Как вернуть доверие?

[Psiheya]

Здравствуйте, меня зовут Ксения, мне 27 лет. скоро стукнет 28. В 23 года встретила мужчину . Он на 10 лет старше. Встретила можно сказать на кухне у своей подруги. Он её муж. Пишу а сама не верю. столько воды убежало. Нет, я не проявляла никакой симпатии со своей стороны, заинтересованности. Да он мне нравился не более. Я радовалась за подругу. Все у них било в шоколаде. Пока Он не позвонил мне не рассказал о своей симпатии И т.п. Помню то состояние меня как током ударило. И вот встреча за встречей звонок за звонком, и я пропала. Сопротивлялась но... Полюбила. Пошла на пролом, а знала, что там его любят там сын 5 лет. Это аморально, и сейчас я понимаю, как страшно тогда поступила. И чего следовало ждать, но мне казалось, что все хорошо, что любим друг друга и все вынесем вместе с ним. Что теперь он со мной и все будет хорошо. Но не зря говорят, на чужом несчастье счастья не построишь. Летело время. Он метался меж нами, страдали все. Ни у кого не было сил разорвать отношения. Я помню, сколько тогда вынесла. Я так его любила и искренне не понимала за что он так со мной, а он пи вопросах убегал. Я бегала за ним по снегу босиком крича не уходи... да много времени убежало мы расставались и вновь сходились, Я забеременела. Любимый не хотел детей, но я твердо решила рожать так как до этого не могла забеременеть. Всю беременность его не было рядом. Я очень страдала из за этого. Мой любимый жил со своей женой.Я решила порвать отношения, отдалилась от него начала делать дома ремонт. Он мне не помогал. И тут .Появился молодой мужчина готовый помочь, быть рядом, поддержать. Вскоре я поняла, что он испытывает ко мне чувства. Я была очень ему благодарна за помощь. Но сердце мое молчало. Оно было отдано другому. Время шло родилась дочка.(продолжение в следующем сообщении к теме)

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Её отец почти не принимал участия в её жизни. Его не было ночами когда она плакала, когда я лежала с перегорающим молоком и температурой . Был рядом другой. тот который заботился. был рядом и днем и ночью. А я просто принимала от него этот дар. Мне было плохо одной. По большому счету получается я им пользовалась. И вот в. Мне было плохо одной. По большому счету получается я им пользовалась. И вот в один прекрасный момент не знаю что мною двигало я с близилась с этим человеком., не помню как тогда точно все произошло. Итог я знала что изменила, при этом вторая половина кричала да брось он с женой спит и ничего?... Я не знаю что со мною происходило но я поняла что люблю ТОГО дочкиного Папу и пыталась с ним наладить отношения. Ничего не получилось. Я все никак не могла забыть его гуляния, при этом осознавала что сама только что сделал это. Я ему не признавалась не под каким соусом хотя он чувствовал. Но верил мне. время шло непонимание росло, в сексе полный развал, я через какое то время вообще перестала испытывать к нему тягу, нежелание секса с ним переходило до отвращения, я ничего не чувствовала хотя получала оргазмы (механически). Все рушилось на глазах. он начал отдаляться, я тоже гордяка бить . (продолжение далее)

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
. Глупая. думала своим отчуждением приближу его к себе . Только оттолкнула и показала что он мне не нужен. И все.Была беременность, скандал, выкидыш, разъехались по отпускам. Я его возненавидела, его жена подкинула новостей о его похождениях. Я начала люто его ненавидеть. Срывалась на крик , как только видела (слышала) его. Было паршиво. Приехав домой как то успокоилась. избегала звонков, переговоров и т.п. Все как- то устаканилось в жизни, и пошло своим чередом. Он приехал с отпуска. начал ходить ко мне к дочке. Но я уже была твердо настроена порвать с ним. Но что-то во мне шевелилось, но я заставляла себя как-то заткнуться уйти сделать вид что он никто и ничто... он долго ходил, но молчал. Долго.Я его даже спрашивала что он молчит , может хочет о чем то сказать, ждала от него чего-то. но он молчал. Ходил заглядывал в глаза и молчал. И вот мне попадается мужчина (точнее мальчик 20-ти лет) и у нас с ним все закрутилось, Он отогрел мне душу я ему благодарна. Все было нормально но об этом узнал ОН и у него снесло крышу, он начал названивать, приходить, сидеть под окнами. Я его начала бояться и за него тоже все таки отец дочки и родной человек. В общем не буду долго описывать он наконец то позвал (впервые за 3 года) нас с дочкой к совместному проживанию у него в квартире, пообещал множество вещей которых мне всегда хотелось( не материальных ), что родим ребенка второго, что все у нас будет хорошо , что он все сделает для того чтобы я стала счастливой. сердце мое оттаяло через какое то время, хотя с ним было очень сложно, Он был в таком отчаянии, он не спал не ел, я видела что он действительно не хочет меня терять. Я пошла за ним.Надеялась что все еще получится. Жили сложно. Все таки в быту мы друг друга знали плохо. Время шло. Я в периоды ссор срывалась начинала переписываться с теми другими... Жаловаться им где-то... Прекрасно отдавая себе в этом отчет. И вот в июне этого года я снова оказываюсь беременной. Для меня это был шок. так как я только вышла с декрета тут это кризис, жить по большому счету негде.... Он мне сказал тогда не подумав - иди в больницу. мне стало горько ведь он знает мое отношение к абортам. Мы тгда очень поругались, он сказал иди рожай в другое место я сказала хорошо завтра уйду, и на завтра собрав вещи и ребенка ушла в отчий дом. (продолжение далее)

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Я очень много передумала, переосмыслила, перегоревала, но поняла что аборта сделать не смогу, точнее не смогу жить после него (так как в возрасте 19 лет я родила ребенка и он тут же умер) эта травма сидела во мне очень долго. и я не могула просто так взять и сделать аборт. В общем ушла. решила что все рожу. Ничего выживу выкарабкаюсь. И вы не поверите он пришел. сказал что не может без нас. НО я тогда как то видимо заблуждалась на его счет я сейчас знаю что он относиться к беременности как к высшему злу во вселенной. а тогда мне думалось отогрелся, ведь он так любит дочь... Ошибалась. На 13 неделях моего малыша не стало. Я не знаю в чем причина, но то что я испытала я не смогу описать. Все как в бреду как будто не со мной, врачи, инструменты, тазик, порезанный на куски сын. И ОН такой с облегчением во взгляде и улыбкой на лице. Это произошло 15 августа. Я не спала не ела, у меня начались галлюцинации, я не знала как мне забыться. И он не подошел ни разу не обнял не поддержал все как то о погоде о птичках, а мне выть хотелось, я не могла оставаться одна я металась от одной двери к другой там где пускали я изливала свои слезы и ... ненависть к нему... за все, за то что метался между мной и женой, за то что не помогал ни в беременности ни когда я родила, за то что все эти 5 лет он вроде был а на самом деле я была одна. Я начала пить. Мой разум перехлестнула и то что я все время удерживала в себе излилось самым ужасным предательством. Я сидя в аське признавалась в любви всем кому не попадя, врала что их только люблю, что только их хочу, что представляю их когда меня обнимает ОН. Хотелось вновь услышать что это он такой козел и гад а я хорошая что меня любят... Я писала все это и испытывала облегчение, радость даже...

Добавлено спустя 52 секунды:
Я поднималась сама для себя за счет того что втоптала его в грязь как мужчину, как человека. И вот опять в ночь у меня открылось кровотечение опять больница опять этот кошмар, еще лёжа в приемном покое я уже знала что он почтет историю в аське и узнает обо мне и о моей черной душе все. И подумала тогда что это к лучшему. Он конечно прочитал. теперь меня презирает, приходит к дочке (папа он стал хоть куда). А на меня ноль внимания. пыталась ему все объяснить. Но он мне не верит. Он считает что я везде врала, что я фальшивая, и играю на людях. Да я поступила просто чутко. И теперь мучаюсь. Я физически не живу и душой где то на грани. Похудела на 6 кг за 2 недели. Дочка еще заболела. Он ходит мучается у меня на глазах. Я плачу не переставая. на коленях вчера стояла, просила простить и дать мне шанс, он мне не верит, говорит все в нем перевернулась и он относиться ко мне НИКАК. что бы я не ждала от него шагов, объятий, нежности... А я и так вижу что я для него как таракан ,да и сама себя ощущаю так же... А у нас с ним путевки на море лежат 15 сентября заезд . были куплены до выкидыша еще. И я теперь не знаю как все это вынести. Я все таки люблю его. не хочу терять и бьюсь за любой его взгляд. готова ползать за ним, делать все что захочет. понимаю что это не выход. но я не знаю что мне делать . Посоветуйте мне что мне делать. Я знаю что виновата. И хочу все исправить. Вернуть хотя бы часть его отношения и теплоты ведь у нас дочка растет которая к папе прикипела. а я его надменного и презирающего взгляда видеть не могу , провалиться хочется...Умереть. С каждым днем ощущаю что во мне не остается сил жить. хожу как робот ненавижу себя, за то что сделала, горюю что теперь вряд ли смогу родить, все в моей жизни валиться в ад. Помогите!!!!

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте,Psiheya.
В том состоянии острого горя и нервного истощения, в котором Вы находитесь сейчас, самое важное - это ПОЗАБОТИТЬСЯ О СЕБЕ И СВОЕМ ЗДОРОВЬЕ!!!
Сначало нужно восстановить себя,а затем восстанавливать отношения с мужем.
Для начала я рекомендую вам обратиться в поликлинникук врачу невропатологу или психотерапевту,чтобы Вам выписали лекарство снижающее острое эмоциональное состояние, чтобы Вы могли успокоиться и хорошо высыпаться. Затем взять несколько консультаций психолога, для поддержки и скорейшего выхода из стрессовой реакции. Позаботиться о своем теле : масссаж, ванны, санаторий,контроль гинекологического состояния и т.д.

Вы упонянули в своем письме "ад",из этого я предполагаю,что Вы в душе верующий человек, поэтому очень рекомендую Вам получить помощь также религии, и обращении с молитвами к Богу. В том чтобы совершить необходимые ритуалы отпускания умершего ребенка,раскаяния в поступках,прощения обид,благодарности что живы и что есть дочь и т.д.

Винить в случившемся себя -это крайне разрушительно. В отношениях двух людей всегда есть ответственность обоих,за что-то отвечаете Вы,а за что-то он.
Попробуйте прописать это на бумаге,за что отвечает он ,а за что Вы.
И то что вы живой человек и тоже нуждаетесь в поддержке, и тоже можете ошибаться -это правда, это жизнь.

Доверие нельзя восстановить за один день, для этого нужно время и внутреняя уверенность в себе и своих словах и поступках. Уверенность возникает когда мысли человека соответствуют его чувствам,словам и поступкам - это очень хорошая почва для восстановления доверия.


И помните, "САМЫЙ ТЕМНЫЙ ЧАС БЫВАЕТ ПРЕД РАССВЕТОМ"!

[Psiheya]

Ирина большое вам спасибо за советы, действительно я верую в бога и как раз после необходимого лечения ( так как без него в храм идти нельзя т.к есть кровотечение) я хочу сходить на исповедь, и покаяние. Психологов и психотерапевтов тут нет у нас. Маленькие поселок сами понимаете, слухи разлетаются очень быстро. На меня итак пальцем показывают, а тут совсем загнобят.
Спасибо вам. Надеюсь я смогу со всем этим справиться. И хочу спросить у вас можно ли мне еще аз обратиться юда после того как все будет яснее?
С уважением. Ксения.

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте,Psiheya.
Вы можете писать в этот форум сколько захотите.
Даже просто изливать душу в сообщениях будет лучше, чем держать боль в себе.
Если захотите, я могу консультировать Вас через интернет, например через skype или через личную переписку, но это платные консультации.
Можете посмотреть на моем сайте ТВ передачи, почитать статьи- это бесплатно и полезно.

Сейчас в Вашей жизни этап,который нужно пережить,затем осмыслить, сделать выводы... и продолжать жить!