Муж бьет

[Гостья]

Здравтсвуйте, моя проблема заключаеться в том, что мой муж меня бьет. Начиналось все с красивых ухаживаний, после года наших встреч я как то рассердила его просто ослушалась и ответила что то против, он меня обозвал и ударил, я захотела расстаться, он умолял простить его, обещал, что никогда это не повториться, что он зуб дает и голову на отсечение, что никогда больше в жизни руку на меня не поднимет. Я простила, люблю его очень, правда за что не понимаю. Просто люблю.
Потом через какое то время ввсе повторилось, он опять побил меня и не просто толкнул там или что то а по лицу кулаком или по телу. Я долго дулась, мы расстались, потом опять прощение просил, я расстаяла, простила. И все как всегда, сначало все хорошо, потом побьет , потом опять прощение. Вместе мы уже 7 лет, почти полтора года женаты.
Первые четыре года были адом, бил он меня очень слиьно я всегда ходила с синяками, тона лице, то на руках, на теле, ребра смещены, но ничего не было сломано. Я понимаю , что я полная дура, что живу с этим мужчиной, что нужно уходить от него, точнее даже бежать без оглядки, но я не могу этого сделать, я будто закалдованная, очарованная, он меня бьет, потом просит прощения, целует обнимает, нежность просто идет из души,я его прощаю.
После предложения руки и сердца он поклялся, что пальцем меня не тронет и готов венчаться и поклясться перед Богом. Я поверила, мы поженились, обвенчались. Теперь я привязана к нему, он видно это понял. После свадьбы все изменилось, бить он стал меня намного меньше, а точнее совсем перестал, но я сама стала вести себя по другому, я боюсь что то сказать против, свое мнение забываю и чувствую себя полной тряпкой, но зато он меня не бьет. Но меня хватает на 4 месяца, потом я срываюсь все высказываю, и получаю по полной. Потом опять затишье на 4 месяца и все повторяеться снова. Я устала, я продолжаю его любить, несмотря на то что он меня бьет и унижает, не дает мне право слова и мнения, люблю не могу, и не могу найти выход из ситуации. Хочу все изменить, научить его меня уважать и понять что я тоже человек и достойна человеческого счастья. Детей у нас пока нет, он хочет очень и я , но у нас не получаеться вот уже полтора года, я надеюсь, что с рождением малыша все измениться, и он никогда не поднимет на меня руку, а что если нет, а что если он не исправиться. Прошу помощи, помогите мне советом, он мне необходим. Если муж узнает об этом письме убьет меня, изза этого я не могу обратиться к психологу с этой проблемой, не отправляйте меня к специалисту, умоляю, я не пойду все равно , боюсь мужа.Неужели нельзя ничего исправить, неужели он всегда будет таким, как его изменить?

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте.
"Я понимаю , что я полная дура, что живу с этим мужчиной, что нужно уходить от него, точнее даже бежать без оглядки, но я не могу этого сделать, я будто закалдованная, очарованная, он меня бьет, потом просит прощения, целует обнимает, нежность просто идет из души,я его прощаю." - Очень часто люди называют ЛЮБОВЬЮ то, что на самом деле является эмоциональной ЗАВИСИМОСТЬЮ. Разница здесь принципиальная; любовь носит созидательный характер,понимает помогать друг друга, переживать трудности, рожать здоровых детей и растить их,любовь делает жизнь более полной, а эмоциональная зависимость, как любая другая зависимость( алкогольная или наркотическая) приводит к разрушению жизни человека к разрушению его личности, интересов, контактов. И это состояние как всякую зависимость следует лечить,либо от нее можно УМЕРЕТЬ. Ведь именно это происходит когда Вы перед страхом побоев отказываетесь от себя (мнения,взглядов на жизнь) - это маленькое умирание. И это Ваш выбор так жить? Если это так, то Ваш муж именно тот человек,которого Вы достойны. Хотя я не понимаю зачем Вам свое мнение, зачем Вам вообще думать, если главное для Вас чтобы "любимый" был рядом? Очень простой выход: отключить мозг и чувства, и быть просто телом, податливым и исполнительным... Так тоже можно жить. И возможно, что в этом Ваш выбор, и Ваше "счастье". Главное, чтобы Вам нравилось.
"мы поженились, обвенчались. Теперь я привязана к нему, он видно это понял." - В православии принято любить и уважать ближнего, а не бить и унижать его. Найдите мудрого священника и поговорите с ним по поводу Вашей ситуации, в которой Вы видите венчание как "привязку", - это не соответствует действительности и в случае необходимости церковь разрешает "развенчивать". Ответственность за любой свой выбор несете Вы сами.

"Хочу все изменить, научить его меня уважать и понять что я тоже человек и достойна человеческого счастья." - Это невозможно до тех пор пока Вы сами себя не научитесь уважать и ценить, свою жизнь, свое здоровье, свое тело и свою психику, которые Вы безжалостно подставляете под чужую агрессию. Ведь уважение -это прежде всего соблюдение границ другого человека!!!!
Если у Вас понятия собственных границ нет, и Вы сами их не отстаиваете, - нет уважения.

Детей у нас пока нет, он хочет очень и я , но у нас не получается вот уже полтора года, я надеюсь, что с рождением малыша все изменится, и он никогда не поднимет на меня руку, а что если нет, а что если он не исправиться. - Я с удовольствием развею Ваш миф о том, что с рождением ребенка он изменится. Во -первых, если Вы будете рожать ребенка с целью перевоспитания мужа, то Вы рискуете родить больного ребенка, так бывает практически у всех родителей, которые пытаются ребенка использовать как инструмент достижения собственных целей.
Во -вторых, ребенку не под силу изменить характер и поведение взрослого человека, потому, что он слишком мал для этого и у него нет ресурсов для влияния на взрослого.
В- третьих, детский плач, бессонные ночи и другие естественные трудности, с которыми сталкиваются родители с появлением малыша, только усугубляют напряжение в семьях,где есть насилие. И тогда ребенок тоже становится жертвой, а мать находит себе новую отговорку, "что теперь она живет в браке ради ребенка"....

Вам очень важно понять, что агрессия, которую проявляет Ваш муж, одна из его составляющих, и раз он позволяет себе это делать неоднократно - это составляющая УСТОЙЧИВА,т.е. она соответствует его мировоззрению и отношению к женщине вообще,это заложено где глубоко в его детстве, и Вам его от этого не вылечить. Решать Вам, либо жить с таким человеком, либо искать пути выхода из своей эмоциональной зависимости, пока Вы не впутали в это ребенка.

[Гостья]

Здравствуйте, спасибо огромное за ваш ответ. Может быть это окажеться глупым и я опять ничего не поняла. Хочу объяснить все подробнее, мой муж бьет меня не просто так, а изза того, что я себя веду просто ужасно. С моей стороны конечно же я права, но если на все это посмотреть со стороны то моей вины тут очень много. Я все же хочу попробовать исправить ситуацию, исправить его конечно уже нельзя, но я хочу научиться себя вести так, чтобы избегать этого. Я не могу себе представить жизни без этого человека, и пока хочу все изменить. Наверное это зависимость, да может это так, но я пока не хочу избавляться от нее, я хочу бороться за этого человека, погимаю аз он поднял руку один раз, то будет всегда поднимать, как говориться горбатого могила исправит. Я с ним как то говорила на тему почему он меня избивает, причем мы очень спокойно душевно поговорили, он мне честно все объяснил. Разговор был долгим, Вот его суть, он объяснил мне, что я постоянно его во всем упрекаю, пилю как он говорит, если честно, похоже он прав частенько за собой замечаю , часто высказываю ему о том, что он полный, что ему нужно меньше есть, что мне это не нравиться то и т.д. Я вот сейчас даже это пишу и понимаю как это низко с моей стороны, и этим я его только подталкиваю на побои, он мне напротив никогда ничего не говорит про мою фигуру и что чтото во мне не так. когда я его обзываю он молчит.
Боже мой, я сечас пишу и понимаю, представляю себя мигерой как из фильмов в которых жены стервы и достают мужей и изза этого они поднимают на них руку.
Наверное в этом есть часть моей вины. Видно, когда у него иссякает терпение он делает все чтобы это прекратить и бьет меня чтоб я замолчала. Он так мне и объяснил, что если бы он меня не бил, то давно бы ушел от меня, потому что слишком уж я его пилю . Я теперь многое поняла.
Хотелось бы чтобы вы мне посоветовали, как мне отучиться от этого, как перестать замечать его недостатки, как не пилить его и поддерживать, а может и правда любви больше нету, потому я стала так замечать все минусы этого человека или это просто быт довел меня до этого. Помогите разобраться.

[Гостья]

ой и еще забыла, пожалуйста научите как мне научиться уважать себя.

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте.
Боже мой, я сечас пишу и понимаю, представляю себя мигерой как из фильмов в которых жены стервы и достают мужей и изза этого они поднимают на них руку. - Да , Вы большая молодец!!! Раз увидели другую сторону "этой медали". В этом случае Ваша ситуация вполне исправима.
Ведь, когда речь идет о насилии, в ситуации всегда присутствуют 2 роли: "Жертва" и "Агрессор", и что самое удивительное, люди в этой игре меняются ролями переходя из одной в другую.
Я правильно поняла процесс: Сначала Вы "Агрессор" пилите мужа за его внешность и т.д. избивая его "морально" или психологически, а он "Жертва", затем он поднимает бунт и поскольку ничего психологического(каких либо аргументов) Вам противопоставить не может, он переходит к физическому уничтожению "Агрессора" до тех пор пока Вы не впадаете в роль "Жертвы"? И в эту игру Вы играете уже много лет... Увлекательно?
Однако в этой схеме есть еще третья роль- "Спасатель", очень рекомендую Вам ее освоить, для начала.

Вот типы проявлений из разных ролей:
исходная ситуация "муж толстый - это не нравится и хочется изменить".
Жертва : " Я так устала от твоей полноты, у нас нет нормального секса, потому что твой живот свисает ниже пениса, я страдаю, мне стыдно появиться с тобой на люди, я страдаю противно до тебя дотрагиваться, я страдаю от той еды, которую ты ешь, и я вынуждена есть вместе с тобой... и т.д"

Агрессор: " Ты просто жирдяй! Посмотри на других нормальных мужиков, стройные подтянутые, ходят в спортзал, едят правильную еду! Все их хотят потому, что они красивые, а ты жиртрест! Тебе пора сесть на диету пока, ты не заплыл жиром окончательно! Займись собой! и т.д."

Спасатель: "Дорогой, я недавно прочитала новую статью о здоровом питании и о важности поддержания баланса между ростом и весом... Врачи говорят что половина проблем с сердцем,позвоночником и потенцией связана с тем, что человеку тяжело носить лишние килограммы... А тебе тоже тяжело? Я хочу для тебя что-нибудь сделать, чтобы тебе стало легче и поэтому я научилась готовить потрясающее диетическое блюдо, купила соковыжималку, чтобы делать свежие соки и чистить печень, для меня это тоже важно, потому что я тоже хочу долго оставаться молодой, здоровой и привлекательной для тебя, мой любимый. Даже если сейчас ты не готов обсуждать эту тему, я подожду, потому что люблю тебя, но сама я буду придерживаться курса на здоровье и т.д. "

Попытайтесь, понять и прочувствовать разницу в этих трех подходах.
Без освоения роли Спасателя, Вы будете по-прежнему раскачиваться между Жертвой и Агрессором.

Научиться уважать себя можно тогда, когда Вы осознаете свои собственные границы, определите что для Вас "хорошо и плохо", будете готовы нести СВОЮ долю ответственности за то, что происходит в Вашей жизни, а ЧУЖУЮ ответственность отдавать тому, кому она принадлежит. Кроме этого поймете и примете те аспекты своей жизни на которые можете влиять, а на которые НЕТ. И перестанете засовывать нос туда, где зона Вашего МОГУЩЕСТВА прекращается!

Справитесь с этой задачей самостоятельно - хорошо, нет,- Добро пожаловать на личные консультации.

[Гость]

Дело в том, что я не унижаю его так, я всегда говорю намеками прямо так я не говорю, но видно его обижает даже то, на что я намекаю, конечно он ведь все понимает, большое спасибо вам за ваш ответ. надеюсь у меня все получиться.

[светлана.s]

большое спасибо вам за ваш ответ. надеюсь у меня все получится.