Мне нужен совет, скорее психолога, чем сексолога)

Сообщение **Allita** » 12 июн 2008, 22:12

У меня проблема. Не могу возбудиться, чтобы отдаться на волю чувствам во время секса. Все бы ничего, но из-за отсутствия возбуждения и смазки мне очень неприятно это действо, если что-то получается никакого удовольствия от этого нет и в итоге у меня неприятное ощущение после секса, я начинаю разочаровываться, а недавно выяснилось, что у моего супруга низкий уровень гемоглобина, он приходит с работы измотанный никакого желания что-либо делать у него нет, да и не было, он ленится меня возбуждать, а мне как бы сложно без этого. В общим одни огорчения. Что делать? Только не говорите, Вам нужно обратиться к тому то и к тому то, это уже было, мы оба здоровы, нам нужен совет и консультация. Спасибо Вам большое!

Здравствуйте, Алла.
У каждого человека есть всего четыре сферы в жизни куда он тратит свою энергию:
тело( секс,здоровье, фитнесс и т.д),деятельность (бизнес,работа,учеба и т.д.), эмоциональные контакты ( друзья,родственники,любимые, и др. значимые люди), внутренний мир (убеждения, религия, вопросы смысла жизни). И гармонично жизнь человека течет, когда он распределяет энергию равномерно в эти четыре сферы, если в одну сферу направляется слишком много энергии, например, Вы много общаетесь с людьми и вливаете в это основную массу своей энергии, то от этого может страдать сфера "тело". Тогда Вам не хватает внутренней энергии на то, чтобы возбуждаться от мысли о сексе или прикосновений партнера, Вам нужно, чтобы он сначала влил свою энергию в Ваше возбуждение, а у него ее тоже недостает,потому что он много расходует в сферу "деятельность".

Подумайте, насколько гармонично Вы распределяете свою жизненную энергию по 4 сферам?
Самое простое, это посчитать количество затреченного времени (часов), например, в неделю.
Возможно, Вам стоит больше внимания уделять сферам "тело" и "внутренний мир".

Сообщение **Allita** » 15 июн 2008, 16:45

Иногда я думаю, что ухожу слишком глубоко в свой внутренний мир. Я ведь мечтатель, возвращаясь на землю я понимаю, что жизнь другая, у меня не такой муж какой мне нужен, он ленив и в нем нет страсти, а когда что-то пытаемся делать его желания меня возбуждать быстро исчезает, у него видимо какой-то барьер, а точнее страх неудачи. Не понимаю, не узнав он не поймет так это или нет. Я личность очень темпераментная и мне не хватает страсти, я мужу об этом говорила, но он только кивает. Да уж, придуманный мир намного лучше чем реальный)

Алла,здравствуйте.
Конечно в интимных отношениях всегда участвуют двое, но проблемы в эти отношения каждый приносит свои.
И если Вы не возбуждаетесь, то это Ваша история, а не то, что муж недостаточно страстен. Может быть Вы его не хотите и не решаетесь в этом признаться?
Может быть Вы хотите другого мужчину, и перенесли всю энергию возбуждения в свои фантазии о нем? Тогда у Вас действительно "внутренний мир" перегружен.
Исцеление здесь в том, чтобы взаимодействовать с правдой реальной жизни,какой бы она ни была. Только тогда можно решить эту тему.

Сообщение **Allita** » 15 июн 2008, 18:36

Как моего супруга можно хотеть? Я могу хотеть и просто так ни кого то а именно секса, а то, что он меня не пытается даже разогреть в этом не совсем моя вина. Мы с ним об этом говорили, он все знает, все понимает, но на контакт не идет, вот и все

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Значит не за того вышла. Они сам признается, что вся эта прилюдия не для него, он ленивый, он сам так говорит, вот так вот

Здравствуйте.
Я с Вашим супругом не знакома, но если Вы задаетесь вопросом "как моего супруга можно хотеть?", наверное у вас в отношениях назрел кризис...
Ведь женщина может сама устроить прелюдию, возбудить себя через маструбацию и ласки эрогенных зон... Это тоже возможно. Если речь об этом.
Или на самом деле о взаимоотношениях между двумя людьми? И о том Есть ли между ними любовь,понимание,доверие и внимательность к друг другу?

На самом деле ЛЕНИ как проблемы не существует, это один из способов психических защит от того,что человеку делать не хочется, и что ему в данный момент жизни не полезно...Психика так защищается посылая ощущение лени,зевоты, сонливости туда, где нет интереса...

Сообщение **Allita** » 16 июн 2008, 13:49

Здравствуйте снова! Возможно так и есть и ЛЕНЬ всего лишь способ защиты, супруг мой боиться разочарования, то есть, вдруг снова не получится, вдруг опять мне будет не приятно и из-за этого проблема. Мастурбация это конечно выход, но хочется, чтоб любимый повозбуждал тоже, сама то я могу возбудиться, но это не то.
Интересно если сейчас кризис на втором году брака, что будет дальше. Он молодой, ему 25 мне 23, супер просто, но что-то все же не то. Мне хочется быть желанной супругом, а не другими мужчинами, что в принципе бывает, я на это не обращаю внимания, но мне нужно, чтобы меня хотел и любил именно супруг.

Здравствуйте,Алла.
Тогда у меня к вам вопрос:
Что Вы готовы сделать для того, чтобы быть желанной для своего супруга?

Чем больше будет пунктов в Вашем ответе, тем лучше.

Сообщение **Allita** » 16 июн 2008, 14:44

Я делаю для этого немало) Всегда хорошо выгляжу, всегда чистая, всегда в форме, стараюсь с ним разговаривать, хотя у нас общих тем практически нет, я могу говорить на любые темы, у него в голове только велосипеды, о которых я уже устала слушать), одеваюсь хорошо, всегда покупаю вещи новые, ему показываю, ему нравится, что ещё не знаю. ещё эти ссоры, которые возникают через каждые две недели из-за того, что меня не устраивает наша сексуальная жизнь а точнее отсутствие ее, вот

Здравствуйте, Алла.
Одной из особенностей профессии психолога, является то, что он должен говорить людям правду,т.к. только тогда в словах есть смысл и энергия.
Так вот, с сожалением должна признать, что Ваша, Алла, жизненная позиция относительно заявленной проблемы, абсолютно бесперспективна для исцеления или какого-либо улучшения...
Это не хорошо и не плохо, это просто такой факт.

Я дам Вам несколько ориентиров, возможно Вы сможете использовать их себе во благо:
1. Тело предает человека тогда, когда он предает свою душу.
2. Оргазм- это показатель того, что в жизни человека все гармонично и он живет в согласии с самим собой.
3.Удовольствие от секса= удовольствию от жизни.
4.Чувство интереса служит человеку, указывая путь куда ему нужно двигаться.

И еще, полезно будет почитать Лиз Бурбо "Пять травм,которые мешают быть самим собой".

Всего Вам доброго.

Я не знаю, какой врач нужен при моей ситуации, помогите,пожалуйста. Мы с моим мужем вместе 2 года,до меня у него был уже брак. В сексуальной жизни и меня и его (вроде) все устраивает. Однако, иногда ночью, он может начать приставать ко мне, сонный, говоря "я так хочу тебя трахнуть" или что-то в этом роде с преобладанием слова "трахнуть". В этот момент он ласкает страстно мое тело, но у него, пардон, не стоит. Где-то через 30-40 сек он успокаивается и дальше продолжает спать. На утро он ничего подобного не помнит... В реальной жизни секс у нас регулярный,здоровый, не менее 6 раз в неделю. Я ему рассказала про его поведение, он обеспокоен и считает,что у него что-то с головой. С предыдущей женой у него ничего подобного не было. Объясните,пожалуйста, надо ли нам обращаться к врачу.

Здравствуйте.
А Вы не пробовали разбудить мужа в этот момент и спросить, что ему снится?
Я думаю, что если Ваш муж захочет, то может обратиться к психологу, чтобы понять, какие вытесненные желания и эротические фантазии ему снятся.
Так бывает, что люди во сне разговаривают, ходят (сомнамбулизм).
Есть мнение, что человек разговаривает или храпит во сне от невысказанного в реальной жизни,т.е. какие-то чувства подавляются, а ночью, когда человек спит, ему снится все, что есть в его внутренних переживаниях.
Это не является поводом для обращения к врачу и лечению, лучше с помощью психологических консультаций разобраться с внутренними переживаниями.

Здравствуйте, Ирина, спасибо за ответ.
Да, я пыталась один раз разбудить мужа во время его разговора, он сказал. что не знает почему так сказал. Сексуального возбуждения в этот момент у него нет, т.е.физически,если так можно выразится, он секса не хочет. Он со мной очень откровенен, всегда говорит что ему нравится, а что нет, никогда не стесняется и если что-то хочет попробовать новое он всегда говорит об этом. Я тоже его не стесняюсь и мне интересны все его предложения, никогда не отказываюсь что-то новое попробовать... Можно ли при такой сексуальной жизни говорить, что что-то из его желаний остается "за кадром"? И можно ли при такой ситуации будить человека ночью? Я не испугаю его? Не наврежу?

Здравствуйте,Екатерина1983.
Естественно,что все что проявляет Ваш муж ночью, находится у него в голове, и естественно "за кадром". И это не обязательно может быть связано с сексуальными желаниями. Будить человека можно, но делать это нужно спокойно и если в этот момент он вспомнит, что ему снилось,то это будет для него ключиком к разгадке "вытесненных желаний".
Однако,если будить его агрессивно, то можно и испугать, так что поливать водой и грубо пинать НЕ рекомендую.

Мне нужен совет, скорее психолога, чем сексолога)

Быстрый ответ