Не могу не нервничать

[Варя]

Здравствуйте! Прошу Вас помочь мне. Дело в том, что все у меня на самом -то деле хорошо. 4 года назад я вышла замуж, родила сынишку. Муж замечательный, сынок - чудо. Сразу решили, что в сад рано не отдадим - буду сидеть с ним дома. Я по образованию педагог, и вообще по жизни активная, самостоятельная, инициативная. На меня можно положиться, я не лезу к людям с советами, но умею поддержать,внушить веру в себя, успокоить, помочь. Подруг у меня не много, но зато для души... Сразу оговорюсь, что с ребенком нам сидеть особо некому, у мамы нас пятеро так что внуков хватает - она и так вертится как белка в колесе и просить ее каждый раз ( хоть это и редко) мне как то неудобно. Я как старшая дочь привыкла не доставлять неудобств родителям... Сейчас сынуле 2г 9мес. , мы ждем второго малыша. Беременность отличается от первой очень. С первых дней сильный токсикоз, постоянная тошнота. Я не могла толком ничего приготовить из-за реакции на запахи и стала очень раздражительной... У Сынульки похоже кризис 3 лет и совпал он с моим первым триместром... На 2,5 месяцах моей беременности мы теряем маму мужа... Да отношения с ней были не как у мамы с дочей ( и сейчас я думаю что все к лучшему) Сказать что я прям убивалась не могу, я просто запретила себе об этом думать, потому что при всех трениях наших тетка она была классная и мужу первый друг... С 8 недели у меня угроза прерывания. Подлечилась тогда,в 18 недель все повторилось... И практически с начала беременности у меня все нервы и нервы. и по причине и не по причине... Надумаю себе и расстраиваюсь... Понять не могу почему, но смысла жизни иногда не вижу... Никто меня не понимает, говорят у тебя любящий муж, сыночек, будет еще один, материально более менее нормально чего тебе надо? Я сама не понимаю: то меня огорчает что муж очень мало бывает с нами и кажется что видит во мне уже "подай, принеси, дай" С сексом тоже проблемы - мне никогда не хочется. То боюсь как я пойду на работу - я наверное уже ни на что не годна... ( мне 30 лет) короче все чего- то придумываю и боюсь. мне не хватает общения и деятельности. Как начать наслаждаться жизнью? Мне не хватает признания со стороны других людей, ласки со стороны мужа, одобрения родителей... На то что мой ребенок развитый и общительный мама говорит нечего вундеркинда растить с ним никто дружить не будет. Дети есть дети они должны быть все одинаковые... Просто сестра воспитанием ребенка не заморачивается, но ведь и я никого не учу ничего не говорю, а надо мной они хихикали еще когда родила -увидели что картинки всякие ему показываю и т.д. Типа давай давай расти академика... Потом сестра отдала своего в сад в 1г2мес. Так меня тоже прессовали - веди в сад!!! Чего ты так над ним трясешься... И все вот так, а знаете почему-то хочется от мамы похвалы, не в ущерб сестре, не думайте, а просто для себя, что я на этом свете стою чего-то... Теперь моему 2и9 а сестриному 3года. Недавно загремела в больницу на сохранение сын был у мамы и братик тоже... Так мой спокойный без родителей играет, и не вспоминает,а брат его и расстается с большим скандалом и потом вспомнит маму-папу - плачет... Мама говорит видишь твое воспитание и наплевать ему на вас а другой весь по родителям извелся... я утешаю себя тем, что сын подрос, ему хочется нового общения, а не расставаясь часто с нами он уверен в нашей любви и спокойно теперь выходит в мир. Теперь и в сад его можно... и комплексов всяких у него, надеюсь будет меньше. А нас он любит, он сам говорит Мама я так тебя люблю! и папе тоже... Вобщем про детей так подробно, потому что это происходит сейчас, а так подобные мысли у меня постоянно и по поводу всего. Крыша едет... Помочь себе я никак не могу - временные просветления и опять. Особенно беспокоит, что от моего бзика страдает сейчас мой нерожденный малыш. Стоит мне только подумать о неприятном - матка входит в тонус... и слезы мои постоянные ничего хорошего не принесут... хочу отупеть ко всему кроме беременности и своей семьи, ничего не знать не видеть не слышать, не воспринимать... Хочу быть оптимистичней. На УЗИ увижу свою крошку думаю - чего еще надо для счастья и переполняет такая нежность и любовь... а потом опять нервничаю думаю и плачу... Это сильней меня. Что такое что случилось как это убрать, если уж не совсем, то частично... Помогите,может приемы какие есть... Я уже сама не знаю чего я хочу...

[Наталья Фёдоровна]

Здравствуйте, Варя. Весь Ваш симптомокомплекс - результат хронической усталости. Ребёнка просто необходимо отдать в детский сад, так как только цветущая и оптимистичная мама нужна детям. Раз Вы обратились к кардиологу- тогда рекомендую Вам средиземноморскую диету, спелеотерапию, препараты иода, поливитамины. Займитесь фитнесом. Подробности на моём сайте. Будте здоровы. .