Мобильная версияНа мой взгляд,моя жизнь "умерла". Всё началось с самого моего рождения. Мама считает что я счастливая,так как я родилась в группе риска и могла умереть. Всю мою жизнь меня преследовали неудачи,насмешки и просто неуверенность в себе. В детстве меня часть дразнили из-за того что у меня была,ну как сказать,грудь намного больше чем у моих однокласниц. Такая проблема появилась уже начиная с 1 класса. Тогда я испытывала сильное эмоциональное наприжение,потому что я была (да и щас тоже) совсем ребёнком,и насмешки в мою сторону по-поводу моего тела просто усугубляло всю мою жизнь. Я ненавидела своё тело,да и щас тоже не сильно люблю его. Мама говорит моя Самооценка очень занижена,но на это есть свои причины. Я делала много ошибок в детстве,о которых я сильно сильно жалею. Моя мама замечательный человек,но она никогда не понимала меня... А в детстве за неправильно прочитанную букву меня ждало избиение папиным ремнём,железной пряжкой. Затем мы переехали в другой город,так как мои родители хотели уехать за границу,я жила с бабушкой. Ей было всегда всё равно где я,с кем я и что со мной... Она заботилась больше об моей младшей сестре. Она у нас дома самое ценное! Я всю жизнь мечтала о сказочном принце,и он у меня появился в мои 13. Мы с ним пробыли 7 месяцев,затем я ушла к его лучшему другу... Он,тот второй,говорил мне что любит меня,и будет любить вечно.. И как то вечером он напоил меня,и у меня был секс с ним. Родителям я конечно не говорила,потому что мама сказала что если что то такое произойдёт то она "порвёт его как тузик грелку". После большой любви,которая длилась 7 месяцев,он меня бросил. Во время этих 7 месяцев происходило самое ужасное! Я много пила и курила,что бы нравиться ему,когда мне звонила мама,я посылала её матными словами(будучи в алкогольном опьянении),я не появлялась дома и уходила по ночам. После того как он сказал что "Я буду пить,раз тебе это не нравиться это не мои проблемы",я решила что жизнь закончилась... Я глатала таблетки запивая их водкой (в интернете прочитала этот способ суицыда),после чего у меня большая проблема с желудком,он постоянно бурчит и я не знаю что мне делать... Я ревела всё время,на уроках,на переменах,дома,ночью... Затем я решилась улететь в Англию,к моей маме. Лето я всё отмучилась,потому что я любила его,да и щас люблю его наверное. Там,где я жила были мои друзья... Затем я пошла в новую "английскую" школу. Там меня призирали и всячески унижали. Да и сейчас тоже не сильно все со мной ладят. В свои 15,я чувствую себя на лет 50... Я всё чаще и чаще думаю найти себе какого нибудь парня,да любого! Или вернуться к первому парню (он не сильно красив и умён был) потому что это моя "последняя надежда". Раньше у меня была мания играть в компьютерные игры,но после того как и там меня начали призирать и унижать я перестала играть... Щас у меня есть лючшая подруга,которую я очень люблю! Я ревную её ко всем! Но и дело в том что мне нравяться мальчики. Я по-немногу схожу сума. В класе один мальчик поклялся что изобьёт меня в следующий раз,если я на него хотя бы посмотрю своей "уродливой рожей". Да у меня есть проблемы с телом... На лице у меня 3 белых родинки,я просила маму отвести меня к врачу что бы избавиться от них,но всякий раз когда я напоминаю ей об этом она орёт на меня и говорит что это не столь важно можешь потерпеть. Но это мой большой комплекс,я не могу показать никому свой лоб,я не могу поднять чёлку... И ещё мои зубы.... Я очень хочу брекеты,но с ними такая же ситуация как и с удалением родинок. В периуде от 11-14 лет,я была настоящим ребёнком! Я резвилась и была "сумашедшей",старшеклассницы призирали меня за это.. А я просто "радовалась жизне". При моём появлении они шептались "вот эта сумашедшая,ей надо купить ошейник,а то заразит"
Щас же я фотографирую,это основное моё хобби. Фотоаппарат-это единственное что я получила за всю свою жизнь,и то за свои же деньги,которые я накопила...
Суть проблемы : Я чувствую себя полным нечтожеством,никому не нужной старухой. Хочеться иногда просто умереть и всё,потому что я "ошибка природы". Моя самооценка просто ужасна,я знаю... Но каждый раз когда я вижу себя "без косметики" я просто ужасаюсь,я хочу стать "лучше",но не могу... Мне надоели мои одноклассники,потому что я не "клёвая". И конечно я часто думаю о нём,о том "отморозке" который выбрал алкоголь нежели меня,щас что-то изнутри сьедает меня,то чувство что я полная неудачница и тому доказательство - меня бросил любимый человек.Я старалась забыть о нём,но эта мысль приходит снова и снова-Что могло бы быть,как было бы хорошо,что мне надо исправить. И ещё,такое ощущение что я никогда уже не полюблю,всех я приравниваю к Нему,"этот мне не подходит,этот мне не нравиться"-как то так происходит,и причом это как буд-то решаю не я,а что то другое,что мне не подвластно,а я просто тихо сижу и слушаю "не тот значит не тот". Меня не уважает моя мама,больше всего она любит мою сестру,а я как "золушка" должна прислуживать ей и сестре. Из-за мамы у меня иногда поднимаеться давление,у меня неделями может болеть голова. Я плохо ем,потому что просто не хочу. Моя жизнь однообразна с мореи страдания и бессмысленных вещей.Иногда я хочу стать парнем,потому что я знаю как зделать девушке приятно,словами конечно. Когда я коментирую их фотографии,я сочиняю пару строчек о том как они прекрасны,и когда понимаю что они смущены и тронуты,я тоже получаю от этого удовольствие. На подобии "зделаю другому приятно и получи в замен чувство прекрасного"
Добавлено спустя 35 секунд:
За ранее благодарю за помощь
