Ревность...

[Чеслав]

Всем привет. У меня случилась такая проблема. Встречались с девушкой 2 года. Все было хорошо, просто отлично. Были большие планы на будущее. Хотели, чтобы у нас были дети. Но в январе этого года все рухнуло. Мы с ней расстались. Расставание, как она говорит, из-за меня. А именно из-за моей безумной ревности. Я ревновал её к каждому столбу. Очень много раз обещал её, что буду заканчивать с этим делом. Но так и не заканчивал. В январе мы с ней расстались. Она говорит, что её это все надоело, что мои обещания так и остались обещаниями. Она сказала, или мы с тобой прекращаем все, или ты меняешься и мы снова будем вместе. Уже два с половиной месяца у нас дружеские отношения. Но в последнее время вроде все началось налаживаться. Даже гуляем вместе, обнимаемся, целуемся. Я знаю, что у нее не пропали чувства, я в этом уверен на 100%. Знаю, что любит она меня так же, как и раньше. Но как всегда есть НО. На протяжении этих двух месяцев она общается со своим другом. И общается каждый день и по полтора часа минимум. У меня по началу были реально истерики. Я ей звонил, высказывал все. Она отвечала, что я сейчас только хуже делаю, что опять ревную и тому подобное. Я не знаю, что в этой ситуации мне делать. Уже вроде в последнее время далеко не дружеские отношения. Но с этими звонками она меня уже всего извела! Как мне поступить? Сказать, что, мол, давай уже что-то делать, или расставаться полностью, или встречаться. Или терпеть это до конца, не обращать внимания на эти бесконечные СМСки и звонки?
И еще она говорит, что я очень часто затупляю, извините за выражение... Что ей нужно, чтобы я был по-мужественней. Но как именно это сделать, не понимаю...

[Чеслав]

Мне здесь помогут в чем-нибудь?

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте,Чеслав.
А что значит "терпеть до конца"? Когда по Вашему этот конец наступит? И как Вы его узнаете? И каковы тогда будут Ваши действия?

Я поняла, что Вы человек ревнивый, но при этом девушка Ваша дает Вам повод для ревности. Поэтому у меня возникает вопрос: Чего Вы хотите?
Стать менее ревнивым? - это возможно посредством глубинной психологической работы, от 6 месяцев до 2 лет.
Либо Вы принимаете и любите себя целиком с ревностью, и тогда, если Ваша девушка дорожит отношениями с Вами, то она будет учитывать эту Вашу особенность, и не давать поводов для ревности.

Что значит быть "по-мужественней" Вам нужно уточнить у самой девушки.Что конкретно она имеет ввиду?
Потому, что все вкладывают в это понятие абсолютно разный смысл: для одного это быть терпеливым и великодушным, для другого, напротив, проявлять агрессию и бить морды конкурентам, для третьего- это, чтобы мужчина делом занимался, а не за девушками бегал (Как в песне "первым делом самолеты, а девушки потом")...И еще много вариантов.
Но сам по себе упрек в недостатке "мужественности" плохой сигнал для развития отношений. Когда есть такой упрек, в отношениях мало уважения, выберет ли женщина мужчину,которого считает "недостаточно мужественным" для своей жизни и будущих детей? Вы как считаете?

[Рута]

Чеслав, я вам искрене сочувствую - хорошо знаю, что такое ревность! Я безумно ревнивая! Если что-то не так, просто убить готова
Хотела бы избавиться от ревности. Ещё, хотела спросить: ревность, это обязательно проявление любви, или может быть вызвана другими факторами?

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте,Рута.
Ревность как правило вызывается страхом потери того, что для человека дорого. Это может быть другой человек или модель отношений и др.
Это естественное чувство для людей с развитым чувством собственности, и возникает как правило на ситуацию угрозы для верности, которая связана с доверием и базовым чувством безопасности.

[Рута]

Здравствуйте, Ирина! БОЛЬШОЕ-ПРЕБОЛЬШОЕ ВАМ СПАСИБО!!! Вы меня прямо успокоили! Как камень с души сняли! А то я сама напридумывала себе непонятно чего и сама мучилась от этого!
Но, теперь я поняла, что к чему и постараюсь не повторять прошлых ошибок!

[Ирина Двоеглазова]

Пожалуйста, Будьте здоровы, Рута.

И наслаждайтесь жизнью.

У Вас прекрасный девиз про взлетную полосу, мне очень понравился.

[Ньёрд]

Здравствуйте! Тоже мучаюсь от ревности. Помогите мне пожалуйста разобраться в сложившейся ситуации.
С этим человеком мы учились в одном классе, у нас были хорошие дружеские отношения. Потом мы разъехались по институтам и не общались 2 года, а потом снова встретились. Нашлись общие интересы, мы с удовольствием болтали при встречах и по смс, общались каждый день. Однажды он посоветовал мне прочитать одну книгу, которая ему показалась интересной. Начала читать – пережила сильнейший стресс! Такого мои нервы не выдержали, долго ходила под негативным впечатлением, не могла выкинуть из головы страшных подробностей прочитанного. Каждое напоминание об этом вызывало приступы сердцебиения, тошноты, паники. А друг предлагал обсудить прочитанное, писал и писал смс-ки, которые причиняли мне боль. Может этот эпизод и стал отправным моментом?

Постепенно все сошло на нет, хотя некоторая нервозность осталась. Он предложил зарегистрироваться на одном из форумов по интересам. Я испытываю недостаток в общении и сразу согласилась, зарегистрировалась, стала оставлять там сообщения. Это был первый форум, на котором я общалась. А друг повел себя странно – что бы я там не написала, он слал гневные смс-ки, писал, что так на форумах не пишут, отслеживал каждое мое сообщение и критиковал. При этом он хвастался мне, что у него на форуме много знакомых, я и сама видела, что он активно там общается. А я стала бояться оставлять там свои сообщения, боялась его критики. Это стало меня раздражать, но возразить ему я тоже боялась, так как не была уверена в своей правоте и не хотела ссоры с ним, дорожила нашей дружбой. На каждую его смс-ку мне хотелось ответить злобно и язвительно, говорить гадости о нем, о его друзьях, это приводило меня в мучительную ярость!

Терпеть больше не было сил и я ушла с того форума. Он спрашивал, куда я пропала, будто не понимал, в чем дело. Я не отвечала на это, не рассказывала ему причины.
С тех пор каждая его смс-ка на любую тему вызывает у меня приступ злобы, ревности. Мне все время кажется, что он хочет меня унизить, расстроить, показать свое превосходство. А у меня нет близких друзей, кроме него.

Моя проблема еще и в том, что я всегда делю людей на "чужих" и "своих". "Свои" - это родственники, близкие друзья; остальные - "чужие". "Своим" надо всегда отдавать предпочтение, помогать, чем можешь, статраться не обижать. Ну, а к "чужим" относиться более прохладно. Этот человек для меня "свой". Я думала, что тоже для него "своя". На этой почве стали появляться бредовые мысли: как он может отдавать предпочтение кому-то кроме меня?! оставлять мои просьбы безо внимания, а на чужие охотно откликаться?! говорит, что занят, а сам сидит на форуме, общается с другими! Мы же так давно дружим, зачем он так со мной?!
Умом я понимаю, что все это бред, что нельзя всех "мерить по себе", что человека к себе не привяжешь, у него своя жизнь, но все равно чувствую дикую ревность, ярость, злобу, боюсь все это выплеснуть, очень мучаюсь

Помогите мне, пожалуйста разобраться в моем поведении. Никогда прежде я не была завистливой, злопамятной. Всегда от души радовалась успехам других, а теперь меня словно подменили! Сгораю от ревности и злобы! Может мне вообще стоит разорвать отношения, причиняющие мне только боль?
Посоветуйте, что делать! Я совсем измучилась!

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте, Ньёрд.

Если я правильно поняла то Вы сами определяете кто "свой", а кто "чужой", и своим полагается поддержка, предпочтение и бережное отношение. Но Ваш "друг" ведет себя по отношению к вам прямо противоположно,т.е. он Вас не поддерживает, а критикует, рекомендует Вам литературу, от которой Вам плохо и игнорирует Вашу реакцию, предпочитает других, а не Вас. То есть, если исходить из Вашей логики, он ведет себя как "чужой" и заслуживает более "прохладного отношения". Так может быть Вам пора перевести его в разряд "чужих", и отпустить с миром ,и общаться с другими людьми? Зачем Вы себя обманываете и называете его "своим другом". И еще один очень важный момент, дружба обычно характеризуется наличием искренних и доброжелательных отношений, а из вашего письма следует, что Вы на него очень злитесь, испытываете страх, при этом свои чувства срываете, ничего человеку не объясняете,скрываетесь сами. Совсем не по -дружески себя проявляете. Зачем Вы так делаете? Зачем вам такие отношения?

[Ньёрд]

Спасибо за ответ.
Да, на "своих" и "чужих" я делю людей интуитивно, до того, как осознаю "свой" человек или "чужой".
Просто с этим человеком мы общались первые пол года как "свои". Я была очень рада нашей дружбе, привыкла делиться с ним всеми своими радостями, разговаривать на интересные темы. Я очень ограничена в общении и привязалась к нему. Страх и злоба в моем поведении начались с прочтения того злосчастного рассказа. Вот я и западозрила, что вина наших разногласий - мои расстроенные нервы, а друг тут вовсе ни при чем, может я сама себя накручиваю и придираюсь по пустякам?
Недавно на мой день рожденья приглошал меня гулять, я не пошла (представила, что он опять начнет рассказывать о других своих друзьях, а я буду сгорать и мучиться от ревности!). Смс-ка за смс-кой - опять поссорились. С тех пор ему не писала. Иногда порывалась написать, когда со мной происходило что-то хорошее, интересное. Хотелось по привычке поделиться с ним, но пока держусь. Стало даже немного легче на душе, видимо, исчезла причина раздражения. Но я все равно по нему еще скучаю. Больше мне не с кем общаться. Наверное это всего лишь привычка?

Так и не знаю, кто из нас виноват в нашем разрыве. Может у меня на почве того первого стресса "мозги переклинило"? Как думаете, может быть такое?

[Ньёрд]

Сейчас нашла другой форум для общения, да вот еще пишу сюда. Здесь мне тоже интересно. Но иногда чувствую себя придательницей: общаюсь где-то получаю удовольствие, а другу не говорю, не зову его с собой, не делюсь с ним моей радостью. И сказать боюсь, вдруг повторится та же история, что и с тем первым форумом. Вдруг он обидится на меня, тоже приревнует?
Гоню от себя такие глупые мысли, но только больше путаюсь в них

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте,Ньерд.
Каждый человек имеет право на свои собственные интересы, и совсем не обязательно их навязывать своим друзьям.
И друзей может быть много, с каждым другом могут быть свои интересы, которые Вы разделяете, и могут быть интересы которые Вы не разделяете. Например, Вы увлекаетесь живописью и у Вас есть друг, который тоже увлекается живописью и Вы прекрасно общаетесь на тему живописи, но Ваш друг еще увлекается мотоциклами, а Вам мотоциклы неинтересны. Естественно, что вы на тему мотоциклов не будете общаться, и у него по этой теме будут другие друзья. Или Вы открыли для себя интерес в психологических форумах, а ему это не интерсно. Естенственно, что у Вас будут другие друзья и общение с другими людьми.
Дружба, в отличии от влюбленности, предполагает, что у Вашего друга может быть своя личная жизнь, любовные истории и.т.д. И у Вас тоже.
Это про уважение к границам другого человека, когда Вы признаете их наличие и соглашаетесь с ними, тогда нет причин для ревности, страхов и недоверия.

[Ньёрд]

Здравствуйте, Ирина.

Каждый человек имеет право на свои собственные интересы, и совсем не обязательно их навязывать своим друзьям.

Я абсолютно согласна с вами! Но дело в том, что умом я это понимаю, а справиться со своими эмоциями не могу! Как бы с ними совладать?

[Ирина Двоеглазова]

С ЭМОЦИЯМИ хорошо бы научиться взаимодействовать, особенно когда умом понимаете что они сейчас "не по делу" :
если злитесь - поколотить подушку, или боксерскую грушу, сопровождая каждый удар глубоким выдохом.
если обиду чувствуете - поплакать, пожалеть себя, интенсивно минут 30-40, потом умыться прохладной водой и жить дальше.
если в отчаянии - можно пойти в безлюдное место и повыть или поорать. Пока не почувствуте готовность возвращаться к людям.
Занятия йогой помогают научиться владеть собой и практика медитаций или молитв.

Если эти способы не помогут, значит нужна очная консультация.

Можете работать со мной через skype или найти специалиста в своем городе.

[Ньёрд]

Здравствуйте, спасибо за советы! Попробую взаимодействовать с эмоциями.
Вы пишите о медитации и молитве.
Я нашла такую рекомендацию:
"Великолепным способом "энергозарядки" является созерцание огня, лучше - огня восковой церковной свечи. При горении свеча выбрасывает в пространство мощную положительную энергетику, которая помогает накапливать силы, восстанавливать гармонию организма и способствует его духовному очищению. Перед сном задерните в комнате шторы и погасите свет. Поставьте в центр стола зажженную восковую свечу и сядьте в удобную позу в мягкое кресло на расстоянии не менее 0,5 м от края стола. Полностью расслабьтесь и, не отрываясь, смотрите на пламя свечи в течение 10 минут. Через некоторое время вы почувствуете приятное оцепенение и ощущение легкости в голове и во всем теле. Повторяйте это упражнение каждый день в течение недели. Начинать занятие следует в ночь с воскресенья на понедельник, и закончить в следующее воскресенье."

Стала это применять, молиться перед свечой, перебирать все события прошедшего дня, как бы обращаясь к Богу рассказывать ему о своих переживыаниях. Первые два раза было трудно неотрываясь смотреть на огонь, потом привыкла. Не знаю, как насчет энергоподзарядки, но помогло нормализовать сон. Просыпаюсь отдохнувшей, в хорошем настроении.

[Ньёрд]

Ну вот, опять началось! Не переписывалась с тем человеком последние недели две. Украдкой поглядывала на телефон, ждала его смс, но теперь уже меньше, чем тогда - отвлеклась на решение повседневных проблем. Но вот он неожиданно написал! Я еще не открыла смс, только увидела, что это от него, как меня пронизал страх: забила дрожь, похолодели руки и ноги, выступил холодный пот, даже желудок спазмом скрутило! Мигом отбился аппетит, хорошее настроение как ветром сдуло! Смс я все-таки открыла - ничего особенного он не писал, спрашивал, как дела, говорил, что у него все хорошо. Но легче мне не стало. Была настолько взвинчена, что боялась, что не смогу заснуть. Немного успокоилась только посмотрев на свечу.

Чего я так испугалась? Того, что он опять начнет рассказывать о других своих друзьях, как ему с ними хорошо, какие они интересные люди, а я буду снова страдать от ревности, или напишет что-нибудь обидное? Задумываться о причинах испуга я начала уже потом, а сначала был этот мучительный нервный приступ.

Подскажите пожалуйста, из-за чего так происходит, и как бороться с такими негативными реакциями, возникающими из-за таких пустяков.

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте,Ньёрд.

"Чтобы избавиться от страха нужно заглянуть ему прямо в глаза."

Возможно, что пришло время откровеннно поговорить с Вашим другом о своих переживаниях и опасениях и выслушать, что он Вам на это скажет.
Возможно, окажется так, что ваши страхи являются плодом Ваших фантазий, и прояснив ситуацию они исчезнут.

Вы можете сказать что-то из: " Вася,Возможно я сейчас буду выглядеть как полная дура, возможно что я скажу полную чушь, но пожалуйста выслушай меня,т.к. меня это беспокоит:
- я очень дорожу нашей дружбой, и боюсь ее потерять и беспокоюсь, что ты меня забудешь, общаясь с другими людьми, а мне бы этого не хотелось. Мне нравиться обсуждать с тобой....
-Мне очень важно твое мнение обо мне, я воспринимаю его серьезно, и мне было обидно ...... а ты действительно хотел меня обидеть?
- и т.д.

[Ньёрд]

Я и сама давно уже хотела поговорить с ним на чистоту. Но знаете, мне мешает некоторые сомнения:
- если я скажу ему, что дорожу нашей дружбой, и мне важно его мнение обо мне, ни возгордится ли он, ни станет ли считать меня ничтожеством, зависящим от него? (Сказать по правде, у меня уже был один подобный случай: я сказала одной подруге, что дорожу нашей дружбой, и мне нравится с ней общаться, на следующий же день она повела себя по отношению ко мне настолько по хамски, я в жизни от неё такого не ожидала. Конечно, это не значит, что все люди одинаковы, но сомнение уже закралось).
- если я скажу, что мне обидно было слышать от него то-то и то-то ни приведет ли это к «разбору полетов» и новой ссоре? Ведь одно дело расстаться друзьями, просто отдалиться друг от друга, и другое – разойтись, разругавшись в пух и прах! Где-то я слышала такую фразу: «Ни что не убивает отношения вернее чем выяснение отношений».
Даже не знаю, как быть…

[Ирина Двоеглазова]

Никто не может знать, что достоверно произойдет пока это не произойдет действительно. ГАРАНТИЙ НЕТ.
Есть возможность прояснить ситуацию и понять для себя, кто Вам друг, а кто нет. Есть возможность сделать отношения честными и открытыми, есть риск узнать, что "друг, оказался вдруг... и не друг и не враг...а так.."(слова из песни В.Высоцкого).
Решать Вам, какой выхотите видеть свою жизнь: полной иллюзий и неадекватных ожиданий,которые порождают страхи, или признать существующую реальность такой, как она есть и радоваться или огорчаться соотвественно ситуациям. Ценить настоящую дружбу или вкпадывать энергию в "лживые отношения".