Как забыть человека?

[MASHKHAY]

моя проблема-что я не могу забыть человека
короче 22 марта 2010 года добавляеться ко мне в аську мальчик,а я особо не общають там кого не знаю,ну короче выяснилось что он с моей школы..потом уже когда общались он рассказывал как поросил у другу уины девочек,а его друг дал уинов 100,и из всех ста,он выбрал мой и добавил,вот так и начали общаться..
на второй день я уже без него не могла.у меня от него зависимость появилась,например если он не зайдет в аську.всёёё!у меня настроения не было
вот так общались месяц,потом я дура быстро сдалась,расслабилась и написала что люблю его,он мне просто ответил поцелуйчиком..и тут у меня начилось..
внатури запретный плод всегда сладок,мы так устроены,если нам это не дано,мы к этому стремимся.
мне реально было плохо..я сохла!А любить можно лишь то, что удержать невозможно.
и вот эти месяцы были для меня внатури худшие в моей жизни...и короче мы все ровно не переставали общаться как друзья,прошел учебный год,каникулы короче говоря настали,и я ему неожиданно начинаю нравиться,я не знаю че за чудо было.мы типо поженились в виртуале,семейное п. здесь поставили,и 4 августа он написал что любит меня. че со мной было,я была самаая самая счастливая на свете..вот тогда я начала верить в чудеса!)потому что я думала что это просто не возможное было)и вот новый учебный год ,все уже вкурсе были че мы встречаемся,вот прохожу и его класс все,мальчики и девочки ему на меня показывают...
и тут 14 января он мне пишет,что надо менять всё в его жизни,с намеком на то,чтобы мы расстались,я тогда внатури чуть свою жизнь самоубийством не покончила,я перед тем как придти в школу каждый день пила по 4 таблетки успокоительного, один раз на уроке от этих таблеток мне плохо стало,да еще и она вызвала тогда к доске,она че то говорит там.а я её не понимаю,и в моменте в глазах потемнело и я села ,после этого,таблетки не стала пить.Потом он начал мне звонить,и так до 14 февраля,а 14 февраля я собралась и написала ему чтобы ушел с моей жизни раз и на всегда.и вот с 14 февраля я не его не могу забыть,не могу и всё,я все ровно даже счас скажу что люблю его,я без него жить не могу,я чувствую себя какой то не нужной..а когда сейчас вижу его в школе и он смотрит мне в глаза,я отворачиваюсь и плачу
я больше не могу..

[твоя прелесть]

Милая девочка... как я тебя понимаю.. вот у меня почти такие же муки от любви..но этот все можно пережить.. ты чувствительная натура.. тебе повезло в жизни! ты знаешь что такое любить, что такое полет от того что ты нужна! но в жизни бывают как взлеты так и падения.. ты научишься руководить своими чувствами и все будет хорошо.переболит и отпустит. я это знаю. а если это настоящая любовь- не гони из себя ее.. живи с ней, какая бы любовь не была, взаимная или нет. впереди у тебя светлая и счастливая жизнь! все плохое уйдет и твои дни будут снова счасливыми и радостгыми! Я это знаю... я просто живу немного дольше тебя на этой земле...

[MASHKHAY]

спасибо вам большое)))я буду надеяться..

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте,
Влюбленность, как любой психический процесс имеет свои этапы: свое начало,развитие, кульминацию и свой конец. Бывает, что влюленность заканчивается расставанием, бывает что перерастает в чувство глубокой любви и принятия другого человека.
А бывает еще третье состояние "эмоциональной зависимости" от партнера и оно мешает любить и принимать любовь. Это как раз тот случай, когда "я без него покончу собой", "без него я чувствую себя ненужной"... А теперь задумайтн над тем, насколько ВЫ НЕ ЛЮБИТЕ СЕБЯ, насколько мало Вы цените свою жизнь, насколько мало Вы цените саму себя? И тогда партнер нужен для того, чтобы психологически удерживать Вас от суицида, и удовлетворять Вашу потребность в "нужности". ЭТОГО долгое время не выдержит ни один здоровый и ценящий жизнь партнер. И так, не ценя себя и свою жизнь, женщины "бессознательно" выбирают себе в партнеры "латентных самоубийц алкоголиков" или наркоманов.
Это очень распространенный сценарий страданий на всю жизнь.

Поэтому, я рекомендую Вам задать самой себе вопрос: Какую ценность представляет для меня моя жизнь? Перечислить, что в ней ценного для Вас.
Сказать себе - Я ВЫБИРАЮ ЖИЗНЬ, даже если в ней есть место боли и безответной любви.

[Бэль]

У меня тоже проблема.
В 18 лет меня познакомили с парнем старше меня не 8 лет. Он мне в общем то даже и не особо приглянулся, но на тот момент у меня никого не было да и в жизни как то всё было скучно и я решила согласиться на его предложение быть моим парнем. Ну встречались как-то так без особых эмоций, а через пару месяцев я узнала что он мне изменил с моей подругой причем в первые дни нашего знакомства. Конечно, и с подругой и с ним отношения были разорваны. Но через некоторое время я растаяла от его извинений и мы продолжили наши отношения, на удивление мы стали гораздо ближе, я даже полюбила (наверное) его. Но я всегда была им недовольна как человеком, как мужчиной, мне всегда казалось что я достойна лучшего и от него этого не скрывала. Он же безумно любил меня. Так длилось 2.5 года, конечно было куча ссор,в основном на тему того что он по жизни не состоявшийся человек, что не двигается дальше, я часто упрекала его. Мирились мы всегда благодаря ему, он извинялся. Было и много хорошего, он очень мягко и красиво проявлял ко мне любовь и заботу, меня это всегда подпитывало, ему же всегда не хватало от меня этого - и это тоже была тема для ссор. Расставаться пробовали, но больше месяца вдали друг от друга не выдерживали.
Мне предложили работу в другом городе, я решила переехать, сама точно не знала приживусь ли я там или вернусь обратно. Ему конечно было больно от моего отъезда, но еще он понимал что там мои перспективы и это понимала я. Ни я ни он не хотели говорить о том что будет дальше между нами, но о расставании даже речи не шло, хотя наверное оба мы осознавали неизбежность этого. Он даже не проводил меня в аэропорт, сказал что не вынесет этого. Мы попрощались по телефону.
Первое время в чужом городе мне давалось нелегко, да еще и в новом коллективе. Я часто созванивалась с ним, переписывалась, он скучал, я скучала, жаловалась ему как мне тяжело , но почему то от него ничего такого успокающего и поддерживающего не слышала, только банальное подбадривание. Со временем я поняла, что не могу нормально обосноваться потому что постоянно страдаю, что я далеко от дома и от него, и решила пресечь в себе эти чувства, старалась не поддаваться унынию. В разговорах и смсках с ним тоже стала холоднее. На работе стало лучше, я привыкла к городу, делилась своими продвижениями с ним, но от него реальной радости за меня не чувствовала.
Я уже даже начала свыкаться с мыслью что надо расставаться, что никакого будущего у нас с ним нет. Он стал реже писать , в интернете на его странице я заметила новую подругу, меня это стало злить. Я вывела его на разговор по телефону, чтоб он мне объяснил свое поведение. Разговор был очень холодным и грустным, он сказал что нам лучше расстаться, что он для меня как баласт, что для меня так будет лучше, с его стороны были слёзы.... Я особо не сопротивлялась его выводам, так как знала, что он прав. На мой вопрос о новых отношениях, он ответил что у него никого нет. После долгого молчания мы попрощались...
Конечно, я расстроилась, но не так чтобы, может даже и не осознала что это "Конец". У меня в голове не укладывалось – «КАК ОН МОГ ТАК ЛЕГКО МЕНЯ ОТПУСТИТЬ??!!! Ведь он ТАК любит меня».
Через месяц после этого дня у меня намечалась поездка в родной город, были незаконченные дела, да и что кривить душой, я хотела увидеть его, поговорить еще раз , выяснить истинную причину разрыва(я не верила что всё так просто, как он сказал). Я и не собиралась возобновлять отношения, просто поговорить хотела, может даже время приятно провести (как раньше). И вот я уже в родном городе. Звоню ему по- дружески, предлагаю встретиться, а он с жестоко ледяным тоном отвечает что не может, и на мои уговоры не поддается. Меня это сильно задело, я не понимала в чем дело. Решив, приехать к нему нежданчиком я напоролась на отказ впустить меня в свой дом. Тут меня осенило -он живет с девушкой! Он это подтвердил. В итого я всёравно, грубо говоря, "ворвалась" в его квартиру, заметив лишь резко захлопнувшуюся в спальню дверь, за которую прошмыгнула девушка. Она так и не выходила. Мы около 30 минут просидели вдвоем в его кухне, практически молча, лишь я кидала какие-то ядовитые фразы по поводу того что он быстро реабилитировался от меня. Девушка оказалась той самой что я заметила на его интернет - странице. И вела я себя очень надменно (иначе я бы просто разревелась от боли разрывающей меня изнутри). Он же на мои провокации не поддавался, и лишь просил поскорее уйти.
Он проводил меня до такси, от моего прощального поцелуя жестко отстранился... я уехала...
Еще никогда я так не ревела взахлёп при посторонних людях, особенно при таксистах =) =(

Прошло 8 месяцев. Он все еще с ней. Мы с ним не контактировали.
Я по-настоящему поняла что такое боль в душе, жгучая тяжесть в груди, когда воздух до конца не может наполнить легкие. Злости уже не осталось, лишь бесконечное скучание по нему. Я до сих пор не могу забыть его, мне кажется, что я убила любовь своим хладнокровием, возможно больше никто и никогда так не сможет полюбить меня как он. Я пыталась начинать другие отношения, но не удается. Я постоянно сравниваю их с ним, и мне кажется, что как он ко мне относился не сможет больше никто. Воспоминания о хороших моментах ужасно мучают меня, и как на зло ничего плохого связанного с ним вспомнить не могу (хоть и было предостаточно, как мне казалось раньше).
Я и подумать не могла что так буду скучать по нему.....

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте, Бэль.

Кто-то из мудрых сказал "Мы никогда не понимаем тот миг, когда рождается любовь, но прекрасно осознаем, когда она умирает" мы осознаем это через боль.

Возможно, что пережив эту боль потери близкого человека, вы пересмотрите свои жизненные приоритеты, научитесь ценить отношения, и будете меньше уделять внимания карьерным амбициям, или напротив, примите обратное решение.
Чтобы было легче отпустить прошлое, я рекомендую Вам повторять вслух следующие слова " Дорогой..., я благодарна тебе за то, что ты был в моей жизни, за твою любовь, но мне было недостаточно того, что ты мне мог дать, и я отпускаю тебя в твою жизнь, а сама иду в свою"

[Бэль]

Ирина, спасибо Вам большое...

[MASHKHAY]

Действительно,Ирина,я понимаю смысл этого,и пытаюсь перевоспитаться,но пока мало получается,но я буду стараться.Спасибо,огромное,от души)