Младшая сестра

[Рута]

Здравствуйте! Думаю, проблемы в отношениях между старшими и младшими братьями и сестрами отравляют жизнь многим людям. Вот что происходит в моей семье.

Мы с младшей сестрой почти с рождения жили отдельно друг от друга. Так уж получилось. Сейчас уже несколько лет живем одной семьёй. Дело в том, что она довольно болезненная и отношение к ней в семье особое, трепетное. У меня болячек тоже немало, но считается, что я если я старше, значит сильнее и несу ответственность за младшую. Ответственности я с себя не снимаю, я люблю свою сестру, стараюсь оберегать её от жизненных невзгод и помогать, как могу.
Но иногда она становится просто невыносима. В жизни не может всегда все идти идеально, даже в бытовых мелочах кто-то может допускать ошибки. на мой взгляд, надо просто спокойно указать человеку на ошибку, предложить помочь её исправить.
Но стоит мне сделать сестре замечание, пусть даже самое малюсенькое, как следует ответная реакция, на мой взгляд неадекватная. Все разыгрывается как по нотам и я уже давно выучила эту схему:
1. Сестра резко замолкает, перестает со всеми разговаривать.
2. Она сидит в одиночестве, бросая на меня злобные и укоризненные взгляды.
3. Родители понимают, что что-то не так и стараются её чем-нибудь занять, отвлечь.
Она отвечает на это нехотя, или не отвечает вовсе, от всего отказывается. При этом поглядывает на меня: мол "Все из-за тебя"
4. На вопрос родителей, что случилось, отвечает: "Ничего", или упрямо молчит.
5. Тогда родные приступают ко мне с вопросами: "Что произошло? Чем ты её обидела?" Мне унизительно отвечать на них, как будто я в чем-то виновата и должна оправдываться. Я уже начинаю мучиться, мысленно себя корить за неосторожное слово в адрес сестры, хотя ничего страшного в этом не было.
6. Если я все же рассказываю им ситуацию, то выгляжу, как говорят дети, ябедой, а родные принимаются убеждать сестру, что ничего страшного не произошло и что на мои слова не нужно обращать внимание (это тоже меня обижает, что я, пустое место что-ли?). Если же я тоже отмалчиваюсь родители начинают сами перебирать наши последние с сестрой разговоры и опять приходят к выводу, что все из-за меня.
7. Сестра никого не слушает, начинает нагло грубить родителям и вести себя агрессивно. И поглядывает на меня: "Любуйся, это все из-за тебя".
8. Родители теряют терпение и начинают ругать её за такое поведение. Она грубит еще больше или начинает плакать и поглядывает на меня: "Видишь, как мне достается? это все из-за тебя!"

Такая война может продолжаться целый день. Казалось бы - пустяки! А если б вы знали как это выматывает.У меня тоже нервы не железные - я плачу ночами, спрашиваю себя, что сделала не так, неужели я такого заслуживаю? Вот отсюда и моё обостренное чувство вины, которое заметно в моем рассказе. Он6о меня просто калечит, всю душу вынимает!
Сестричка может донимать меня и позже, вдруг вспоминая о своей оплошности и начиная просить у меня прощенья (поясню: прощенье не за то, что она устроила и вымотала мне нервы, а за то, за что я ей сделала замечание). Боясь повторения конфликта родители кидаются уговаривать её, что она у нас самая лучшая, а на то, что я говорю просто не надо обращать внимание. Как это все унизительно!
Раньше такое она устраивала редко, а теперь 2-3 раза в неделю как минимум.
В последний раз такое было в выходной. Собрались семьёй все вместе провести свободный день. Она готовила к обеду салат, заправила маслом и видно не вытерла ложку. Я взялась за ручку ложки - жирная. Сказала ей: "Ну что ж ты ложку не вытерла? ладно, давай я" и вытерла сама. Дальше разыгрывалось по указанной схеме! она не стала обедать и всем испортила настроенье и аппетит на весь день!
При этом, когда меня долго не бывает дома (я на сессии, например) потом мне рассказывают, что таких ситуаций в мое отсутствие не происходит! Подозреваю, что подобные спектакли устраиваются специально для меня.

Подскажите, что с этим делать! Может быть я делаю что-то не так?! Помогите! Я замучилась!

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте Рута.
Большое спасибо Вашей сестре, что она устраивает вам "такие спектакли", таким образом она пытается (бессознательно) восстановить порядок и равновесие в вашей семье. В какой-то момент жизни Вашей семьи родители переложили на Вас ответственность за жизнь и здоровье сестры, а Вы эту отвественность взяли на себя и несете (Ответственности я с себя не снимаю, я люблю свою сестру, стараюсь оберегать её от жизненных невзгод и помогать, как могу.) В этом корень проблемы, что Вы заняли позицию "третьего родителя" в отношении сестры, это нарушает баланс семейной системы, и она Вас пытается поставить "на свое место сестры". Выходом здесь будет снятие с себя ответсвенности за сестру, т.е. Вы говорите самой себе и своей сестре, я тебя люблю как сестру, но я больше не отвечаю за тебя. А родителям обозначить, что Вы такой же ребенок, как и сестра.
Что касается Вашего примера про ложку и салат: Она готовила к обеду салат, заправила маслом и видно не вытерла ложку. Я взялась за ручку ложки - жирная. Сказала ей: "Ну что ж ты ложку не вытерла? ладно, давай я" и вытерла сама.
Прочитайте и постарайтесь осмыслить какое послание получила Ваша сестра от Вас?
Она готовила салат - проявляла свои умения и самостоятельность, готовила для всей семьи, как равный и "нормальный" член семьи.
Не вытерла ложку - не заметила, не посчитала это важным. И тут же получила негативную оценку от Вас.
Ну что ж ты ложку не вытерла - упрек, укор и т.д.
Ладно, давай я - снисходительное пренебрежение.
И вытерла сама, - обесценили способность сестры сделать дело самостоятельно и достаточно ХОРОШО. Только вы можете сделать хорошо, куда уж ей "убогой, болезной".
Короче,Рута с этой ложкой опустили Вы сестру "ниже плинтуса" и старания по приготовлению салата обесценили. И правильно она Вам скандал закатила.
Мне показалось, что Вашей сестре становится некомфортно в отведенной ей в семье роли "болезной, несамостоятельной и нуждающейся в вечной опеке". Это ее злит и раздражает. И это про здоровье. Я думаю, что Вам и Вашим родителям пора пересмотреть свое отношение к ней и перестать воспринимать ее как "убогую с плохим здоровьем".

[Рута]

Здравствуйте, Ирина.
Вчера щелкала каналы по телевизору, наткнулась на старую советскую сказку "Золушка". Мачеха золушке выговаривает: "неблагодарная! Я забочусь о тебе гораздо больше, чем о своих собственных дочерях. Им я не делаю ни одного замечания месяцами, в то время как тебя воспитываю с утра до ночи!". Я сразу подумала о наших с сестрой отношениях: неужели я превращаюсь в такую вот мачеху?!
Сегодня прочитала ваш ответ и оказалось, вчера была не далека от истины.

В какой-то момент жизни Вашей семьи родители переложили на Вас ответственность за жизнь и здоровье сестры, а Вы эту отвественность взяли на себя и несете

Тут вы конечно правы. С самого детства мне говорили: "Ты за неё отвечаешь, и всегда будешь отвечать". Доходило порой до того, что стоило маленькой сестре упасть во время прогулки или игры, как на меня кричали: "Почему ты её не поддержала?!". Вот я наверное и привыкла водить её за ручку.

Вы говорите самой себе и своей сестре, я тебя люблю как сестру, но я больше не отвечаю за тебя

Но ведь я всегда считала, что это нормально и правильно, когда старший отвечает за младшего, заботится о нем, разве не так?
На счет ложки в салате. Ну не знаю... Меня воспитывали так: "Видишь где-то непорядок? Это тебе не нравится? Возьми и наведи порядок сама, не пеняй на другого." Как же мне надо было поступить в такой ситуации? Научите, пожалуйста, чтоб я не повторяла прежних ошибок Как теперь вообще общаться с сестрой, чтоб не обидеть её? А то опять я виновата во всем получаюсь.

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуте, Рута.
Если говорить о сказке "Золушка" , то у Золушки родная мама умерла,а мачеха вышла замуж за отца Золушки из корыстных побуждений, и в ее отношении к Золушке не было любви, совсем, она хотела ее со свету сжить, но прикрывала свою ненависть, якобы воспитанием, якобы заботой...

Вы пожалуйста, разберитесь в своих чувствах к сестре и откровенно самой себе признайтесь в том, какие чувства она у Вас вызывает.
В реальной жизни сестры, братья очень редко испытывают к друг другу любовь, гораздо чаще - они конкурируют за внимание и любовь родителей, а это порождает злость, зависть, страхи. И это происходит во всех семьях, где родители демонстрируют разное отношение к детям, как будто один ребенок ценее другого. Это порождает конфликт, соперничество, вражду. Часто, став взрослыми, когда родителей уже нет, эти дети совсем не общаются друг с другом.

Подумайте, может быть Вам стоит отказаться от роли "Мачехи" при живых-то родителях? Но это действительно потребует от Вас мужества, в том, чтобы отказаться от тех выгод, которые Вы получаете пребывая в этой роли, в том, чтобы найти слова и объяснить родителям, что вам тяжело нести такую ДОЛЮ ответственности, что заниматься ВОСПИТАНИЕМ сестры - это слишком тяжело, потому что Вы оказываетесь в конфликте. Ведь если бы родители не вмешивались в ваш воспитательный процесс, все было бы проще, НО в Вашем случае Вы попадаете именно в ролевой конфликт: воспитание ребенка - это роль РОДИТЕЛЯ, Вы начиная сестру воспитывать, указывать на ее ошибки оказываетесь в этой роли РОДИТЕЛЯ, но покольку в жизни есть живые реальные родители, ребенок не терпит подмены и ищет у них защиты, приходят настоящие РОДИТЕЛИ, и ругают Вас. Получается ситуация, что Вам ответственность отдали, а полномочия для действий НЕТ. Здесь не Вы виноваты, здесь сама ситуация конфликтна, и основу задали родители. Ведь если бы они сказали сестре, что она должна во всем Вас слушаться, потому, что Вы за нее отвечаете - это бы снизило конфликтность. Но этого не происходит. И получается ситуация, что задача перед Вами стоит по заботе о сестре, а ресурсов и полномочий для ее решения нет. А это значит, что вы раз за разом будете терпеть неудачи в этой ситуации.
Изменить сложившуюся модель отношений трудно, однако призом здесь могут стать ваша собственная свобода от родительской ответственности и хорошие сестринские отношения.

На счет ложки в салате. Ну не знаю... Меня воспитывали так: "Видишь где-то непорядок? Это тебе не нравится? Возьми и наведи порядок сама, не пеняй на другого."

Исходя из этой Вашей фразы могли быть следующие варианты поведения:
1. Вы спокойно и молча исправляете "непорядок",т.е. вытираете ложку от масла.
2. Вы спокойно говорите сестре "Дорогая, там ложка в масле вытри, пожалуйста, а вообще ты такая молодец, что салат приготовила, он у тебя замечательный получился".

Прежде чем критиковать и указывать на ошибки, полезно для себя и для отношений с другими сначала фокусировать на ХОРОШЕМ и ХВАЛИТЬ и поощрять другого человека.

Возможно, что в Вашей семье это не принято - давать положительную поддержку другому, и Вас редко хвалят и часто критикуют, замечают "ошибки", но не за мечают "достижения". Это создает очень тяжелый фон для отношений между людьми, НО Вы теперь это знаете и можете менять эту ситуацию на своем уровне.

Если конечно вы этого захотите.

[Рута]

Здравствуйте, Ирина. Да, вражда и соперничество между нами идет всю нашу совместную с сестрой жизнь. Когда сестра только приехала (мы были ещё совсем малы) она часто плакала и не могла смириться с тем, что ... я родилась первая! Да и я была не лучше! Мы обе привыкли с рожденья чувствовать себя первыми и единственными детьми.
Поразмыслила о том, какие чувства она во мне вызывает: да-а, симпатию и нежность - очень редко, особенно в последнее время. Но зачем признаваться себе, что я её не люблю, если все равно придется изображать любовь и заискивать перед ней? Вспомнились разговоры с родителями из далекого детства: "Не любить свою сестру - это прежде всего большой грех! Как так можно?! Ты ДОЛЖНА любить её, ты ДОЛЖНА заботиться о ней, ты ДОЛЖНА быть ей второй мамой..."
Сказать им, что мне тяжело заниматься воспитанием сестры? Конечно, нельзя загадывать наперед, но я догадываюсь, что они скажут: "Ну, дорогуша, а нам думаешь легко вас двоих воспитывать, обслуживать, зарабатывать..." Вот на этом разговор и закончится.

Вчера прочла ваш первый ответ в этой теме (конечно, сначала была обескуражена, тем, что надо сказать сестре спасибо, за такую нервотрепку - причину многих моих страданей и болезней), и решила поделиться с родителями их ведь это тоже касается. Сказала, что посоветовалась с психологом на счет поведения сестры, и он мне ответил, пошли, почитаем ответ! Они похвалили меня, за то, что я о сестре забочусь и стали вместе читать, а потом говорят: "А, ну вот видишь, тебе даже незнакомый человек сразу сказал, что ты не права. Что ты к ней с этой ложкой придралась?" Я говорю: "Но вы подумайте, из-за чего так происходит. Не я же одна в этом виновата, вы тоже не правы, что поставили меня в такое положение! Я ей не родитель, это не правильно!" А они в ответ: "Хочешь сказать что и мы виноваты? Тебя это радует? Тебе что, чем больше виноватых, тем лучше? Компанию себе ищещь?" Вот и все! Хотела, чтоб вместе во всем разобрались, а вот что вышло. Проплакала всю ночь. Теперь смотрю на сестру, боюсь ей слово сказать: скажу не так, она опять спектакль устроит, а родители еще больше будут меня во всем винить.
Я не хочу быть мачехой! Мне это противно! Но изминиться будет трудно, и получится это не скоро (если получится). Я слишком привыкла быть ей второй мамой. Со страхом думаю, что будет, если я опять забудусь, что-то не то скажу и вновь начнется этот спектакль. Как мне тогда себя вести? Плакать и просить у сестры и родителей прощенья за то, что "опять довела её своими придирками"? Но если я ей свою слабость покажу, она ж мне совсем на голову сядет, будет упиваться моим чувством вины! она и так наловчилась играть на моих нервах (за что ей, оказывается, надо сказать большое спасибо!). Что мне делать в такой ситуации? Как поступить разумно: и ошибку свою исправить и себя не уронить? Или так невозможно?
Прошу вас, подскажите.

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте, Рута.
Сколько лет Вам?
Сколько лет Вашей сестре?
Вы родные сестры или сводные (по одному родителю), приемные?
Можете ли Вы жить самостоятельно независимо от родителей?
Есть ли у Вас самостоятельный заработок?

Пожалуйста, спросите свою сестру о том, нужна ли ей "вторая мама"?
Нужна ли ей "вторая мама" именно в Вашем лице?
И пожалуйста, просто выслушайте, то что она скажет, без комментариев.
Позиция Ваших родителей в этой ситуации мне ясна, интересна позиция сестры.

Вам, наверное, трудно сейчас понять за что поблагодарить сестру, я попытаюсь Вам объяснить:
то, что она провоцирует конфликты дает Вам стимул пересмотреть свое положение в семье и свою позицию относительно ее. И чтобы не проваливаться в чувство вины, постарайтейсь это понять, и посмотреть на ситуацию конфликта, как бы со стороны. Конфликт, по определению возникает тогда, когда в отношениях назрела необходимость для изменений, для роста, но изменения тормозятся, и чем больше они тормозятся, тем острее будет конфликт.
Это Вас не устраивает Ваше положение, Вы имеете право его менять!
Если Вам надоело быть в роли "второй мамы" и по совместительству "козла отпущения", который виноват во всем, Вы можете начать выходить из этих ролей. Но это требует мужества и усилий, а также понимания того, что другие могут быть не согласны с Вашим решением.

Возможно, Вам самой трудно справляться с этой ситуацией, тогда будет хорошо обратиться на очные консультации, чтобы более продуктивно разрешать конфликт.

[Рута]

Здравствуйте, Ирина.
Мне 23 года, сестре 21.
Мы родные сестры, просто с рождения жили отдельно: я с бабушкой и дедушкой, а она с родителями в другом городе. Когда ей было 6 лет, а мне 8, стали жить вместе.
Сейчас я временно не работаю, учусь заочно, так что самостоятельного заработка у меня нет. Но и когда работала, жила с родителями. Смогу ли жить и полностью материально не зависеть от них, не знаю, не пробовала. Когда работала, все равно от них зависела, потому, что платили мне очень мало, на высокооплачиваемую должность без диплома и стажа не берут.

Спросила сестру, как она относится к тому, что я получаюсь ей как бы второй мамой. Она сказала, что считает это неправильным и многие решения хотела бы принимать самостоятельно.

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте, Рута.
Вы меня сильно удивили, тем, что у Вас с сестрой разница в возрасте всего 2 года. Не кажется ли Вам, что при такой разнице позиция "второй матери" является абсурдной????

На каком основании Вы воспитываете свою сестру, если Ваш собственный жизненный опыт НЕ намного больше ее? На основании чего, Вы берете на себя отвественность и принимаете за нее решения?

Если бы у Вас разница была 10-15 лет, и у Вас за плечами своя семья с детьми, например, успешная карьера и другие собственные достижения по жизни, тогда еще можно было бы рассматривать вашу "воспитательную роль" как адекватную, где Вы можете делиться СВОИМ ЖИЗНЕННЫМ ОПЫТОМ.

Как для Вас было услышать ответ сестры?
К каким выводам и решениям для себя Вы приходите?

Ответам на эти вопросы уделите время, на каждый - 30 минут:
1. Что я получаю оставаясь в роли "второй мамы"? список всего, что будет приходить в голову...
2. Что я не получаю оставаясь в роли "второй мамы"?... также список...
3. Что я получу, отказавшись от этой роли?...
4. Что я НЕ получу отказавшись от этой роли?...

Ответы на эти вопросы помогут Вам прояснить Ваши "скрытые выгоды", которые удерживают Вас в этой ситуации. А дальше Вы сможете решать действительно ли они (выгоды)НАСТОЛЬКО ценны для Вас или Вы готовы от них отказаться и начать изменения? Готовы ли Вы "платить такую цену" за выгоды и готовы ли Вы "платить" за изменения?

[Рута]

Здравствуйте.
Никак не хотелось бы об этом писать, но видно придется. С сестрой у нас разница в возрасте 2 года, но дело в том, что она страдает малой мозговой дисфункцией. На этом основании я воспитываю сестру, беру на себя ответственность за неё, принимаю за неё решения.
Жизненный опыт у меняч больше, чем у неё:
- я училась в школе (закончила 11 классов с серебряной медалью) - самостоятельно общалась со в коллективе, правда с горем пополам, но все-таки, она училась дома, окончила 9 классов - в школе её обижали, с посторонними она общается только под моим присмотром или под присмотром родителей,
- я поступила в институт, правда заочно, у меня слабое здоровье и родители считают, что надолго отлучаться из дома мне нельзя,
- я некоторое время работала, правда жила все время с родителями и сестрой.

Как для Вас было услышать ответ сестры?
К каким выводам и решениям для себя Вы приходите?

Услышать такой ответ было не ожиданно: она в этот раз говорила совсем как взрослая. Вывод: давать ей больше самостоятельности, чаще замечать её успехи и хвалить за них.
Кстати, стараюсь следовать вашему совету: по возможности не замечать мелких недочетов, а если делать замечание, то обязательно перед этим хвалить - уже 2 недели не скандалим! Я очень рада! Спасибо!

Отвечаю на вопросы.
1. Что я получаю оставаясь в роли "второй мамы"?
- влияние на сестру,
- поощрение родителей, что забочусь о сестре,
- чувство выполненного долга,
- угрызения совести: я делаю что-то не так, раз она скандалит,
- ответственность за сестру: за её здоровье, благополучие, за все, что с ней происходит,
- недовольство сестры,
- разногласия с родителями: не так воспитываю сестру, постоянно к ней придираюсь,
- скандалы с сестрой и родителями.

2. Что я не получаю оставаясь в роли "второй мамы"?
- расположение сестры,
- возможность устраивать свою личную жизнь без оглядки на жизнь сестры (а то мне с самого детства говорили, что выходить замуж не нужно: куда же девать сестру? а вдруг муж будет плохо к ней относиться, она же все время должна быть со мной. вот я и живу - ни друзей, ни подруг, ни любимого человека),
- свободу от ответственности за сестру.

3. Что я получу, отказавшись от этой роли?...
- угрызения совести: бросаю больную сестру без поддержки и помощи,
- свободу от ответственности,
- ссоры с родителями: не забочусь о сестре,
- возможность устраивать свою жизнь.

4. Что я НЕ получу отказавшись от этой роли?...
- поддержки родителей, моральной, и боюсь, материальной,
- спокойной совести.

Вот все, что пришло в голову. Посоветуйте, пожалуйста, что делать...

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте, Рута.
Я рекомендую Вам получить консультацию у лечащего доктора Вашей сестры по вопросам:
1. Каково актуальное состояние сестры?
2. В настоящее время настолько она трудоспособна и дееспособна?
3. Каковы перспективы для дальнейшей социализации сестры?
4. В каком уходе, опеке действительно нуждается Ваша сестра?
5. Какой может быть степень ее самостоятельности?

И далее принимать решение исходя из актуальной информации.
Диагноз Вашей сестры может иметь различную степень выраженности и с взрослением состояние может улучшаться или ухудшаться. Важно понимать, какое состояние у сестры в данный период жизни.
Возможно, что Вашими родителями руководит страх, который был адекватен пока сестра была ребенком и нуждалась в постоянной опеке., а сейчас ситуация изменилась...
Во всяком случае я могу это предположить исходя из ее "взрослого" ответа Вам.

Но даже в том случае, если состояние сестры совсем плохое и она нуждается в постоянной опеке, возможно, пока живы Ваши родители, Вам следует заняться своей карьерой и устройством личной жизни. В этом случае, у Вас будет накоплен необходимый ресурс для помощи сестре, когда Ваших родителей не станет.
Обсудите с родителями все возможные перспективы.

[Рута]

Здравствуйте. Сноваобращаюсь к этой теме. В прошлый раз вы дали очень полезные советы и следуя им я значительно улучшила отношения с сестрой. Но иногда её поведение меня волнует и озадачивает, а посоветоваться по этому поводу не с кем - лечением сестры сейчас никто толком не занимается. Может быть вы мне поможете?

Не могу понять негативное отношение сестры к смеху в доме.
Например, кто-то из нас читает про себя книгу и смеётся или даже просто улыбается прочитанному, или кто-то разговаривал по телефону и засмеялся, или родители разговаривают между собой и смеются, то есть когда смеются без участия сестры. Стоит ей услышать такое, она прибегает даже из другой комнаты встревоженная, даже испуганная, спрашивает, что случилось, смотрит с укоризной, даже когда объясняем причину смеха, потом долго не может успокоиться, замыкается, не разговаривает, даже может уйти и заплакать. А уж если ей шутку пересказать нельзя – смертельная обида!

Я пробовала расспрашивать её об этом. Сначала отнекивалась, а потом сказала: «Мне все кажется, что это смеются надо мной». Я пыталась её разубедить, объяснить, что ничего подобного. Она вроде соглашается, пытается уйти от разговора, но все продолжается снова.

Почему так происходит? Как ей помочь?

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте, Рута.
Спросите сестру "Почему ты решила, что когда люди смеются -это имеет отношение к тебе? с чего ты это решила?"
Здесь могут быть два варианта:

1.Психотравмирующая ситуация "насмешек", которая случилась в жизни сестры.Сестра требует поддержки и защиты.
2. Она придумывает это, чтобы привлечь к себе внимание Ваше и родителей,такая манипуляция. Хочет побыть в центре внимания, а по-другому, кроме как изобразив обиду (слезы,несчастье), не умеет. Это надо проговаривать, доносить до сестры, что она может просто встать в центр комнаты и попросить внимания от всех, и получить его, и смеяться вместе, а не плакать в одиночку.

[Рута]

Спасибо за совет!
Я уже спрашивала её, почему она решила, что смеются над ней.
Она 2 года училась в обычной школе, из её ответа я поняла, что смех напоминает ей о том, как над ней смеялись одноклассники. получается:

Психотравмирующая ситуация "насмешек", которая случилась в жизни сестры.Сестра требует поддержки и защиты.

Но эта ситуация давно прошла. Я пыталась ей объяснить, что сейчас мы смеёмся вовсе не так, вовсе не над ней. Но мои слова не действуют.
может я не так объясняю?

[Гость]

привет