потеря реальности

:) · Сообщение :) » 18 дек 2009, 23:55

Я Боюсь за свою жизнь!
Кроме зароботка занимаюсь творческой деятельность (создаю миры, скажем так), погружаюсь на столько, что перестаю адекватно вспринемать реальность, все "по барабану". Как только пообщаюсь с представитялями реальности, сразу дамой и в свой мир. Там мне уютно... там я своя...
Избегаю дорогого мне человека. После долгой разлуки, сначало чувствую себя подростком, а потом просто приступ ненависти к нему и к жизни и к себе... Желания свести счеты с жизнию возникаю переодически. Примерно раз в пол года дикие истерики, вплоть до потери памяти, отключается сознание на время... не помню что делала, что говорила....
А что же дальше?

А дальше есть варианты:
1. В морг, реализовав свое желание свести счеты с жизнью. Правда мне не понятно кто эти счета выставил?
2. В больничку, восстанавливать функции памяти и нервную систему медикаментозно. Консультации невропатолога и психиатра. Проверка состояния сосудов и функции головного мозга. Психотерапия, консультации психолога,возможно,совместно со специалистами неврологами.

Сообщение **Darum** » 15 янв 2010, 23:51

Ирина Двоеглазова:А дальше есть варианты:
1. В морг, реализовав свое желание свести счеты с жизнью. Правда мне не понятно кто эти счета выставил?
2. В больничку, восстанавливать функции памяти и нервную систему медикаментозно. Консультации невропатолога и психиатра. Проверка состояния сосудов и функции головного мозга. Психотерапия, консультации психолога,возможно,совместно со специалистами неврологами.

Жестока но эффективно. У знакомства похожая ситуация была, к психологу 3мес. ходил обдолбаный медикаментозна, как наркоман. Даже жалко была, мол какие жестокие врачи. Но как сам говорит помогло, еще как помогло, ща спортом занялся, с девушкой познакомился, в общем более или менее все отлично.

З.Ы не расстраивайтесь, бывает и хуже но реже. а в больничку то сходите обязательно иногда все же помогает, а кому именно они сами там решат.

о... жестко...
я как то не готова рассказывать все свои проблемы чужим людям...
Пока держусь, даже я бы сказала всё хорошо, спасибо за ответ... уже и не надеялась.
Постараюсь справиться своими силами, помогает большое количество работы. Бежать, бежать и не остонавливаться... понимаю, когда-нибудь все равно проблемы дагонят. Но я справлюсь. Хотя весны боюсь - страшное для меня время...
Может посоветуете что почитать или посмотреть?

Или не поможет уже?

Здравствуйте.
Я рада, что Вы адекватно восприняли мой ответ, я действительно написала жестко. Часто хороший "пинок под зад" помогает спасти человеческую жизнь.

Вам действительно необходимо обратится к специалисту, во-первых нужно исключить органические нарушения (опухоли,спазмы,сосудистые закупорки), во-вторых, если по "органике " все хорошо, нужно понять, что с Вами происходит отчего потеря памяти и т.д. Эти состояния очень опасны и, если не диагностировать причину и не работать с ним довольно быстро (обычно в течении 5 лет) наступают худшения,которые уже не поддаются лечению, а если вовремя (чем быстрее,тем лучше) начать работать с Вашими состояниями, то люди живут до глубокой старости в здравом уме.
Я рекомендую Вам посмотреть фильм "Игры разума" и сериал "Доктор Хауз".

Никакие фильмы и книги не могут провести профессиональную диагностику и тем более заменить лечение, но они могут помочь Вам преодолесть страх перед обращением к специалисту.

Ох... видимо в больницу я попаду как угодно, но только не своим ходом. В нашей провинции оборудования то соответствующего нет...
Понимаю, это моё здоровье и я за него в ответе. Потому обещаю, что как только почувствую обострение или новый приступ, непременно обращусь к специалисту.
Огромное Вам спасибо за помощь!

"Игры разума" - смотрела, впечатлил. Надеюсь до такого не дойду.

А «Доктор Хаус» обязательно посмотрю.

Ну вот опять....

Я снова как то оказалась рыдающей на груди у мужчины...
Всё было хорошо, гуляли компанией.. Да я выпила, но всё было в норме... а потом провал и помню что он меня успокаивает, я снова в слезах, в истерике, в другом месте.... Как? не помню... Причем этот провал по времени был примерно 2-3 часа.
А еще стыдно... скомпрометировала себя в глазах общественности...

Добавлено спустя 1 час 14 минут 49 секунд:
Как же я себя не навижу.

Здравствуйте.
В своем предыдущем обращении Вы пообещали обратиться к специалисту очно в случае наступления ухудшения или нового приступа.
Вы собираетесь выполнять свое обещание?
Пока Вы не выясните причину Ваших "провалов в памяти", Вам вообще нельзя употреблять алкоголь.
Вы же умный человек, талантливый, тексты хорошие пишите...
И зачем сначала травить себя алкоголем, а затем собственной ненавистью???

И помните, еще З.Фрейд 100 лет назад установил, что от гениальности до безумия 1 шаг, потому, что психика более подвижна, чем у людей не обремененных "творческими талантами", и сделаете Вы этот шаг, или нет, во многом зависит от Вас и Вашего образа жизни.

Здравствуйте.
Да, я обещала сходить к врачу, но сначала я решила узнать у того человека что со мной было. Вот что выяснилось:
Ты не отключалась. Была подавлена. Очутилась там по своей инициативе, привела туда и меня, жаловалась на проблемы с подругами и на навалившееся. Ощущалась нехватка живого общения, понимания и чуточки сочувствия.
Да, я закрытый человек и поэтому под действием алкоголя мне "срывает крышечку". Зато этот случай на много открыл мне глаза. Я поняла, для кого, что я значу. Что человек, на которого я тратила свои силы во мне совсем не нуждается.
Почти дочитала «Боги в каждом мужчине» и снова открыла для себя удивительные вещи. Я больше не хочу вычеркивать его из сердца, это не возможно. Мы по природе духа близнецы. Поскольку он мой брат близнец Аполлон, я решила трансформировать свои чувства в сестринские, но на расстоянии, зная свою слабость.
Я решила полностью разорвать отношение со старыми друзьями, что бы снова не впасть в фантазии и твердо этого держусь.
Я решила полностью исключить из жизни алкоголь. Фрэйда читала еще в 11 классе и твердо усвоила что я зависима, мой отец был алкоголиком и умер от него.
Довольно боли! Теперь ориентирована на жизнь!

Вот молодец.

Держитесь этого курса!

В смысле, НА ЖИЗНЬ!

И если Вы открыли в себе Артемиду, то верховая езда на лошади будет Вам на пользу.

А ведь помогает.

Прошло 2 месяца с тех пор как я порвала отношения с друзьями. Было жутко больно и тяжело... до нервных срывов и тиков...
Остыла, успокоилась. Стала рассуждать хотя бы.
Теперь подавив эмоции, здраво смотрю на них, на него.
Такой забавный и мягкосердечный. Ему самому нужна защита. Ему нужна женщина, которая будет его опекать. Он слишком добрый и порядочный чтоб выжить самому.
Ну а я давно приняла решение и от него не отступлюсь!
Что еще удивляет, совсем не хочется алкоголя. Раньше раз в месяц да возникало желание расслабится, снять стресс. Сейчас и думать противно.
Так что ориентира держусь. Скоро новый учебный год - пора покорять новые вершины!
Люди! Не бойтесь перемен! Тьма всегда сменяется светом!

Здравствуйте Ирина.
Снова тут пишу... и даже не знаю, хуже у меня причины или все же по легче.
Дело в том, что я заметила за собой такую периодичность. Примерно раз в пол года, где-то реже где-то чаще, мой организм выкидывает странные фокусы.
Это странное состояние проходит примерно 2 недели. Сначала, я чувствую себя очень подавленной (больше чем обычно)))), затем состояние нагнетается и с каждым днем мне все тяжелей морально. Даже окружающие замечают что я странная, не разговорчивая... я замыкаюсь... и вообще близка к нервному срыву, который собственно и приходит. Только очень странный. Я не болею эпилепсией, но приступы эти очень похожи на эпилептические припадки. Мало того что я рыдаю крокодильими слезами, так меня просто физически сворачивает узелком. Физическое напряжение во всем теле. Как-то сводит руки и ноги и при этом сознание спокойно смотрит в потолок. не отключается, а наблюдает и "записывает" ощущения в то время как я неистово бьюсь в конвульсиях. До "развязки" событий я просто физически ощущаю необходимость сбросить с себя эту энергию, я знаю чем все закончится и даже жду. После приступа, морально мне легче, а физически - жутко болит голова. Следующие несколько дней, я просто тормоз. Психика отказывается реагировать на положительное и отрицательное. Я понимаю, что это хорошо или плохо, но вообще ни как не реагирую. У меня просто не сил. Мало того у меня путается речь, я забываю что вилка - это вилка, ей едят (грубо говоря).
Такого уже в интернете начиталась, а ж страшно.
Так вот, пытаюсь разобраться, это я так стресс сбрасываю или все действительно серьезно. Пугает перспектива отупеть. В купе с моей странной амнезией, картина не лицеприятная. И вообще, как -то мне страшновато уже..

Здравтсвуйте,
Мне не хочется Вас огорчать, но те симптомы, которые Вы описываете, и их периодичность, скорее свидетельствуют о наличии заболевания, чем о способе "сбрасывать стресс", если перед приступами бывают стрессовые события, то она провоцируют имеющееся заболевание. Вам нужно пройти хорошее медицинское (неврологическое и психиатрическое) обследование, эпилептоидные приступы могут иметь разные формы и степень выраженности. На мой взгляд, лучше знать, какое заболевание имеем в наличии и дальше учиться с ним жить, принимая во внимание, те ограничения, которые несет заболевание,и контролировать процесс, чем позволить болезни разрушать свою жизнь.
Если в вашем регионе нет хороших диагностических центров, просите направление у районного психиатра, психоневролога, невролога дать Вам направление на обследование в Москве или Петербурге. Вам нужно проверить органическое состояние головного мозга и сосудов. При таких приступах, как Вы описываете, нужно вызывать "скорую помощь" и госпитализироваться,т.к. спектр возможных заболеваний достаточно широк.

Спасибо Вам Ирина.

Мне давно пора ко врачу. Но я всё ни как не могла поверить, что со мной не все в порядке. Я отказывалась верить в это. Но так не может больше продолжаться. У меня слишком большие планы на эту жизнь, что б какая-то зараза мне помешала.
Как что-то выясню, отпишусь.
Еще раз, огромное спасибо!

Две недели пью антидиприсанты, еще две... посмотим, что потом мне пропишут...
А еще на массаж головы хожу (ну, это от головных болей).

Я вот что заметила - когда поподаю в замешательство или со мной кто-то не согласен, в общем когда волнуюсь, даже если и повод не серьезный но отрицательный, я резко краснею. Буквально от любой мелочи. Это вводит в замешательство моих собеседников. У них такой вид сразу виноватый))))) А мне стыдно.
Ни когда такого не было, меня вообще-то трудно "пронять", а тут такие резкие скочки.
Это от Атаракса или теперь всегда так буду?

Если ни кто не против, буду писать здесь свои мысли…

Последнее время, стала задумываться как бы заглушить боль душевную… Мысль которая каждый раз всплывает в голове, с каждым днем перестаёт казаться абсурдом. Мне хочется взять спицу или что-нибудь потупее и царапать себя. Меня не пугает физическая боль, я начинаю видеть в ней хоть небольшое спасение.
Я стараюсь, правда стараюсь. Но психика неуправляема. У меня как будто нет тормоза, ни что не удерживает нервы в норме. Я перестала тревожиться, но не перестала нервничать. Я прекрасно себя чувствую, когда все под контролем, но новое, неожиданное обстоятельство и у меня трясутся руки и немеют ноги. Невероятных трудов стоит просто сдержать слезы. И я как-то умудряюсь не показывать людям своего состояния.

Стараюсь больше отдыхать, так на голову сваливается двойная нагрузка и ни куда не деться, не буду же я людей подводить. Стараюсь выбрать, поменять приоритеты, но обстоятельства не отпускают меня, скорей еще больше засасывают.
Но все это решаемо если решить корень проблемы, что для меня пока недосягаемо.
Я иду, иду, иду… Прийти бы поскорей, куда угодно, только б успокоиться…

З.Ы. На днях сама себя шокировала.
Иду на работу, смотрю мужик (без определенного места жительства) сидит на трубах и задумчиво так курит что-то. Я прошла мимо и вдруг вспомнила, что у меня в сумке апельсин есть. Я вернулась и отдала его ему. Он робко улыбнулся, говорит – да не нужно, но взял. И я преисполненная странными чувствами пошла дальше. Вторую половину дороги я рыдала взахлеб от жалости к нему и к себе.

Неужели я нашла ключ!!! Тот код, который покажет мне какая на самом деле борьба идет во мне, какие составляющие воюют…
В детстве я много смотрела фильмы, Кино для меня было способом время препровождения с отцом. Это единственное что нас сближало. Это единственное что его интересовало, видимо чтоб надеяться на его внимание я стала стремится стать частью этого мира. Если я была дома, я смотрела кино. Приключенческие в основном. И конечно влюблялась в героев. Героини были моими «иконами», сильные, смелые, умные. И герои всегда, очаровательны, находчивы… ну просто мечта розовая. И во что это вылилось? Я стала отожествлять себя с ними. Я хотела стать как они – сильной, смелой, идеальной!
Я выросла в двое, но моим представление об идеале остаётся Лара Кровт, к которому я стремлюсь.
Отсюда завышенные требования к себе, к людям, к миру. Стремление к идеалу.. гордыня. Естественно, несоответствие – ненависть.
Моё амплуа активно поддерживают люди которые рядом… я внушила им что я такая и есть, сильная, смелая, я всё могу!!! Но это не так, я конечно сделаю, если поднапрячься, но какой ценой! Я поднапряглась уже на столько, что ненавижу себя, уже даже не мир во круг.
На данный момент я в ловушке собственной гордыни, я завысила планку своих возможностей и бессилие заставляет меня нервничать. Мои собственные конструкции под моей же собственной угрозой. Во блин…
Да, я начинаю это осознавать, я хочу с этим бороться, я хочу полюбить себя такой, какая я есть. А какая я? Я не знаю…
А гордыня сопротивляется, она как медуза всосалась мне в душу…ерзает, шевелится, боится…
Вот уж действительно - потеря реальности.

Я же теперь могу объяснить потери сознания! Когда я отключалась? Когда реальные чувства вырвались наружу, из под маски. Когда любила, когда страдала... моё сознание отказывается мериться с происходящим и просто уходило. «Так не должно быть, они же не идеальны, и я неидеальна»! «Так не поступают настоящие герои»!

Мне безумно нахватает отца, Я помню как он учил меня плавать, кататься на коньках. Как я с ним «работала» на его работе. Я была счастлива, я гордилась им, я люблю его. Он всегда защищал меня когда мне попадала от матери и мать всегда его слушала. Я всегда была папиной дочкой, я гордилась что внешне я его копия. Я гордилась им и его роднёй, они мне ближе всех. И по сути, мои первые приступы истерики и потери сознания начались с его смерти, в день похорон.
Я так хотела стать ближе к нему…
Мой отец лишь однажды уронил слезу - когда умерла его мать. Меня спросили в день его смерти, «а ты почему не плачешь? На что я ответила – я дочь своего отца – я железная леди» И ни кто не видел моих слез (когда я в сознании конечно). С тех пор я несу эту маску.

Здравствуйте,:) или

Поздравляю Вас, Вы действительно вышли на важное место в осознании себя.

"А какая я? Я не знаю…"
Правда в том, что в глубине души Вы девочка, которая очень сильно горюет по своему отцу, которая из любви и стремления быть похожей на папу, заблокировала свою боль и запретила себе пережить горе и оплакать утрату. И Вы очень старались, и у Вас получилось сыграть много "героических" ролей в жизни, но это только роли, и теперь Вы это осознаете. И теперь самое важное -это позволить себе пережить все чувства связанные со смертью отца и оплакать все.

Я так хотела стать ближе к нему… - И даже после его смерти, это желание осталость, и началась динамика движения к смерти, ведь потеря сознания - это маленькая смерть. В системной терапии эта динамика называется "Дорогой папа, я последую за тобой"...

В проживании заблокированного горя помогает следующее:
1. Уединитесь
2.Возьмите фотографию отца
3. зажгите свечу
4. Напишите отцу письмо, начав его словами "Дорогой папа, я очень горюю по тебе, до сих пор очень горюю, я запретила себе плакать на твоих похоронах, потому что хотела быть как ты такой же сильной, но правда в том, что мне очень больно, и я очень горюю,так сильно, что хотела умереть, сейчас я хочу рассказать тебе о своих чувствах, о том как много ты значил для меня...
далее выписывайте все, что будет приходить в голову о боли, любви, обиде, гневе, страхе,благодарности, сожалениях... Позвольте себе написать всю правду, которая будет подниматься внутри Вас, проживайте все чувства, которые будет приходить, позвольте пролиться всем слезам, которые будут течь... Пишите до тех пор, пока не будет внутри ясного осознания - ЭТО ВСЕ.
5. Посмотрите на фото отца и прочитайте письмо вслух, проговорите то, что написали, переживите все чувства,которые будут возникать. В конце скажите:" Дорогой папа, я отпускаю тебя туда, куда зовет тебя твоя душа, а сама остаюсь, я еще поживу, когда придет мой срок я присоединюсь к тебе и к бабушке, а сейчас я еще поживу."
6.Положите левую руку на фото отца, произнесите вслух "Папа, если ты хочешь мне что-то ответить,или чтобы я что-то сделала в память о тебе, я запишу это." Слушайте то, что будет приходить в голову и записывайте. Если будет тишина,просто поблагодарите отца.
7. Завершая процесс, свое письмо можете сжечь, а пепел выбросить в окно.

Отслеживайте изменения своего состояния в первую неделю после этой работы.

Я буду очень рада, когда в процессе осознавания себя, Вы дойдете до той точки, когда замените свой ник в этом форуме, на более жизнестойкий. Это тоже шаг важный.

Здравствуйте Ирина.
Спасибо за помощь, я сделала все как Вы написали.
Поскольку листок я приготовила один (не думала, что будет столько слов), мы больше разговаривали. Не сочтите за сумасшедшую, но он мне отвечал

Мы при его жизни так не говорили... И нам было трудно отпустить друг друга. Еще в течении суток, я карабкалась к Жизни. Боюсь сглазить, но по-моему мне это удалось

Потом, было странное ощущение - вакуум в душе. Абсолютная безжизненна пустота. Я словно была на грани между плюсом и минусом и только от внешних обстоятельств зависело, что перевесит. По-моему, перевесило творчество

У меня появились желания, настоящие искренние желания, и что для меня важно - внутренняя уверенность и спокойствие.
За несколько дней до того я ушла с работы. Так что теперь отдыхаю, восстанавливаю нервы. Пытаюсь работать над дипломом, но меня постоянно подмывает заняться чем -нибудь творческим ))))
Вместе с работой, учебой и всеми нервными переживаниями закончился определенный этап моей жизни. Сейчас передо мной чистый лист, который нужно разукрасить, желательно красками

От всей души, спасибо!

Здравствуйте. Решила все таки написать, что происходит со мной. Наверное, больше для себя, что бы понять, разобраться.
А со мной определенно происходит что-то. Ощущение, что мне сняли пелену с глаз. Я стала так остро понимать и чувствовать. Я вдруг остро осознала существование Бога и Дьявола. Не как догмы или эфемерное знание, а как факт существования, словно они стоят рядом.
У меня отобрали защиту. Это была ложная защита, но она спасала меня. А сейчас я остро чувствую незащищенность. И мне страшно. Меня ни кто не защитит от этого мира. Это больно и страшно что – то делать. Страшно жить. Понимаю, нужно сделать шаг, нужно бороться. Ведь, до этого я что-то делала. И делала хорошо. У меня была уверенность в себе. В правильности моего дела.
Мне бы очень хотелось, что бы кто-то сильный поддерживал меня, направлял, защищал. Но у меня нет, ни кого. И от этого так больно. Я абсолютно дезориентирована в жизни. Я снова 17 летний подросток, который не знает, куда себя деть.

Здравствуйте
Начинайте с маленьких шагов, принюхивайтесь, прислушивайтесь, притрагивайтесь, определяйте что Вам нравится, а что нет. Хорошо жить - надо учиться!!!! Никто не будет для Вас лучшей защитой, чем Вы сами. А единственный способ предолеть страх -это посмотреть ему прямо в лицо. Боитесь жить- смотрите на каждый день своей жизни, осознавайте свои возможности и желания, свои мысли и чувства, и наполняйте КАЖДЫЙ день своей жизни осознанными поступками.

Здравствуйте, Ирина.
Почти год прошел...
Перечитала всю тему, удивляюсь, из какой же дыры Вы меня вытащили... Без Вас, я бы была сейчас в психушке, не меньше )) А так, нормальный человек вроде. Люди говорят - странная...

Но это не значит что больная. Я есть. Я живая... Благодаря Вам.
Хочу просто сказать Вам СПАСИБО, настоящее, человеческое СПАСИБО!

Здравствуйте Ирина.
Беда, беда, огорчение. После сильного стресс вернулись "эпилептические" приступы. Посоветуйте пожалуйста, хорошего врача в Москве. Что б не успокоительное прописал, а на обследование отправил.

Вообще, не случайно все вернулось, проблема то не решена. Устранили лишь проявления. А проблема в психологической травме в детстве. О которой я предпочла забыть, как и о многих потом ситуациях с мужчинами. А причина - рукоприкладство пьяного отца. Не ко мне, к матери... Было 20 лет назад, а я до сих пор помню звук удара его руки о её лицо. Её страшное "ох"...
Ирина, вы помогли мне пережить его смерть, помогите пожалуйста пережить то, что он оставил после себя.
Как пережить ситуацию, в которой ты помнишь только начало и то как тебя успокаивают в конце? И это не один раз...

Я очень устала. Я хочу быть здоровой.

потеря реальности

Быстрый ответ