрещать и давить на него, чтобы он помогал мне в семье, помогал по быту.. Нужно было все делать самой, я бы справилась и просить его надо было очень осторожно обо всем, никогда не повышая голос на него..

Насчет того, что от мужа есть беременность это не является огромным связующим звеном в данном случае, потому что год назад, я пыталась восстановить отношения без ребенка (точнее у меня был аборт от него) и пыталась я восстановить именно потому, что чувствовала ответственность за аборт и хотела таким образом получить прощение божие - через возможно - дать еще шанс построить отношения, я этот шанс получила - но не смогла все равно удержать мужа.. что я за жена такая? Я к тому, что тогда я тоже была в зависимости от него и что сейчас, что тогда разницы нет, я также завишу от него как от наркотика.. и не вижу выхода, я просто его не вижу и хочется умереть!!!

Насчет материальной помощи - он готов платить алименты все как положено по закону.. Но я очень хочу сохранить отношения, но он меня не пускает никуда.

Мы со свекровью ездили даже к гадалке в Дубну, она сказал что да мы разные очень с мужем, но жить будем вместе, потому что любим друг друга.. Заверила что не надо ему собой досаждать, обращаться как с другом и плыть по течению. не давить и ни в коем случае не говорить что я по нему скучаю и хочу возобновить отношения.. По поводу всего остального что она сказала нам про других членов семьи - то все это очень нам показалось правдиво и я даже стала надеяться что я смогу быть вместе с мужем дальше.... Но потом приехав домой - я поняла, что скорее всего это все не правда.. Потому что ну не может человек так меня отвергать и ненавидеть (я же его достала распросами, спрашиваниями обо всем) - взять и снова со мной быть. Это идиотизм. И я снова впала в депрессию и не вижу выхода из нее совсем! я настолько уверена что именно он мой мужчина, что именно он тот самый.. и никак не могу поверить в себя. Я в таком болоте оказалась, что невозможно даже передать.. почему в других случаях я верила еще в будущее, а сейчас будущего как будто бы нет.. Я знаю что я растворилась в отношениях и забила на свои интересы в жизни, и я всегда такой была с мужчинами и это неправильно. а теперь я просто дошла до такой стадии, что все, ручка.. я сама не хотела понимать что нельзя так растворяться.. что нужно знать себе цену... а я в очередной раз все испортила.. и что теперь делать дальше я просто не знаю.. как поверить в будущее.. как принять свою жизнь.. как отпустить мужа, себя полюбить, маму, с которой я живу, ведь я сейчас живу на ее условиях, это ее квартира, здесь ее баночки, ее крышечки и так далее.. и мне тяжело это принять, хотя надо. Еще я стала замечать что разговариваю с мамой как со мной в последнее время разговаривал муж, грубо, придирался ко всему и я также к маме.. то есть меня раздражают все качества в человеке которые есть у меня самой.. и возможно мужу тоже не нарвились мои качества, но они же есть и у него.. Как вот найти выход, как это все принять.. Помогите пожалуйста!!!

Я прошу помогите пожалуйста! я запуталась!

Я не могу себя простить за то, что потеряла такого человека. он мягкий, хороший, спокойный, дружелюбный, в чем-то даже застенчивый. И машинами занимается и деньги всегда заработает и с меня деньги никогда не брал в смысле на какие-то покупки для него. и воспитанный, я не смогла его удержать!!! я просто идиотка и дура!! мне кажется я умираю просто!!!

Здравствуйте, Ольга.
Во первых Вы его еще не потеряли, если анализировать его реакцию на ваши попытки сближения сейчас, то можно предположить, что Вы причинили ему эмоциональную боль, и он боится снова подпустить Вас близко. Это значит, что ему нужно дать время на то, чтобы успокоиться и нужно понять, где Вы "разрушили его надежды на счастливую жизнь с Вами"?
Для этого Вам нужно самой успокоиться и перестать шантажировать его своей смертью ("я без него умираю и т.д.).
Потому, что если Вы нежизнеспособный человек и даже будучи беременной от любимого мужчины, позволяете себе фантазии о смерти, и вместо того, чтобы заботиться о здоровых родах, фиксируете свое внимание на "баночках, на том чьи они, и как стоят", то Вы сможете значительно увеличить свои шансы, например, на смерь при родах. Как Вам такая перспектива?
Ваш муж потом будет себя чувствовать виноватым всю жизнь... Как Вам это?

А может быть дело не в любви к мужу, а в комфорте, и уровне жизни, который он Вам обеспечивал?

Я обратила внимание на то, что Вы мало пишите про ребенка, которого носите внутри себя, как Вы к нему относитесь? Вы только пишите, что он стал средством получить "божие прощение" за аборт, а как Вы собираетесь узнать, понять или почувствовать, что Бог Вас простил?

Я правильно поняла, что сейчас, Вы говорите своему ребенку, я решила тебя родить, не потому, что мы с твоим папой оба этого хотели, а потому что я хочу получить прощение у Бога? И тогда если Бог вас простил - ребенок уже не нужен, ведь прощение уже получено? Если Бог не простил - ребенок тоже не нужен, потому что не выполнил свою функцию?
Как Вы думаете у этого ребенка вообще есть шанс быть любимым?

А Вы когда были ребенком чувствовали себя любимой?
Какова история Вашего рождения?

Давайте попробуем распутать вашу ситуацию. Для этого Вам нужно, как можно подробнее ответить на все вопросы.

Сколько Вам лет?
Какое у Вас образование, интересы, работа?
Сколько лет мужу и какое у него образование, интересы, работа?
Из какой семьи Вы родом: родители вместе или отдельно, кто главный в семье родителей, какие знания о семье Вы вынесли из родительской семьи, из отношений бабушек и дедушек?
Какова родительская семья мужа?
Чему Вы научились от своей мамы (бабушек) в отношении мужчин вообще, какие послания о мужчинах получили?
Какое у Ваших родителей и более далеких предков отношение в абортам?
Кто принял решение об аборте в вашей паре?
Какой бы Вам хотелось видеть себя, свою семью свою жизнь через 5 лет?
Какая по вашему мнению идеальная семья?
Какое мнение у Вашего мужа об идеальной семье?
Чем семья Ваших родителей отличается от идеальной семьи?
Чем ваша семья отличается от идеальной?
Как Вам видятся основные причины конфликтов в вашей паре?

Жена всегда может вернуть в семью мужа, при условии, что она действительно занимает позицию жены. Женщины часто теряют эту позицию, заигрываясь то в "маму", то в "тюремщика",то в "умирающую страдалицу", то еще в какие-то не осознаваемые игры.

1) Мне 27 лет
2) высшее образование, бухгалтер, работаю бухгалтером, увлекаюсь английским, но в связи с тем что все три года пытаюь наладить отношения со своим мужчиной - то от увлечений не осталось и следа, более того хочется что-то делать только тогда когда я с ним, а без него уже руки не поднимаются..
3) мужу 29 лет, образование только средне специальное на повара. Работает в автосервисе. Обожает свою работу, оюожает свой гараж в котором можно поковыряться с машинами железками.
4) про мою семью:
бабушка - очень спокойная была женщина, в детстве со мной всегда много проводила времени, заботилась обо мне, читала мне сказки, книжки, гуляла со мной.. в общем полная опора моей маме и помощь. В более же зрелом возрасте уже бабушка слегла в постель и мама ей готовила, убиралась за ней, и постоянно была недовольна, что бабушка что-то делает не так. например, то она книги просила почитать, мама всегда реагировала резко и говорила что не будет искать весь день одну единственную книжку, которая взбрендилась бабушке на тот момент. Если же бабушка просила что-то приготовить, мама готовила все на свое усмотрение, но бабушка много от чего отказывалась, потому что не привыкла к простой еде, которую готовила мама, мама на нее ругалась и говорила что здесь ей не ресторан..Когда же мама на меня начинала наезжать, бабушка всегда меня защищала и говорила маме: если ты еще раз нее крикнешь. я тебя побью!!

Дедушка - очень конфликтный человек, рукастый, деревенский мужик, как мама рассказывала(как маме кажется) он женился на бабушке, потому что она городская, он не хотел жить в деревне. Всегда на ужине поливал грязью президента России (на тот момент Ельцина), ругался, с мамой они постоянно конфликтовали, просто каждый божий день! дедушка постоянно что-то гооврил маме, мама огрызалась, а он ее обзывал ну и змея!!! в общем отношения были просто невыносимыми между ними. Дедушка частенько выпивал у себя в комнате. Когда ему уже приближался 7 десяток лет, мой брат сели, обсудили с мамой квартиру, что надо перезаписывать на него на брата квартиру и на маму, в случае смерти дедушки, были просто еще конфликты с братом мамы, он требовал часть квартиры или деньгами. И мои мама и брат решили быстренько все оформить на себя. чтобы лишить брата всяких прав на эту квартиру, поскольку он никогда ни с чем не помогал и никогда не ухаживал ни за бабушкой ни за дедушкой, а только лишь мама. так вот, дедушка даже плакал что его лишают квартиры и не понимал, что его никто не выпрет на улицу, но внушил себе и даже говорил, что вот мол вы хотите меня без квартиры оставить, в нелюди, тоже мне внук, тоже мне дочь, в общем ситуация и обстановка была накаленная. ну собственно когда дедушка лежал в постели уже больной под старость. то мама тоже на взводе, что он все не так делал, ей конечно же было тяжело с ним ворочиться..особенно когда он был уже обездвижен.

папа - творческий человек, очень всегда я его обожала и обожаю, за его помощь и поддержку, за его коммуникабельность, за способность поддержать и дать мудрый совет в любой абсолютно ситуации. С мамой такого у меня нет. Я ей не доверяю, точнее чтобы она не сказала и не высказала, я сразу начинаю ее винить в ее же словах. Так вот, папа в детстве точнее помню возраст лет с 15 ним, всегда меня поддерживал, гулял со мной. в снежки играли зимой. Но тогда он очень сильно пил, бил маму периодически, но она терпела и просто его обзывала но в конфликты не вступала. в общем в какой-то момент, он решил уйти от нас из семьи, к другой женщине. мама тогда очень плакала. папы не было может месяц.. он как-то позвонил и сказал что не может без своей семьи и решил вернуться обратно, мама его приняла, а я не особо понимала что происходит. (мне было лет так 7-10) помню что он приехал и все более менее наладилось. Но пил все равно. мама его устроила в наркологический центр в Туле по устранению от зависимости алкогольной, но он украдкой все равно покупал боярышник и пил) В общем когда мне было лет 20 он заболел панкреатитом, мы думали, то все кранты, у него боли были адские, он даже курить бросил, так как было не до этого. В общем лечился, лечился и еще раз лечился.. весь похудел и никак не мог привыкнуть что надо кушать только то, что можно, а не то что он ел до этого. ну потом нашел для себя больницу в ясной поляне и так там и теперь наблюдается. Сейчас у них с мамой отношения средние. Точнее как сказать - он ее уважает, может и любит, но старается с ней не ругаться и уважать ее мнение. Помогает с покупками в магазинах, сам даже себе готовит то, что может сам приготовить.. Но по дому не приложил ни разу руку ни к чему, даже гвоздя забить не может, так как и руки трясутся после такой зависимости алкогольной, да и вообще не приучен, у него мама его, которая живет в Саратове, приходила после работы и ложилась спать и ничего вообще не делала, это послужил наверное примером для его образа жизни. Он и сейчас как есть свободная минутка предпочитает полежать, поспать, почитать газету, посмотреть телевизор. мама же этим вечно не довольна,что даже сходить на собрание дома не может и просто послушать что говорят. А так работает в оркестре вот, в основном место работы в Новомосковске, Туда ездит очень часто. Ну и он ругается на маму, когда та например не приготовила ему суп или просто что наезжает на него. живут они в разных комнатах, также как и дедушка с бабушкой жили по разным комнатам при моей памяти, а вот мама с папой в моем детстве спали на одной кровати, а вот потом стали спать по разным.

Мама - более конечно практичный человек, в отличие от папы, то есть и гвоздь забить может и починить сама, но по мелочи. В основном зажатая в себе, закомплексованная, плохо общается с людьми, точнее очень скованно. Очень многие люди в магазинах, точнее продавцы начинают на нее наезжать и повышать голос ( а она вообще еще даже не успела его повысить или сказать что-то резкое, я просто делаю выводы, что она вызывала у людей такое к себе отношение) в общем взгляд на вещи, у не консервативный, дома все кастрюльки алюминиевые хотя есть и красивые, но менять их она не хочет, зачем говорит я буду их менять, если они еще служат. Халат тоже подумаешь дырявый, мне комфортно, менять ничего не буду.. и так абсолютно во всем. в детстве и вообще по жизни лет так до 23 - постоянно была недовольная мною, ей что-то всегда не нравилось. Она цеплялась ко всему, почему чашку не так поставила, почему кастрюлю не туда положила. когда покупала себе вещи я на свои деньги - она говорила: зачем тебе это.у тебя их полно. меня это бесило, раздражало и я готова была ее убить как и сейчас собственно. Но во когда жили у Валеры, я с ней только общалась по телефону и мы находили общий язык, поддерживали друг друга и мне было комфортно так с ней общаться. приезжать к ней на обед когда я работала еще. ну были периоды, когда она меня раздражала, но они были вообще краткими и не оставляли столько впечатлений как сейчас.. Кстати, сейчас только вижу как много я с ней общалась действительно. Ужас. Валера правильно мне говорил что я маменькина дочка. а я ему говорила что он маменькин сынок)) Валерка конечно не общался так часто с мамой, как я со своей. И я даже себя считаю больше маменькиной дочкой, чем его маменькиным сынком. Он больше помогал ей по дому, по даче и так далее.. кстати,у мамы его очень развита дача. огород и она занимается летним бизнесом, продает овощи свои и таким образом окупает свои расходы на огород. Это ее увлечение, такое же как увлечение у Валеры с машинами, с его гаражом.

5) семья мужа:
мама, авторитарная женщина, над всем властна, постоянно раздает команды, всеми управляет, очень властная женщина. Все крутится вокруг нее. муж ее очень уважает, ценит и любит. Выполняет в основном только ее просьбы и поручения по дому и даче. В нашей квартире вообще ничем не занимался.. И все если делал, то делал из-под тишка.
Отчим - очень мягкий человек, его уважают в семье меньше, мама мужа раньше на него кричала, злилась, а потом просто приняла таким какой он есть. (не рукастый) не хозяйственный, но она к нему привыкла, у Валеры к нему отношение предвзятое
Сестра мужа - пережила развод, очень много бесилась, не знала что делать, попала в депрессию а потом и в нервоз, начала кричать на своих родственников, в частности на маму свою. В общем вела себя очень высокомерно и зло - отчим стал бить ее, и она отказывалась идти к психологу наотрез почему-то. Не видела в нем смысла, в результате мама ее отправила в психушку. Она там полежала в смирит рубашке, потом когда вышла все утихомирилось, сейчас уже живет более менее нормально, работает, воспитывает свою дочку.

6) насмотрелась на отношения между моими родителями - всегда не хотела иметь такие же, но все мои мужчины и парни были примерно одинаковые. вот муж отличился - он меня не унижал никак, наоборот обожал меня тискать, обнимать, целовать.. и так далее.. помогла в чем-то по дому. но редко.. только обещал больше.. Но нкогда не повышал голо - вот именно поэтому я и думаю что виновата я одна во всем..

7) аборты два были у моей мамы - антибиотики принимала а второй раз болела сильно. В общем она переживала, но как-то справилась с собой.

8. Аборт был больше по моей инициативе потому что я пила антибиотики от ангины тогда плюс много других лекарств потому что была психосоматика от того что я наверное не принимала до конца своего мужа (тогда он был мне не муж). Но все-таки решение об аборте было в глубине души не из-за лекарств, а из-за страха. что я не справлюсь и что как мне его воспитывать, если при муже нельзя лишнюю таблеточку выпить (он просто не любит все таблетки и первое наше расставание было связано с тем, что у меня болит кишечник, а после того как еще и надавил на меня, а то есть говорил что у меня что-то не в порядке с организмом раз я пью таблетки, то вообще сломалась, так как я натура очень ранимая и чувствительная..) так вот, я очень боялась что как я буду с нм жить если мне понадобится выпить у или иную таблетку, у меня была фобия от Валеры, я ужасно мучилась и переживала. Но вот после первого расставания мы сошлись, я настояла опять-таки и плюс я обратилась к ангелу хранителю суждено ли мне быть с валерой и когда сошлись, то я вот забеременела, и когда сделала аборт поняла что натворила. со мной начались еще большие припадки, я вообще с катушек съезжала просто (кстати, муж не был против аборта, он и не хотел ребенка собственно, так что был рад тому, что я его сделала) Ну в общем из-за моих обвинений себя и бичиваний что я наделала, мы снова расстались, так как он не мог больше терпеть меня. А сейчас вот расстались потому что я его ругала за то, что он не делает ничего по дому и просто высказывала свое недовольство по отношению к нему.

9) Чрез 5 лет вижу спокойных и счастливых родителей, меня с мужем и ребенком, жизнь бы хотела видеть счастливой, удачной, расслабленной, умиротворенной

10) Идеальная семья - это семья состоящая из 3 членов семьи - муж, жена, ребенок, ну детей может быть больше конечно. Семья основанная на взаимопонимании, доверии и принятии друг друга.. помогающая друг другу..

11) У моего мужа такое же мнение насчет семьи с любимым и любящим человеком, но как он говорил не со мной.

12) отличается моя семья родителей от идеальной - что нет в ней радости, понимания, присутствует уважение мне кажется все-таки. у мамы очень занижена самооценка. Она постоянно говорит, когда выходишь из-за стола и говоришь спасибо большое, а она отвечает: да господи, подумаешь, необязательно. А моя свекровь говорит - пожалуйста солнышком или солнышко. Понимаете теперь почему я хочу обратно, там много того, чего я недополучила в детстве. Я обожаю когда меня хвалят и когда отвечают нежно, позитивно и хорошо. я к маме отношусь с неприязнью.

13) наша семья отличается от идеальной - в ней нет доверия, взаимопонимания, любви точно нет.. и нет принятия друг друга.

14) основные конфликты - муж не хочет ничего делать для семьи, у нас нет договоренности внутренней, кто что должен делать кто как должен помогать, не было общего бюджета, кормила семью я, он платил за квартиру и за ипотеку (квартира оформлена на него до брака), он не хотел слышать меня, а я не хотела его, не принимала его, а он меня.. каждый гнул свою линию. А теперь я во всем виновата. плюс во время беременности вообще разошлась и давить стала на него чтобы он больше помогал, потому что не справлялась. сказал что хочет только ребенка, со мной общаться ему вообще не хочется и больше никогда он не поверит что я могу измениться...

И вот пишите что можно вернуть мужа, в моем случае уже по-моему нельзя.. если только попробовать воспользоваться аммортизационными письмами Литвака.. может они помогут.

Здравствуйте, Ольга.
Как Вы себя чувствуете?
Спасибо за подробные ответы на вопросы. Продолжаем...
Вы взрослая, образованная девушка. Как Вы думаете, когда в паре подорвано доверие и разрушены ожидания, когда есть разочарование, воздействие через манипуляцию может помочь?
Что Вы собираетесь написать в амортизационных письмах Литвака? Как они по Вашему должны помочь? Какую реакцию мужа Вы ожидаете?

Вы пишите, что бабушка была очень спокойная женщина и она прожила с дедушкой до конца своих дней, несмотря на то, что он был конфликтным человеком. Как Вы думаете какие качества бабушки помогли ей сохранить семью и жить со своим мужем?

ожидаю что вдруг он одумается и захочет вернуться... что поймет кого потерял.. конечно когда подорваны отношения уже трудно что-то изменить..

бабушке помогло спокойствие и выдержка и просто спокойное отношение ко всему чтобы ни происходило..

Здравствуйте, Ольга.

У Вас есть очень хороший пример вашей бабушки "спокойствие, выдержка, и просто спокойное отношение..." Могли бы Вы сейчас поискать эти качества в себе? Как думаете могут спокойствие и выдержка быть полезными сейчас в Вашей ситуации?

Вы не написали, что именно Вы хотите написать в амортизационных письмах?

Поэтому, мне трудно понять фразу "он поймет кого потерял", ведь Вы к себе довольно критично относитесь сейчас: в первых сообщениях вы говорите о себе, что вы дура, агрессивная, зависимая, гнущая свою линию и не желающая секса, требующая бросить свои интересы и подчиняться Вам. Если исходить из ваших сообщений, то он потерял в вашем лице эти качества.

Или есть что-то еще, о чем Вы здесь умолчали, но собираетесь написать в письмах, чтобы он "сожалел о потере"?

Он наоборот потерял в моем лице качества очень хорошие, как выдержка, спокойствие.. внимательность.. да и ничего бы не получилось потому что внутренне я пустая.. у меня не было уверенности прежде всего в себе.. надо себя полюбить и только потом и все получится...

аммортизационные письма я не думаю что они уместны.. я уже передумала... это наоборот его оттолкнет.. сейчас мы просто общаемся как друзья и все. Но на большее он не согласен, я чувствую.. тем более есть другая девушка.. у него.. с ней ему лучше чем со мной...

Здравствуйте, Ольга.
Вы большая молодец, уже замечаете в себе хорошие качества и нашли в себе силы просто общаться с мужем по -дружески.
Как думаете, когда Вы спокойная и дружелюбная Ваше как это влияет на ваше общение с мужем?
Откуда Вы знаете, что есть другая девушка и что ему с ней лучше? и о чем именно идет речь, в чем ему лучше?, Что она такого делает, чего не делали Вы?

Напишите подробнее о той пустоте внутри себя, которую Вы обнаружили:
Что это за пустота? Какого она цвета? Какой формы, размера? Где у Вас она располагается внутри? Как давно она у Вас есть, с какого возраста, что тогда происходило в вашей жизни?

Как отпустить ситуацию, поверить в себя и свои силы

Быстрый ответ