Муж уходит, не понимаю

[Лана]

Живем три года, женаты, нам по 24 года, детей нет...все было нормально... но неделю назад муж сказал что устал от семейной жизни, хочет быть один, больше меня не любит, просто привык... неделю эту жили вместе - и обнимал, и целовал, и секс был...но говорит, что хочет жить один.. другой нет - я ему верю, да и времени у него не было... сейчас переезжаем по родителям.., но теперь уже говорит, что подумает, разберется в себе, но надежды давать не хочет... мне кажется что у него просто трудный период в жизни-на работе не ладилось, зп маленькая, нереализованные амбиции... бросил все - учебу, работу, меня... его брат расстался со своей девушкой и гуляет с другими, стал лучше выглядеть, может и мужу моему того же захотелось... я не знаю, что делать.., как дальше быть... надеюсь и верю... но боюсь что выбор будет не в мою пользу... не хочу его терять... это самый близкий и родной для меня человек... всегда и во всем старалась его поддержать, делала все, чтобы он был счастлив... но как оказалось - счастлив был только в начале наших отношений, а сейчас стали разные интересы и нам даже поговорить не о чем... не знаю, как дальше быть... безумно больно...

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте, Лана.

Ваш муж переживает личный кризис: возможно, разрушились какие-то иллюзии относительно семейной жизни вообще, возможно не оправдались какие-то его надежды и ожидания о том, как он видел свою жизнь, возможно изменились личные цели.
У Вас довольно ранний брак, если я правильно посчитала, то женились Вы в 21 год. Распад ранних браков - это очень частое явление, когда в них нет детей и общей собственности, которые создают дополнительные связи между супругами. Влюбленность, страсть заканчиваются, как раз через 3 года. Возможно и Вы, и Ваш муж пережили это состояние, и дальше стало "даже не о чем говорить".
Ваш муж - слишком молод, чтобы нести ответственность за семью, он еще не разобрался в себе, не встал на ноги, не определился чего хочет, поэтому может легко сказать "я просто устал от семейной жизни". И его можно понять, ведь сейчас ему кажется, что свободным быть легче.

Не корите себя, Вы не в чем не виноваты, так случилось, что Ваши интересы разошлись. Возможно, в дальнейшем он снова решит вернуться к Вам, или Вы встретите другого мужчину, который станет родным и близким.

Единственный момент, на который я хочу обратить Ваше внимание: Вы делали все, что бы он был счастлив, но как выяснилось, это не приносило ожидаемого результата,т.е. муж не был счастлив от ваших усилий... Постарайтесь делать все, чтобы самой быть счастливой. Счастливая женщина обязательно встретит достойного мужчину.

[Лана]

Здравствуйте, Ирина!
Спасибо, что откликнулись..
Мы сейчас разъехались, он подал надежду, сказал "может еще все наладится", и я попросила не подавать заявление сразу.. Сейчас он разбирается в себе...
"Постарайтесь делать все, чтобы самой быть счастливой.", пока не могу... Я была счастлива с ним, жила ради нас, а сейчас брожу по квартире и ищу пятый угол... места себе не могу найти, не знаю, куда себя приткнуть... в городе не осталось подруг - все разъехались по другим городам и даже не могу отвлечься... привыкла все делать для него. и боль... как ни странно, когда я хоронила отца, было нечто схожее... только почему-то сейчас даже больнее...

[Ирина Двоеглазова]

Да, Лана. Это очень тяжелая ситуация для Вас, большое горе. И боль это то состояние, которое Вам сейчас нужно пережить, Вам нужно разговаривать о своей боли и своей ситуации, через рассказы и слезы, выпускать боль.

Если нет рядом близких людей, с которыми можно поговорить и получить поддержку, сходите на консультацию к психологу, пишите в этот форум - все, что будет приходить в голову, как жили ради семьи, про боль, про тоску и т.д. Может стихи будут в голову приходить, тоже пишите. О себе пишите, чем Вы увлекаетесь или увлекались до того как стали жить ради семьи, какие у Вас интересы в жизни есть кроме мужа?

Есть ли у Вас работа? Или какое- то занятие? Старайтесь оставаться включенной в рабочие процессы, чтобы не замыкаться в 5 стенах.
Ваш муж НЕ УМЕР, а только пошел разбираться в себе, Вам тоже нужно посвятить время именно этому - разбираться в себе. Если в вашей паре еще есть любовь, то возобновление отношений возможно. Скорее всего Вы переусердствовали и "придушили" мужа своей заботой и стремлением "все делать для него", потеряли себя и стали неинтересны. Его уход - это Ваш шанс переосмыслить свое поведение, подумать о том, что возможно именно Ваше самопожертвование и сделали семейную жизнь слишком тяжелой для мужа. Проанализировать, где Вы нарушили баланс между тем что вы отдаете мужу и тем, что берете у него.

Вам будет полезно почитать книги: "Семейная жизнь без кризисов" Натальи Цветковой, и "Я у себя одна или веретено Василисы" Екатерины Михайловой.

Если захотите я могу консультировать Вас через Skype, это платная услуга.

[Лана]

Я и не помню, чем раньше занималась... Училась, общалась с одногруппниками, потом, когда началась семейная жизнь, я полностью посвятила себя семье... Мне нравилось готовить, вязать для любимого, помогать ему в его учебе и работе... Когда отучилась - год была дома, "хранила семейный очаг". Потом устроилась на работу, потом на другую работу... Сейчас снова нужно искать... и все это время я жила только мужем... и я была счастлива...
Сколько себя помню - я всегда мечтала быть хорошей женой и матерью, ни профессии, ничего другого... Нравилось рисовать, писать стихи - но это скорее так, от нечего делать было... И все чему я училась - это быть женой - училась готовить, шить, вязать, создавать уют, много читала...
И сейчас понимаю, что мне ничего не интересно настолько, чтобы посвятить этому всю себя, только семья...
И складывается впечатление, что мне ничего не может нравится... Как у героини "Сбежавшая невеста" прям...

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте, Лана.

У Вас есть хороший личный ресурс для улучшения своего эмоционального состояния - рисование и написание стихов. Рисуйте на бумаге и описывайте в стихах все свои переживания, так боль будет постепенно уменьшаться.
Быть хорошей женой и матерью, посвятить себя мужу - очень понятное и естественное женское желание, однако, похоже, что Ваш муж видел свое партнерство с Вами по-другому. Существует много разных вариантов того, как люди видят свои семьи. Часто модели отношений бессознательно наследуются из родительской семьи или фантазий об "идеальной семье", и формируются ожидания в своему партнеру (например, что муж будет выполнять традиционную роль мужчины - добывать "мамонта", а женщина "беречь очаг"). Но в современной ситуации, эта модель традиционная "про мамонта и очаг", часто оказывается нежизнеспособной, например, по причине того, что "убить мамонта,т. е. добыть еду" - еще реально, а вот 20 лет отдавать долги за ипотеку - это трудно, не каждый мужчина это выдержит. Легче тем парам, где женщина понимает, что ей тоже нужно проявлять социальную активность, а не только раствориться в семейных радостях.
Реализуя себя в профессии или каком-либо деле у женщины гораздо больше шансов остаться интересным человеком для своего мужчины...