Психологотношения в тупике

Двоеглазова Ирина Борисовна (г. Санкт-Петербург), психолог, системный консультант (сертификат APSYS, Австрия), опыт работы 10 лет. Окончила факультет психологии СПбГУ
т.(921)952-40-32, (812)952-40-32
Личный сайт

Модератор: Ирина Двоеглазова

Автор темы
Anastassia
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 2
Зарегистрирован: 14.11.2006
Откуда: Estonia
отношения в тупике

Сообщение Anastassia » 14 ноя 2006, 13:04

здравствуйте!
я хотела бы получить ответ на вопрос - почему каждый раз, когда я начинаю думать о будущем, я плачу? это признак просто пессимизма или уже депрессии?
замужем 10 лет. ребенок школьник. новая хорошая работа - год. с мужем познакомились в очень юном возрасте. учились одновременно. он начал работать раньше - еще во время учебы, а я училась и вынашивала нашего малыша.
еще до свадьбы мы жили вместе. муж меня любил, а я позволяла ему это делать. он устал и однажды мне сказал, что у него есть женщина, с которой ему лучше. незадолго до этого я прерывала беременность по медицинским показаниям. в общем, я перестала есть, спать, думать... казалось, что и жить незачем. старшая сестра мне очень помогла. вселила надежду на лучшее, появилась радость жизни, я уже не боялась, что Он не вернется - я могу и без него. а Он вернулся, мы помирились. я забеременела снова сразу после этой любовной истории. несколько лет было трудно, не не плохо! денег не было, ребенок маленький, но как-то мы жили, не ругались, заботились друг о друге - цветочек без повода, приятные мелочи. все больше Он, у меня не было денег, даже на мелочи... потом Он открыл свой бизнес, времени для нас с ребенком стало меньше, но мы не роптали - понятно же, что папа для нас работает. я помогала по мере возможностей - корректировала тексты, составляла кое-какие документы. а потом, когда ребенку было 3 года, снова появилось неземное идеальное создание. как мне было обидно! намного больше, чем в первый раз. они познакомились, когда Он был в деловой поездке. Он привез вещи, перепачканные воском, я их в химчистку отнесла. а потом Он признался, что это он двери открывал своей знакомой и не заметил большую уличную свечу, споткнулся об нее. мне он двери не открывает. тем более не теряет контроль над ситуацией - со мной... сама виновата, не умею себя вести королевой. я звонила той женщине. мы очень приятно пообщались. а потом Он в очередной раз сказал, что и в эти выходные Он к ней поедет. Он раньше делал так - на выходные отвозил меня к СВОИМ родителям, а сам уезжал от нас. а в этот раз я сказала - не поедешь, будешь на выходных с ребенком. Он - я уеду, ты будешь дома. я пошла и наглоталась таблеток. меня в больницу увезли, а ему пришлось остаться, ребенок маленький. когда я была в больнице, я звонила этой женщине в разное время, и ночью, и желала ей всего наихудшего. некрасиво, но факт. когда меня выписали, первое, что сделал муж - уехал мириться... отношения продолжались. тогда я тоже себе нашла "друга". мы с ним переспали. а поскольку все это время мы спали и с мужем тоже, как только у меня обнаружилось заболевание, у мужа оно тоже появилось. был скандал - я проститутка! забавно, что после этого отношения с другой женщиной сошли на нет. или он ей не нужен был не здоровый? не знаю. настроение у меня все это время было ужасное, плакала много, за собой не следила, да и не с чего было - у меня денег не было по прежнему, зарплата на еду и коммунальные платежи уходила. своей квартиры не было, Он платил за съемную квартиру, детский сад и т.д. в общем, красавна еще та... в общем, Он снова был с нами,просил прощения, сказал, что понял, как мне больно было - когда узнал о том, что у меня тоже кто-то был, давай попробуем еще, у нас ребенок. давай...
после этого я еще несколько раз лежала в психбольнице, сначала мы договорились, что мне это нужно, потому что я не владею собой, а потом из-за попытки отравиться... тварь безответственная. в первый раз, когда мы договорились, что это необходимо, Он приходил, был очень внимательный, возил ужинать в ресторан, привозил обратно. я его видела больше, чем в обычное время. мы даже за границу ездили - первый и последний раз вместе. а потом - все как всегда. и через год я снова в больнице. только ко мне Он не приходил больше. таким образом, стало быть, внимания искать не стоит. я не думала о ребенке. совсем. а теперь у меня дичайшее чувство вины, я боюсь, что у ребенка будет такая же судьба - характер очень похож на мой. и отец ее раньше не ругал, а теперь ребенок капризничает, и Он кричит - как вы меня достали, только истерики закатываете, идите лечитесь...
а сейчас он опять работает(?) по выходным. я плачу. ничего не хочу, но заставляю себя по крайней мере при ребенке держать лицо. был разговор о разводе. сказал, что поддерживает мою инициативу. только вот документы мы не подали. Он говорит - потом. говорит - а что с разводом изменится? вечером приходит домой и садится работать, параллельно переписывается с девушками. если со мной так плохо, почему не развестись? жил бы один в свое удовольствие. я понимаю - с бабой удобнее, еда готова, носки постираны... ребенок уже сказал - буду жить с папой, а к тебе (ко мне) ходить в гости. мы просто раньше никак не могли "поделить" ребенка... я не буду же с ребенком спорить. у него теперь никаких препятствий нет - ребенок с ним, квартира есть, я согласна на развод. почему он не разводится? сегодня ночью опять спросила - что во мне не так? Он - все хорошо, но я больше тебя не люблю. зачем я за него цепляюсь? из-за того, что у нас 10 лет вместе прожитых? я хочу семью - если не восстановить отношения (муж говорит, у нас семьи и не было никогда), то создать новую. у нас ребенок. еще раз попробовать. я его ненавижу иногда, разговариваем, и я плакать начинаю, а его это раздражает, а я плачу потому, что Он не понимает, о чем я говорю - от бессилия. появились проблемы со здоровьем. чем дальше, тем хуже. и будущего нет. я веду себя, как вечная жертва. как же мне это надоело! я противна сама себе. конечно же, таких не будет любить никто. что же делать? успокоиться. вести себя ровно. не выяснять отношения. Он мне на день рождения букет метровых роз принес. а мне все время кажется, что это потому, что - так надо. Он говорит, что он все все может сделать сам. ну и делал бы... я не нужна. а если не в чем идти на работу утром, Он меня ругает... а я, дура, оправдываюсь... ходила к психологу в течение 1,5 лет, а психолог говорит - если не нравится жить так, разводитесь... идти в суд я не хочу.
чего я вообще хочу? хочу семью - детей еще, мужа, с которым можно поговорить и иногда сходить в театр или в ночной клуб, общих увлечений, равнозначности - мои дела не менне важны, чем его, хочу поддержки - в учебе.
а что делать с сексуальными отношениями?! я не могу каждый день заниматься любовью - небольшая несостыковка размеров у нас. мы об этом разговаривали, мужу нравится быть со мной, но - редко, коротко, без фейерверка... 2 раза в месяц по 5 минут, по его словам... Он всегда следит, чтобы я получила свой оргазм. иногда это раздражает даже, когда устанешь и просто "исполняешь свой супружеский долг".
я не хочу другого мужа. у него будут свои заморочки. и детей я хочу от этого человека.
вчера выясняли отношения, рассорились, развод. в постель легли - ссоримся. я встала, ушла. пришел за мной - просительно, без издевок - малыш, пойдем спать. пошла. прижалась, поцеловала, потому, что нравится мне его целовать. он ответил. секс - отличный. утром он на работу, ребенок в школу, я дома болею. и вот теперь пишу сюда... что меня гложет? все у нас от меня зависит? я ответственности боюсь? я меняться не хочу? и слезами это маскирую? жертва... жить больше не хочется - так, как сейчас. не хочу его делить - с другими женщинами... хочу, чтобы мы были друзьями - без обид и страхов осуждения обсуждать все. хочу изжить свои комплексы. хочу, чтобы мой муж мной гордился. опять - ну не дура?! я сама должна гордиться...
как мне от этого всего избавиться? как ребенка вырастить не истериком? как быть спокойной? как себя полюбить? как быть радостной? как не отравлять существование окружающим?!
не принимаю антидепрессантв и транквилизаторы 3 года - со времени последного лечения. думала справлюсь... тряпка.
почему так важно именно этому человеку доказать, что я хорошая? почему больше никто другой не заставляет меня так реагировать? на его замечания я реагирую неадекватно, всегда ищу скрытый смысл...
истеричка, невротичка и просто ненормальная...
были у семейного психолога-терапевта. муж сказал, что сам может сидеть и полтора часа задавать глупые вопросы... только уже бесплатно.

Реклама
Галина Михайловна
Психолог-психотерапевт
Психолог-психотерапевт
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 137
Зарегистрирован: 21.08.2006
Откуда: Москва

Сообщение Галина Михайловна » 15 ноя 2006, 01:36

Здравствуйте Анастасия.

Не один раз встречала в Вашем письме "что во мне не так?". Этот вопрос дает право другому человеку судить Вас, даже если он не собирался это делать......
И второе - если Вы вместе 10 лет, то это неслучайно....Попробуйте подумать о Вашей совместной жизни, как о лабиринте...Вам досталась непростая жизнь и Ваша задача - научиться в ней нормально жить. Оглянитесь на свою семью, найдите те ситуации, где чувствуете, что что-то не так, что может быть больно. Как оптимальнее выйти из сложивщейся ситуации? Подумайте.
Галина.
Последний раз редактировалось Галина Михайловна 19 ноя 2006, 15:56, всего редактировалось 1 раз.
Запись на консультацию в г. Москве: т. (916)041-47-19, e-mail: tuz_gg@mail.ru

Автор темы
Anastassia
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 2
Зарегистрирован: 14.11.2006
Откуда: Estonia

Сообщение Anastassia » 17 ноя 2006, 12:27

Спасибо за ответ.
Стараюсь обдумать, что и на каком этапе могло быть причиной срывов. В своём лабиринте подошли к выходу – вчера состоялась весьма неприятная ссора. Муж, который никогда не ругается матом, обозвал нецензурно меня несколько раз. Что самое нехорошее, ребёнок это всё слышал.
Недавно ребёнок нарисовал себя и семью. Начала с себя – посередине листа. Мы с папой – по бокам от неё. И домашние животные были. Все улыбаются. Но смутило то, что они с папой одного роста, а я меньше, чем ребёнок. Глаза у папы и дочери смотрят друг на друга. А я как-то в сторонке… А в жизни папа с ребёнком и не занимается. Как-то всё она больше со мной. Это обычное положение вещей в семье, где отец «добытчик». Она его любит и он её тоже. Но мне хочется, чтобы у ребёнка было чувство семьи, когда все вместе, а не по парам «мама-дочь», «папа-дочь», «мама-папа». А не получается…
Не получалось. После вчерашнего уже никакого будущего не представляю с человеком, который может себе позволить обматерить женщину в присутствии её ребенка… В понедельник идём подавать документы на развод – официальный. Вместе живём ещё месяц – до Нового Года. Если за это время ремонт в его квартире сделан не будет, уедет на съёмную.
Жду этого. Только не знаю, как реагировать на него. Вчера – сначала мат, «Мне неприятно видеть тебя!», «После сегодняшнего всё кончено!» - это я взяла его телефон, а его вещи трогать нельзя!!! Я клянусь ребёнком, я не стала бы читать СМС, звонить кому бы то ни было, просто – оживи!!! Ты же не только со мной живёшь! Потом через какое-то время подходит, гладит. Без извинений. Легли спать – ищет на одеяле мою руку. Зачем?! Мужчины, может мне кто-нибудь объяснить, какого лешего это надо?! Не любишь, противно, сказал – всё кончено, так зачем эти непрошеные ласки, поиск близости?! Я же надеюсь!!!!!!!!!!!!!! Я, несмотря на маты, нежелание мне сказать 2 слова, которые меня успокоят, несмотря на его отношения с другими женщинами, надеюсь, что моя семья – первая, с мужчиной – отцом моего единственного ребёнка, всё-таки будет жить. Не могу больше жить с дурацкими надеждами. Перегорело. Не хочу физического контакта. У меня после секса ощущение близости, а у него, наверное, удовлетворение – ах, какой я герой, такую противную бабу смог… Это я на его же слова опираюсь – мне противно на тебя смотреть, мне неприятно с тобой рядом находиться.
Почему муж так сильно хочет, чтобы ребёнок жил с ним? Ведь сейчас он мало участия принимает в её воспитании, не выслушивает её, не разбирает её вещи на полках, не читает ей книжки… Неужели возможно моментально измениться? Почему сейчас это не делается? Он же женится, у него ещё дети будут, зачем ему мой ребёнок, с моим характером? Пожалуйста, приходи в гости, я же не против.
Я думаю – надо предложить этот последний месяц совместного житья пожить так, как мы себе в идеале представляем. Он свои просьбы излагает, я свои. Месяц не ругаемся, не дерёмся, дружим, а потом расстаёмся – спокойно и без эксцессов. Только это мечта несбыточная – он так устаёт на работе, что для нас и для моих заморочек сил уже нет к вечеру… И хороший микроклимат создавать в одиночку уже нет сил.
Не могу, не хочу… Пусть он едет себе спокойно, делает дела, возвращается… Но почему ко мне? Со мной плохо! У меня истеричный ребёнок! В сад эти 10 лет! Он, идиот, заявил – прости, что я тебе жизнь испортил… Какую?!?!?! Моя жизнь ещё впереди! Я не собираюсь умирать! Я не отдам ему мою дочь! Когда по разным причинам мы были вынуждены её к себе на работу брать, то он её всегда спроваживал к своей секретарю – иди, поиграй, а я поработаю… А я с дочкой всегда вместе «работала». Это опять – ну и зачем ему это надо? Лишний раз отвлекаться от ДЕЛА. А дом – это театр одной актрисы, нда…
Чего я хочу? Поступить в магистратуру. Через 3 года выйти замуж и через 4-5 лет родить еще ребенка, а то и двоих. Мой почти бывший муж категорически не хочет детей…
А зачем я всё это пишу? Чтобы больше не было таких ошибок. Чтобы не ждать милости, внимания… Я тоже всё могу сама. Но есть вещи, которые кто-то умеет делать лучше меня. Есть вещи, которые лучше делать вдвоём. Один тоже справится, но ведь можно качественнее, эффективнее, меньше сил затрачивая. Зачем перенапрягаться? Надо помогать друг другу.
Я зря ругала себя. Если у меня с чем-либо и есть проблемы, так это с владением собой. Эмоции захлёстывают, срыв… хотя кто его знает, что лучше, быть эмоциональным человеком или ничего не чувствующим?
У меня отличная работа – есть вызов, разнообразные задания, очень много общения с людьми. Если командировки, то коротенькие. Всё будет хорошо.
Спасибо ещё раз. У меня очень сильные перепады настроения и прошлое письмо писала в стадии упадка, а это уже в стадии подъёма :)
Здоровья Вам! И очень жду комментариев.

Галина Михайловна
Психолог-психотерапевт
Психолог-психотерапевт
Сообщений в теме: 2
Всего сообщений: 137
Зарегистрирован: 21.08.2006
Откуда: Москва

Сообщение Галина Михайловна » 19 ноя 2006, 16:01

Здравствуйте Анастасия.
Невозможно по интернету пройти курс психотерапии - это совершенно неправильно и не работает. Я бы Вам настоятельно рекомендовала найти психотерапевта в своем городе и начать работать над сложившейся ситуацией. Потому что в этих перепадах настроения, Вы теряете то, что Вас поддерживало и то, что Вы строили многие годы. Не затягивайте с посещением.
С уважением, Галина.
Запись на консультацию в г. Москве: т. (916)041-47-19, e-mail: tuz_gg@mail.ru

Ответить Пред. темаСлед. тема
  • Похожие темы
    Ответы
    Просмотры
    Последнее сообщение
  • Отношения
    Spb » 15 янв 2011, 22:01 » в форуме Сексолог
    0 Ответы
    455 Просмотры
    Последнее сообщение Spb
    15 янв 2011, 22:01
  • отношения
    Са;lby » 30 ноя 2015, 09:39 » в форуме Психолог
    0 Ответы
    356 Просмотры
    Последнее сообщение Са;lby
    30 ноя 2015, 09:39
  • Отношения
    елена2020 » 04 окт 2014, 00:41 » в форуме Психолог
    3 Ответы
    589 Просмотры
    Последнее сообщение Ирина Двоеглазова
    24 окт 2014, 14:42
  • Отношения на расстоянии
    Sommarvisa » 09 июн 2010, 16:03 » в форуме Психолог
    2 Ответы
    626 Просмотры
    Последнее сообщение Sommarvisa
    15 июн 2010, 18:12
  • ОТношения с девушками
    piter » 27 дек 2008, 16:32 » в форуме Психолог
    1 Ответы
    743 Просмотры
    Последнее сообщение Ирина Двоеглазова
    02 янв 2009, 19:11