побил муж

[Nata_lya]

Вернее, мы с ним подрались.
предыстория. нам по 29 лет. вместе 10 лет. первые 3 года жили душа в душу (были студентами). как началась работа, началиь первые проблемы. муж работает в милиции, там бесконечные пьянки, пьянство всячески поощряется. если человек не пьет, его ставят дежурить на все праздники с оговоркой:"ну ты же не пьешь, дай другим погулять". начались гулянки, прикрытые работой- засады, облавы. на вопрос, а почему пьяный, ответ-сильно устали, выпили по бутылке пива. частенько не ночевал дома, работал и отдыхал с друзьями. вместе времени почти не проводили. я скандалила, билва посуду, рвала его вещи. он просил прощения и я прощала, сильно любила. смотрела на него и думала:"неужели можно любить человека всю жизнь?". так думала еще года 2-3 назад, потом что-то сломалось.
период адаптации на работе прошел года за 3. началась более-менее спокойная жизнь. решили родить ребенка, но не получалось. 3 года больниц, работали только на операции и лекарства. причина во мне. в это время пил умеренно, 1 раз кодировался на год (с теплом вспоминаю тот год). в конечном итоге 3 попытки ЭКО, последняя удачно. у нас чудная дочь, полтора года. муж в ней души не чает. она тоже.
после рождения ребенка опять начались пьянки. думаю, что не сильно часто по общепринятым меркам, но метко. где пил, там и спал. я ночами не могла до него дозвониться, плакала. утром кричала. я подала на развод, развелась. он испугался нас потерять, уговорил дать последний шанс. стало лучше, но не идеально. и любви не стало. просто хочется , чтобы у дочки был родной отец. просто удобно с ним жить, он старается все для семьи, решает все семейные проблемы. всегда внимательно относится к моим просьбам( например, спустить нас погулять с коляской с 4 этажа, а через 2 часа приехать и поднять назад). скандалы всегда были бурными, мы очень эмоциональные люди. но раньше как-то все быстро забывалось. наверное, любви нет. как я говорю ему:"Раньше я готова была простить тебе все, а сейчас не хочу прощать даже мелочи". во время этих скандалов до рукоприкладства никогда не доходило. максимум-мог толкнуть меня. я тоже много себе позволяю в ссорах-оскорбляю, если он материться, могу ответить тем же. он со злости разбивал сотовые, психовал, уходил.
последнее время у меня прям бешенство начинается, как только я вижу его выпившим. гоню его сама, считаю, что лучше на завтра поговорить. теперь он не хочет уходить. его это обижает, он хочет лечь дома, я не даю.
этот год после развода прошел вполне прилично. скандалы были по пустякам. "косячил" в меру. а тут на днях ушел отметить получение другом военника, а пришел в 5 утра. в меру выпивший. разбудил меня и дочь. а я легла спать в 3 ночи, его ждала. он все это время говорил, что уже едет, что осталась последняя бутылка пива, что он давно не отдыхал.
пришел, и лег спать, устал он, видите ли. ребенок плачет, я тоже спать хочу. я ему сказала, что если он хочет спать, пусть уложит ребенка и спит. если нет, то уходи, спи на работе. начался скандал. оскорбляли друг друга. я не давала ему лежать, стягивала с кровати. он начал меня бить. не толкать, а бить. по лицу, в нос попал, по ноге. я сопротивлялась, получила ногой в ухо. теперь все болит, завтра иду снимать побои. заявление писать не буду, им милиционерам все равно ничего не будет. просто будет аргумент на руках (летом мы всегда уезжаем к моим родителям в другой город, а он тут кричал, что мы никуда не поедем, буду этим документом грозить если что). когда говрю, что не могу с ним жить, он отвечает что ребенка мне не отдаст, что он так долго его ждал, а я лишаю его возможности видить ее каждый день (сам рос без отца). в такие моменты мне некуда уйти, мои родственники далеко, а он не уходит.
после драки он извинился, просил простить, но типа я сама виновата. я должна была его спать положить и ничего бы не было. но я тоже не железная, не могу уже сдерживаться. я не считаю себя виноватой. вообще всегда борюсь за свои права, он мне ничего не запрещает. я его не боюсь даже после этого. почему то уверена, что он меня не убьет и пр.. и расходиться не хочу. столько было планов на будущее, начали дом строить, и повторюсь, хотелось бы чтобы у дочки был родной отец.
вот если бы знать, что драк не будет и по поводу пьянок все останется хотя бы на уровне последнего года (по праздникам, в меру, на совместных гулянках), я бы смогла бы снова начать спокойно относится к нему. повторюсь, он для нашей семьи много делает. ребенка очень любит.
или я ищу повод остаться? конечно страшно жить одной. среди моих знакомых нет холостых мужчин, родственников тут нет, помочь некому. уезжать не хочется-жалко работу. квартиру не поменять, маленькая, а нам он ее не оставит я думаю. ему тоже идти некуда. его родители повлиять не могут на него, да я уже и не жалуюсь им.
так хочется услышать, что выход есть. поможет ли нам психотерапия? кстати, когда он был кодирован, скандалов практически не было. я спокойно ложилась спать, если он задерживался на работе, знала, что не пьянка. и утром не скандалила. ну, работа такая, что поделаешь. повторно кодироваться не хочет, да и я понимаю, что это временная мера.
подскажите, как быть. если я перестану скандалить, думаю драк не будет. я ее съинициировала, бросилась первая. но сколько я смогу сдерживать эмоции если в корне ситуация не изменится,большой вопрос. думаю, если его не ругать, он вообще обнаглеет.

спасибо. жду ответа.

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте,Nata_lya.
Спасибо.что написали такое подробное письмо. У меня сложилось впечатление, что Вы вполне здравомыслящий человек, и прекрасно осознаете свою долю ответственности за скандалы и рукоприкладство, и что Вы прекрасно знаете как "ДОВЕСТИ" своего мужа до драки.
И как мне показалось Вы это делаете сознательно в "воспитательных" целях, чтобы у Вас были аргументы влиять на своего мужа. Вот только чувство ВИНЫ, которое Вы вызываете у своего мужа, и с помощью которого пытаетесь добиваться своих целей,- это не самый лучшый инструмент влияния. Быть "по жизни виноватым" очень тяжело и может напротив провоцировать желание расслабиться через алкоголь.
Я думаю, что несколько сеансов психотерапии индивидуальной для Вас и семейной для вашей пары будут Вам полезны.
Вы совершенно правильно оцениваете свое состояние, и что сдерживать эмоции тяжело, и что злость накопилась, и таким образом Вы находитесь на той точке "кипения", когда малейший повод переполняет Вашу "чашу терпения". В этом случае очень полезны индивидуальные психологические консультации или психотерапия, потому что "чашу" нужно периодически чистить. Также как принято чистить зубы каждый день, цивилизованные люди заботяться о "чистоте" своей души, и приходят на консультации чтобы отпусть старые обиды и боль, чтобы научиться реагировать адекватно и быстро восстанавливать свой покой.
Алкоголизм Вашего мужа - это отдельная трудная тема, и правда в том, что избавление от алкогольной завимости возможно только при смене социального окружения,которое поощряет пьянство. Оставаясь в "пьющем" окружении и не пить, очень трудно и возможно только из страха собственной неизбежной смерти. И вопрос алкоголя в Вашей семье пока остается открытым, если я правильно поняла?

Рекомендую Вам посмотреть фильмы:
28 дней с Сандрой Баллок, сериал "Доктор Хаус". Книгу "ЗЗ и 1 формы партнерства"