муж ненавидит моих родителей

Терпеливая

Здравствуйте! Очень нужен совет. Мне 30 лет, замужем 3.5 года. С мужем познакомились случайно, можно сказать , свела судьба. Вначале все было хорошо, просто сказочно, хотя мой жених постоянно говорил мне о своем непростом характере, но все проплывало мимо моих ушей. Через полгода мы поженились и стали жить у моих родителей. К тому времени мы ожидали квартиру по программе "молодая семья" и, естественно , денег на съемное жилье не было - все откладывали. Но жили мы не "просто так", я одна готовила, убирала, стирала и гладила на 5 человек (с нами жил еще мой младший брат), а муж платил за квартиру (через месяц) и покупал продукты на всех. Вскоре мой папа затеял в квартире ремонт-перестройку и постоянно попрекал мужа, что тот ему мало помогает, а он просто не мог физически, т.к. уставал на работе. На этой почве нас из дома попросили... Я была в шоке, муж в ярости, но ценой невероятных усилий мне удалось разрулить ситуацию и мы остались у родителей (о чем теперь жалею..). Вскоре я забеременела, но на мой статус домработницы это никак не повлияло(сама видимо виновата), более того вечерами мама после работы бежала не домой, чтобы помочь мне по хозяйству, а к своей беременной подруге от которой ушел муж, и от этого было еще тяжелее. Ремонт еще продолжался, однажды мы смужем вернулись вечером домой, а там невозможно было дышать от запаха лака!!! На наше непонимание ситуации "а как же будущий ребенок", нам предложили на ночь глядя поехать к моей сестре в другой конец города... Я все время боялась испортить отношения с родителями и старалась сохранить этот хлипкий мир. Отношения осложнял еще тот факт, что я выросла в многодетной семье в которой культивировался культ наших с сестрой близняшкой младших братьев. Они тщательно оберегались от всего (за что теперь страдают), а мы были бессменными няньками, кухарками и т.д. Слово родителей было главным, никто никогда особо не интересовался нашими проблемами и личной жизнью. Мы всегда жили в долг и не по средствам. Мой муж вырос без отца, их с братом воспитала улица, но он смог сам всего достичь в жизни и я благодаря ему имею теперь все. Год назад мы купили квартиру, и никто ни разу нам не помог в плане ремонта (хотя мой муж бывало ночью с температурой таскал у папы кирпичи), даже всю обстановку в квартире выбирал мой муж, т.к. ребенка мне оставить было не с кем - у всех находились неотложные дела.. Когда мы переехали ,я вздохнула свободно, думала, все - теперь все наладится. Наивная.. Летом родители, глядя на нас решили опять сделать ремонт. Перезанимали денег у всех и наняли бригаду. Встал вопрос "где перекантоваться". Сестра обещала, что освободят родителям свою квартиру, но накануне ремонта отказали, и , естественно, они поселились у нас, несмотря на то, что муж был против. Никто не узнает каких сил мне стоили эти 1.5 месяца. Но это все были цветочки. Осенью мой брат женился и привез жену к родителям. Его жена из другого города, вышла замуж по расчету. Дома теперь рулит она. Мама все делает сама, а когда ее нет, то мой брат и готовит и убирается. Отношения никакие, квартирный вопрос летает в воздухе. И вот моему папе по работе должны выделить 2комнатную квартиру. Всем объявляют, что квартира на детей, поделят между всеми и срочно нужно собрать справки. Все подрываются в срочном порядке, а когда документы собраны, на семейном совете говорят, что там временно будет жить наиболее нуждающаяся семья, с точки зрения родителей - семья брата (наилучший способ решить свои проблемы и избавится от невестки). Мы сестрой предложили продать квартиру и поделить деньги на всех, тогда каждый сможет взять кредит и купить себе по 1ком квартире, но родители категорически против, они понимают, что мальчики не смогут распорядится деньгами и остануться ни счем. Они не понимают, что они нечестны по отношению к нам, что брат нарожает детишек и никогда не съедет с этой квартиры. Нам с сестрой они ни разу не помогли, а кому-то и попу с дивана поднимать не надо... После этого разговора у папы было плохо с сердцем и он месяц лежал в больнице..Мой муж в случае отказа родителей продавать квартиру, намерен с ними судиться. И это не только корыстный интерес - это дело принципа. У мужа очень часто бывают вспышки ярости по отношению к моим родителям, они виноваты во всем, даже если дождик пошел.. Он не хочет их видеть, говорит, что у ребенка есть только одна бабушка. А я знаю, что они очень любят внучку, хоть и приезжают редко, и она ждет их с нетерпением. Очень хочется теплых, добрых отношений. Но как????

Здравствуйте.
Ситуация трудная и запутанная, и что бы она разрешилась в хорошую сторону потребуется время, мужество и способность двигаться в выбранном направлении.
Лучше бы, конечно, прийти на личную консультацию.
1.Кому то сейчас придется возглавить операцию "выход из кризиса", и на мой взгляд это лучше сделать Вам.

Для этого важно понять:
1. Вы взрослый,самостоятельный человек, который живет своей семьей (муж+дочь).
2.Ваши родители вправе сами решать как им распоряжаться наследством,кому и сколько давать и нести за это ответственность.
3.Если Вам не нравиться как родители делят наследство, Вы можете спокойно это им проговорить, о том что вы считаете не справедливым. О том что Вы и Ваша сестра такие же дети, как и Ваши братья, что отдавая все братьям,они закладывают мину разрыва в Ваши отношения с братьями. Вы можете сначала спокойно написать свои мысли по этому поводу на бумаге и послать родителям письмо, если ситуация обострена настолько,что трудно разговаривать.
4.И Вам и Вашим родителям необходима определенная дистанция в отношениях, чтобы Вы могли сохранять уважение к друг другу.
5.Перестаньте втягивать своего мужа в отношения с Вашими родителями, Вам придется разобраться в них самостоятельно, иначе Вы рискуете: муж не в силах решить проблемы Вашей родительской семьи.
5.Важно признать, что Ваш муж уже пострадал от неразрешенного конфликта "отцы и дети "в Вашей родительской семье,он имеет право на свои чувства, но у него нет власти на то, чтобы лишать ребенка любви бабушки и дедушки.
6.Выстроить теплые и добрые отношения, каких Вам хочется, можно только с позиции уважения границ своих собственных и других участников этой ситуации. Когда Вы сможете выстроить правильные границы и правильную дистанцию, жить независимо от родителей, их решений и планов, тогда все будет хорошо.

Терпеливая

Здравствуйте, Ирина! Большое спасибо за ответ, для меня это очень важно, т.к. кроме сестры посоветоваться нескем, а очень хочется узнать объективную оценку со стороны. Я бы с удовольствием пришла к вам для личной беседы, но, к сожалению, не могу - живу в другом городе. Вы во многом правы, и разговор с родителями неизбежен, но хочу еще кое-что добавить. Роль моего мужа в этом конфликте далеко не последняя. Меня в моей жизни все устраивает и, возможно, я бы не стала сейчас требовать от родителей своей доли, но муж постоянно давит на меня, что я должна отстоять свои права. На деньги от продажи квартиры он планирует в кредит приобрести квартиру для дочери, сейчас это ему под силу и он хочет обеспечить ее будущее. Кроме того, в покупке нашей квартиры большую помощь оказала его мать, и я постоянно слышу упреки в том, что она одна воспитала двоих сыновей, во всем себе отказывая, и даже сейчас всячески помогает. К слову сказать, она живет в другом городе со своим стареньким отцом и круглые сутки торгует на рынке, сыновья купили ей квартиру рядом с нами и скоро они переедут. А мои, со слов мужа, живут только для себя, ездят на курорты и решают исключительно свои проблемы. Я понимаю, что у всех разные возможности и каждый помогает так, как может, но все говорит не в пользу моих родителей. Такую позицию моего мужа полностью поддерживает муж сестры, там похожая ситуация, и теперь все наши встречи выливаются в одно сплошное обсуждение тещи и тестя. Я понимаю, что мужья не должны вмешиваться в дела нашей семьи, но запретить им этого никто не сможет, ведь теперь они тоже часть ее. Маму с папой тоже понять можно, они хотят , чтобы все дети жили независимо, только рубят сук на котором сами же и сидят. Каждый видит только свою проблему и свой путь ее решения. Остается одна надежда на положительный разговор с родителями, но как поступить если мы не договоримся? Поддержать родителей - поссориться с мужем, встать на его сторону - прекратить отношения с родителями? И в том и в другом случае он будет добиваться своего, я знаю...

Здравствуйте.
1. Если ВАС все в жизни устраивает,как Вы написали, то Вы можете по прежнему занимать пассивнуюТЕРПЕЛИВУЮ позицию и тогда самое логичное поведение это отстраниться от конфликта и позволить мужьям (своему и сестры) "предъявлять претензии" вашим родителям. А Вы будете наблюдать сохраняя спокойствие, и любить обе конфликтующие стороны!!!
Такой вариант возможен... Это позиция нейтральности.
2.Если Вы решите, что Вас кое-что не устраивает, например в поведении мужа или родителей, то самое разумное здесь будет не смешивать эти истории в один клубок, а разбираться во всем постепенно, например написать родителям письмо о том как Вы чувствуете себя в этом конфликте с дележом имущества.
А мужу дать понять, что проявляя неуважение к Вашим родителям,он рискует потерять то хорошее что есть между вами.
И это естественно,что для него его мама самая лучшая, но все люди разные, любят своих детей тоже по разному... Не больше или меньше, а просто по -разному. И для каждого ребенка его родители самые лучшие,потому что других просто быть не может, у других родителей рождаются другие дети. И то что одни родители приносят себя в жертву ради детей- это личный выбор этих родителей.
Это вариант переговоров, тоже возможен, но потребует от Вас активности.
3. Если Вы решите, что вести переговоры это слишком тяжело, есть еще вариант, например Вы говорите мужу, что очень рады его деловым успехам, и что Вы тоже готовы пойти работать (сейчас или в будущем), чтобы помочь ему заработать денег на квартиру Вашей дочери, и что у него нет нужды терзать Ваших родителей, и беспокоиться, что он один не справиться, потому что у него есть Вы...
Или когда Вы с мужем решали рожать ребенка Ваши родители обещали обеспечить ее жильем?

Можно еще придумать много разных способов выхода из конфликта, и лучше Вам направить свою энергию на это, чем пытаться быть хорошей для всех и разрываться на части.

P/S Ваши мужья вмешиваются в ваши отношения с родителями ровно настолько,насколько Вы это позволяете. И это Вы сделали мужа частью своей родительской семьи. Ведь это Вы привели его в семью... И все что он получил из нее,он получил при вашем непосредственном участии...
И каким образом упреки в Ваш адрес связаны с образом жизни свекрови я не поняла?
Зачем Вы берете на себя ответсвенность за то как свекровь растила своих сыновей или как Ваши родители растили своих детей? Вам она зачем- эта ответственность?

Но Вы можете все изменить,т.е. сделать все наоборот... А как ? Вам придется придумать самой...
Подумайте,что в Вашем поведении или жизненной позиции привело к этой ситуации?
Наверное в вашем окружении есть семьи,которые живут по -другому, присмотритесь к ним, как им это удается?

"муж будет добиваться СВОЕГО от Ваших родителей?" - это довольно странно... Или он им давал что-то в долг, а они не вернули? Тогда конечно у него есть право требовать назад СВОЕ.
Откуда взялась эта идея "считать деньги родителей и судить насколько правильно они потрачены?"

Спасибо большое Вашему мужу,что он хочет,чтобы Вы научились отстаивать свои права. Это действительно важно, и не только в отношении родителей,

но и мужа тоже...

Почитайте книги на тему " Как выйти из конфликта" и "Успешные переговоры", "Порядки любви" Б.Хеллингера -это будет полезно!

Я могу консультировать Вас через видеотрансляцию skype, но это будут платные консультации.

муж ненавидит моих родителей

Быстрый ответ