Я подросток и у меня проблемы в семье

Здраствуйте уважаемый психолог. Я Сергей и мне 13 лет. У меня большие проблемы в семье. Мои отец и мать развелись 2 года назад, а я естественно остался с матерью, но люблю я больше отца. Но проблема не в этом. У меня мать работает в милиции и получает не плохие деньги, но в семейном бюджете денег нет. Дело в том что мама очень любит свою маму (мою бабушку) Но у моей мамы есть родная сестра, которая любилая дочка у бабушки. И моя мать пытается купить любовь бабушки (Покупая бабушки технику, автомобили, платя все счета и т.п.) и из-за этого денег в семье нет И меня это очень сильно напрягает, иногда доходит до скандала. Я понимаю что можно любить свою мать, но сын я думаю должен быть дороже. И с каждым годом я взрослею, а мама теряет всё больше ответсвенность за меня и ситуация накаляется еще больше. Так же у мамы есть родной брат которому 16 лет и его она любит также больше чем меня (Во всех смыслах) При этом он двоешник, куряга. Мне иногда очень хочется хочется ему морду разбить за все унижения в мою сторону. А теперь на счёт моего отца: Я его очень сильно люблю, у нас есть общие темы для разговоров, мы любим вместе время проводить, он для меня настоящий отец! Они кстати с мамой разошлись из-за тех же проблем что у меня с мамой сейчас. Учусь я хорошо, спортмен, но в душе у меня постоянно думки, почему у меня мать любит свою мать и брата больше чем меня? Чем я хуже? Когда всё это кончится? Сейчас у меня мама в командировки на полтора месяца. А я живу с отцом.. И сказать эти полтора месяца лучшие за 2 года. С отцом мне хорошо.
Так скажите мне пожалуйста что мне делать? Мы с отцом часто обсуждаем мою проблему и приходим к выводу что маму изменить нельзя. Но мне с мамой еще как минимум 7 лет жить, а каждый день для меня разочерование. Окажите мне помощь

Здравствуйте,Сергей.
У Вас действительно трудная ситуация. Если Вам лучше с отцом, то Вы имеете право жить с ним. Вашим родителям нужно урегулировать этот вопрос учитывая Ваши интересы,Вы можете просить отца о том, что хотите жить вместе с ним, и задача отца решить этот вопрос.
Это выход для Вас из психотравмирующей ситуации.
Вы действительно не можете изменить маму, Вы можете только говорить ей о том, как Вам больно оттого, что вы не входите в число ее приоритетов.
Я не знаю отчего у Вашей мамы настолько сильная привязанность к родительской семье, но ее приоритеты связаны с ее переживаниями. Только она сама может это изменить, если захочет.
Существующая ситуация опасна тем, что Вы теряете уважение к собственной матери и это будет иметь плохие последствия для Вашей будущей жизни.
Вы сейчас подошли к тому возрасту, когда отец, и отношения с отцом для развития мальчика более важны, чем проживание с матерью. Поэтому хорошим решением здесь будет - сохраняя уважение к маме, остаться жить у отца.

Спасибо большое за совет! Вы открыли то что сам понимал, но не хотел признавать в себе. Мне с отцом хорошо, он без проблем заберёт меня к себе, но он живёт со своей матерью (но у него мать как мать- я дороже для него чем мать) на свою квартиру еще не заработал и они живут в однокомнатной кватртире. Думаю понятно что 3 в однокомнатной квартире будет очень тестно. Но если бы у отца была своя квартира я бы жил с ним.

Снова о маме: алименты, которые папа ежемесячно платит, идут в карман бабушки, а не на меня как должны. С каждый годом мне всё труднее себя сдерживать. Мне бы хотелось просто распоряжатся алиментами, чтобы покупать одежду и всё остальное необходимое для жизни. Но с юридической точки зрения это невозможно..

До приезда амамы из командировки осталась неделя, а я очень хочу еще хотябы немного пожить с отцом. Но если я всё таки перееду к отцу меня мать будет считать врагом народа, и все её родственники (который я ненавижу) тоже. Мы с папой каждый вечер пытаемся придумать что-то, что может решить эти проблемы. Но в голову нечего не приходит.

И я думаю что пока переезд к папе хоть и лучший вариант (но мне будет неуютно 3 в однушке). Говорить с мамой бесполезно, поверьте. Она может сказать что изменится, но всё будет по старому. Я когда со школы иду, всегда думаю что мне делать, как решить проблемы. Всегда в думках.

Я незнаю что мне делать.. Мне очень плохо

Здравствуйте,Сергей.
Я понимаю, Ваше стремление к комфорту, но сейчас Ваша ситуация такова, что Вам и Вашим родителям нужно принимать принципиальное решение о том, с кем вы будете жить дальше.
И уже после принятия этого решения, разрабатывать план его воплощения в жизнь и рассматривать все возможные варианты.
Если Вам втроем тесно в однокомнатной квартире, то ее можно сдать в аренду и снять двухкомнатную с минимальной доплатой - так расширяется зона комфортного проживания. Так живут очень многие люди.
Действительно Вы не можете распоряжаться алиментами,которые платит отец Вашей матери, но отец может затребовать у мамы (в том числе через суд) отчет на что тратятся деньги. Это забота Вашего отца.
Вы не можете нести отвественность за чувства других людей, за то насколько они вас любят или нет, Вы можете нести ответственность только за свои чувства. И продолжать жить в ситуации, где Вы чувствуете ненависть - это разрушительно для психического и физического здоровья.
Сейчас Вы пытаетесь решить проблему, которая Вам не под силу вследствии Вашего возраста. Конфликт должны урегулировать Ваши родители, заботясь о ваших интересах.
В данной ситуации - задача отца встать на вашу защиту искать пути урегулировать ситуацию с мамой. Это не Ваше дело - учить взрослых, как жить и, как им договариваться.

Я не знаю, какой человек Ваша мама, но возможно, что Ваше желание жить с отцом и его готовность решать этот вопрос, станет для мамы поворотной точкой в ее приоритетах.
Еще раз обращаю Ваше внимание на то, что Вы теряете уважение в маме,занимая позицию обвинителя,- это разрушительно для Вас и мешает Вашим родителям договариваться. Если Вы внутри себя займете позицию "Дорогая мама, я хочу жить с отцом не оттого, что ты плохая мать, а потому, что сейчас я вырос и мне лучше и интересней с папой, и я благодарен тебе за все, что ты для меня сделала." Это поможет снять напряжение ситуации. Если вы будете продолжать обвинять маму - это будет конфликт. Важно признать с благодарностью то, что мама сделала и делает для Вас.

Вам сейчас только 13 лет, и я очень рекомендую Вам научиться быть искренним и благодарным в отношении своих родителей, и не превращаться в манипулятора, преследуя финансовые выгоды.

Дело не деньгах. Деньги для меня далеко не важное, просто я чуствую отношение к себе и отношение к её родителям. Коогда мама с папой жили вместе, я их очень любил, но когда они развелись, я маму любил, но с каждым годом эта любовь понижается. И делает она это своими поступками. У нас с мамой нет общих тем для разговоров, живём как сожители... Когда мама с работы приходит, садится за комп и всё, а я смотрю телевизор. У мамы есть сестра (Я уже об этом говорил) И она мне как мама очень нравится, и в какой-то степени я завидую что мамы не такая как её сестра. Скоро мама приедет и всё будет как было, а я этого не хочу.

Сергей, дело ведь не в том, что мама изменилась, ведь, как я поняла у нее родительская емья (ммама,брат,..) всегда были в большем приоритете, чем своя семья, и этом была причина развода Ваших родителей. Но дело в том, что изменились ВЫ, вы выросли, у вас изменились потребности - это нормально. И действительно для мальчика с начала периода полового созревания мать становиться менее важна для дальнейшего развития, чем отец. И с этими изменениями и связаны Ваши возрастающие претензии, ведь раньше вам и в голову не приходило считать мамины деньги, пока маленький был. И дело не в том, что любовь уменьшается- она становиться другой.
И правда в том, что каждый подросток переживает период ненависти в отношении своих родителей. Это необходимый этап для последующего отделения в самостоятельную жизнь. И если сейчас, Ваш отец не возьмет на себя ответственность за решение вашей ситуации, то Вам остается набраться терпения и в 14 лет начинать идти работать,зарабатывая на свою жизнь, одежду,еду и т.д.

И ваша мама- это единственно возможная мама для вас!!! Вы такой как есть могли родиться только у нее. Мне понятны ваши чувства зависти и обиды на мать, они свойственны всем людям на этапе взросления. Если совсем тяжело, то отреагировать и пережить свои негативные чувства вы можете на очных психологических консультациях, так Вы сможете изменить себя и свое отношение к ситуации, сделать его более комфортным.
Из любой трудности всегда есть как минимум 2 выхода: изменить ситуацию или изменить свое отношение к ней.

Ирина большое вам спасибо! Я многое понял. Я думаю что у меня есть вариант только один, и это забить, не обращать внимание, как я это делал, когда был маленький. Единственное что у меня есть в доме это интернет. Я веб дизайнер, увлекась фотошопом, оформление групп ВКонтакте, движки сайтов и многое другое. А мне остаётся только снимирится, спасибо вам за советы! Возможно я еще не раз к вам обращусь за помощью.

Арсений

Меня зовут Арсений у меня проблема когда мне был 1 год мои родители развелись и все эти 13 лет я жил с мамой на каникулы я ездил к папе в Москву и там рядом с отцом я почувствовал сильную связь и когда я вчера приехал я к маме не чего не испытывал (чувства) вчера и сегодня я закатил истерику но маме я немог сказать маме что я хочу жить с отцом я боялся разочеровать её подскажите что мне делать?

Здравствуй, Арсений. Ты молодец, что написал мне и ищешь решение для своей ситуации.

Для того, чтобы что-то делать в твоей ситуации, нужно многое прояснить и обдумать:

1. То, что ты почувствовал сильную связь с отцом соответствует твоему возрастному развитию.Тебе 13 лет, этот возраст называется пубертатным, когда в организме человека происходят большие изменения: гормональные всплески, половое созревание, эмоциональные всплески (истерики, агрессивность, повышенное эмоциональное реагирование и т.д.), происходит переход от детского состояния ко взрослому. На этом этапе для каждого человека становится особенно важна связь с родителем своего пола: у мальчика с отцом, а у девочки с матерью, если по каким-то причинам связь с родителем своего пола невозможна, то очень важно, чтобы появились люди (тренера, другие родственники, наставники) создающие такую связь.
А связь с родителем противоположного пола, изменяется, как бы утрачивает свой эмоциональный уровень. Это естественный процесс, потому что помочь подростку стать из мальчика мужчиной, может только мужчина. И связь с отцом сейчас служит твоему мужскому развитию, а уменьшение эмоций в отношениях с мамой, также служит развитию внутри тебя потенциала для взрослых отношений с женщиной в будущем.

Сейчас я описала тебе этот процесс взросления, чтобы ты мог спокойнее относиться к переменам внутри себя. Даже несмотря на то, что вернувшись домой ты не испытал чувства к маме, ты не хочешь ее разочаровать или обидеть, и это говорит о том, что ты любишь свою маму, просто теперь "по-другому". Возможно, тебе хочется большей свободы от "материнской опеки". Это похоже на то, что ты чувствуешь? Правильно ли я уловила твое состояние?

2. Что касается твоего желания жить с папой, то нужно прояснить следующее:
Что об этом думает твой папа?
Хочет ли он, чтобы ты переехал к нему жить и может ли он обеспечить заботу о тебе на нужном уровне?
Есть ли у него время, деньги, силы, желание на то, чтобы каждый день тебя кормить(покупать и готовить еду), заниматься твоим образованием(школа, репетиторы и т.д.), развитием (спортивные, творческие и другие секции), лечить тебя в случае болезни, обеспечить тебе пространство для жизни (комната, рабочее место, и место отдыха и т.д), покупать тебе одежду???
То есть все те, каждодневные дела, которые делают родители, живя со своими детьми. Хочет ли этого твой папа? И может ли?

Это очень важно прояснить, потому что "сын в гостях на каникулах" и "сын живет у меня постоянно" это две разные ситуации.
Готов ли отец поговорить с мамой о возможности твоего переезда? В конечном счете, твое место жительства до совершеннолетия зависит от того, как договорятся твои родители и как они поделят свои родительские обязанности в этом случае.

3.Юридическая составляющая ситуации:
Поскольку твои родители развелись когда тебе был 1 год и ты остался жить с мамой, нужно прояснить как это закреплено юридически?
Твое место жительство определено с мамой по суду?
Родительские права отца сохранены или нет, он платил алименты или нет?
О чем родители договорились между собой о тебе при разводе?
Возможен ли твой переезд к отцу с точки зрения юридического положения дел в твоей ситуации?

4.Важно узнать, как мама вообще относится к возможности твоего переезда к отцу, это можно сделать спокойно задавая вопросы:
Мама, а ты когда- нибудь думала о том, чтобы отправить меня учиться в Москву к папе?
Мама, мне очень понравилась Москва и наше общение с папой, что ты скажешь, если я захочу через какое-то время поехать в Москву и там останусь учиться и потом работать?
Мама, а ты бы хотела жить в Москве, тебе нравиться этот город?...А я бы хотел жить в Москве... И смотреть на реакцию.
Мама ты старалась пока растила меня, может быть теперь и папе тоже постараться, дадим ему шанс больше обо мне заботиться, что ты об этом думаешь?

5. Важно обдумать, что ты надеешься изменить, поменяв место жительства:
Чем жизнь с мамой отличается от жизни с папой?
Что тебе не нравится в жизни с мамой, а что нравится?
Что тебя привлекает в жизни с отцом, а чего ты опасаешься?
Что ты потеряешь переезжая от мамы?
Что ты не потеряешь, сохранишь, переезжая от мамы?
Что ты получишь живя у папы?
Что ты не получишь, живя у папы?
Какие перемены в жизни будут для тебя хорошими?

Все эти вопросы, Арсений, нужно прояснить, чтобы решить, как действовать в твоей ситуации.

Когда найдешь на них ответы, можешь писать в этот форум, и я смогу тебе еще что-то подсказать.

Лизавета456

Здравствуйте, мне 13 лет, учусь хорошо популярна а классе, волейболистка , всегда побеждаем , вообщем удача поворасиваеться ко пне всегда лицом) Живу я приимущественно с мамой и маленькой годовалой сестрой т.к папа работает в Аолгограде и раз в месяц приезжает ... когда он рриезжает у нас в семье случаються ссоры ... и папа думает что он нам не нужен я раньше тоже так думала ... но сейчас нет... просто сегодня я поругалась с ним потому что скащала правду о нем что я думаю ....( просто он мне помешал своими обнимашками которыми специально я знаю хотел закрыть вид на телевизор на важном моменте когда я смотрела телевизор и я пошла к себе в комнату по интернету фильм смотреть) я это сказала он обиделся тип он ко мне со всей душой а мне он не нужен ... я оч сильно плакала а сейчас сомневаюсь стоит ли теперь говорить правду родителям если из за этого постоянные ссоры... и еще я сама признаю что не так сильно проявляю любовь к папе но я наверно ее просто не чувствую я не понимаю ... маму люблю сестру люблю а вот папу ... просто в детстве он на меня кричал ... все время говорил раздолбацка и в этом духе ... и мне уже не привычно чувствовать от него нежность ... мне кажетсч что это все наиграно...

Здравствуй, Лизавета456.

Возможно, твой папа действительно скучает, ведь ему приходится жить далеко от семьи и зарабатывать деньги на всех вас. Я правильно понимаю?
Как ты думаешь папа может соскучиться? Может быть он чувствует себя одиноко, даже когда приезжает в семью, потому что, каждый занят только своими делами и своей жизнью?

У тебя сейчас возраст такой "сложный для родителей", ты уже отказываешься обниматься и предпочитаешь смотреть телевизор, а не общаться со родителями.
Как бы ты себя чувствовала, если бы человек, которого ты любишь(заботитесь,обеспечиваете), сказал: "Отстать, мне фильм интереснее"?
Ведь папа приезжает только раз в месяц, а кино можно смотреть каждый день...

Тебе непривычно чувствовать нежность отца, потому что он кричал в детстве... Ну может быть он кричал, потому что боялся за тебя? А теперь ты боишься его?
И может быть позволить ему исправить "ошибки" и сказать, что тебе трудно поверить в то, что ты ему нужна...
И поговорить с отцом по -доброму, вы же родные люди...

Я подросток и у меня проблемы в семье

Быстрый ответ