меня не принимает общество

[Jevgenia]

Здравствуйте. История длинная и я очень прошу не обвиняйте меня ни в чем. Критику я могу выдержать, но в этой ситуации сложно.
И так. Мне 26 лет. Я девушка из Таллина. Всю жизнь я росла без отца и с мамой, мама прививала мне то, что нужно высшее образование. Как нужно вести себя. И не отрицаю, я с ней во многом согласна и сейчас. Но она не уделяла мне внимания и часто срывалась. Я выросла достаточно гордой девушкой, по моему внешнему виду все в голос говорят, что я смотрю на всех сверху вниз. Но это не правда. Я очень верующая и то чем я занималась какое-то время это - эзотерика. Поэтому я всегда пытаюсь нести добро людям. Это отдельная история, там свои переживания были. Первая любовь... познание себя, открытие мира в другом ракурсе и потом предательство. Вообщем был опыт суицида и это дало мне нереальную силу. Силу идти дальше, хоть было ужасно сложно. Я не доучилась 12 классов и мне пришлось уйти в свое время из школы. Мама меня била за это каждый день, а я думала, что лучше умереть, чем быть без образования.
Ушла я потому что меня гнобили в классе. Я не нравилась второй половине класса и они меня унижали. Начиная с отбора ручек и обзывательств, заканчивая, рукоприкладством. Я не выдержала, сквозь стресс и слезы я ушла... ни 1 учитель или завуч не верили мне, наоборот даже пару учителей подстёгивали издеваться надо мной.
Прошло 8 лет... за эти года я открыла чуть чуть себя... эзотерика помогла, я работала, 3 раза пыталась учиться, так и не доучилась в тот момент. Мне снились сны о моем среднем образование лет 5. Я мучалась и мечтала... мучалась и работала на заводе. Мои руки немели, я их не чувствовала по утрам, но я шла дальше. Уже не говорю про то что дома мать меня ненавидела, не верила... и т.д. (рассказываю так складно, потому что я свыклась с этим)
И вот в одну осень я спонтанно по "приказу" одного мужчины, простого человека из Германии, я подала документы в тех... и вау... я учусь. Мне 21 им 16, проблем не было вооооообще!!!! Я училась и радовалась. Лишь одна учительница ненавидела меня. Но все же ставила мне 4 и даже 5 иногда, потому что видела мои таланты. В 2015 ом я заканчиваю тех... мои муки, кончились и я могла пойти в универ. ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ЭТО ЗНАЧИЛО? универ! мечта всей жизни. И я прихожу в Таллинский тех. университет и понимаю, что я не могу. Я не знаю эстонского и нужно учить... либо уезжать. Я мечтала учиться в России. Я патриоткой... была. Я думала и мечтала. Но в тот год я не поехала... я была в депрессии такой, что я ничто, и никто, и знаний у меня нет. Прошло 8 месяцев, попытки найти работу увенчались полным крахом. Уже май, надо решать. И я решаюсь, говорю маме что еду поступать в Россию. Денег на обучения нет, квоты нет. А я всю жизнь мечтала стать медиком. Врачом! Просто принести в эту жизнь что-то. Я иду обратно на завод и зарабатываю себе на учебу, прихожу с работы и готовлюсь к вступительным... поездки, визы, билеты, натариус... я сдаю экзамены. Я поступаю. Я думала чекнусь от счастья. У меня были крылья. Я ходила и парила над землей. Я учусь... я стану врачом. Я найду друзей, т.к. я всегда была одиночкой. И я радуюсь, улыбаюсь и дарю всем улыбки. И тут моя проблема:

Пока я радовалась и улыбалась, стали выбирать старосту. Выбрали для двух групп... меня и главного старосту парня. Мне пришлось уйти сразу же в другую группу и оставить это девочке. Дело было в том, что парень из группы который периодически нас возил на машине в универ и между корпусами, его жена стала писать мне в порыве ревности. И я ушла в другую группу, чтобы не было претензий. Жила дальше, стала встречаться с молодым человеком. А проблема только назревала. Наш староста терял документы, не делала мед. книжки, потерял мои документы для этого. Его не любили почти все. Стали переизберать. И вдруг выбрали меня. Я опешила... но не стала отказываться. В этот же день девушка старосты в общей группе устроила скандал. Я была облита грузью с ног до головы. Меня обвиняли в том, что мне плевать на их мнение, что я такая сякая, что какого я в 26 лет учусь и т.д. Залезли ко мне в постель. Я тогда их послала и сказала, чтобы не лезли ко мне. Но скандал возник и через пару дней опять. Уже на почве учебы... и тогда у меня был срыв. Я обложила их матами горкой... и спросила уже под конец, а где факты... почему и что со мной не так?
Ответ был таков:"ты не нравишься иностранцам *таджикам и т.д.*, ты эмоциональная, тебе на них плевать. Я прошу тебя уйти в другую группу - сказал мне бывший староста. Если заберешь документы из универа буду тоже не против". Я опешила ... Мне было больно. Я спросила:"Т.е. потому что я дышу? просто живу, поэтому все так?" он ответил:"так думаю не только я". Меня тогда наверное пронзило внутри ножом. Ведь я никому не желала зла. Никому. Первая сессия - автоматом все. Любимая анатомия, любимая биология... мои мечты рушились на глазах и все из-за людей. Я уехала домой. Я рассталась с парнем, ну он просто исчез. И месяц его уже нет. Девушка которая так яростно хотела что бы я стала старостой мне начала говорить гадости из неба. Я сижу месяц и каждый день думаю об этом. Я отказалась от староства. А внутри дыра. Ведь я не мамка, знаете? Я не обязана дружить и лелеять каждого. Им 19, мне 26. Почему я должна себя менять. Все мне говорят, что они завидуют, что я из Европы, что красивая и молодая. Я не верила в это... но сейчас. В моей душе много было в жизни боли. Я никогда не думала, что врач-может быть таким ужасным человеком. Эти люди, рентгенологи будущие... ПОНИМАЕТЕ? Врачи! Моя мама мед. сестра, я выросла в этой атмосфере... я не понимаю, меня вывернули наизнанку и в грязь окунули. Я не могу передать всего, у меня просто вчера был срыв и половину я уже не могу описать. Но я не знаю что мне дальше делать. Как себя вести. У меня нет поддержки, друзей. "В чужом глазу соринку увидишь, а в своем и бревна не заметишь." Вот так мне говорят. Но я... я не пыталась никого менять или критиковать. ЛЮДИ которые мне это сказали, я с ними клянусь общалась от силы 10 минут из всех 5 месяцев.
Что делать не представляю. Думаю в марте, если поедем в Питер попробовать перевестись... думаю уже обо всем. Куда бежать... я другая... у меня менталитет Европейский, я не русская. Я русскоговорящая - вот мой вывод... я не эстонка- я оккупант. Где мое место? Я думала, что Россия - это моя родина. Но я ошиблась.
Умоляю, помогите мне. Дайте совет. Направьте... я больше так не могу. Я скоро сойду сума. Я везде чужая... и не важно что я сделаю, они найдут любую причину, чтобы сделать мне вновь больно.
Что можно ждать от людей, которые подходят к доктору наук и говорят:"Вы не знаете свой предмет, научитесь сначала сами."
У меня крыша поедет от этого БРЕДА!!!!

[Ирина Двоеглазова]

Jevgenia, здравствуйте.
Спасибо Вам за такое подробное письмо. Оно меня очень тронуло, поэтому я даже ужин отложила, чтобы Вам ответить.
И вот, что я хочу Вам сказать:
1. Вы проделали огромную работу и много трудились, чтобы поступить "на врача" и получить профессию, о которой мечтали. В этом Вы большая молодец!
Так неужели Вы откажитесь от своего выбранного пути из-за "хамства незрелых подростков", которые не умеют уважать других людей, даже профессоров?
Неужели Вы поведетесь на их провокации и "сбежите", спустив в унитаз свои старания и мечту?

Я думаю это будет слишком великодушно по отношению к хамах, которые не умеют уважать других людей, и слишком жестоко по отношению к себе!!!

2. Если Вы изучали себя эзотерическим путем, вы наверное помните, что у каждого человека в жизни есть какие-то "уроки", проходя которые он становится сильнее. Если посмотреть на Вашу ситуацию конфликта с этой позиции, то как Вам кажется, о каком "уроке", здесь речь?

Мне кажется, что он мог бы звучать так: " Даже если, кажется, что весь мир против тебя, продолжай оставаться другом самому себе... Никогда, никогда, никогда не падай духом! Иди к своей цели, а если на пути возникают трудности, просто улыбнись им и иди дальше..."

3.

Им 19, мне 26. Почему я должна себя менять. Все мне говорят, что они завидуют, что я из Европы, что красивая и молодая. Я не верила в это... но сейчас. В моей душе много было в жизни боли. Я никогда не думала, что врач-может быть таким ужасным человеком. Эти люди, рентгенологи будущие... ПОНИМАЕТЕ? Врачи!

К сожалению, в любой профессии могут быть как хорошие люди, так и плохие. Вот если Вы останетесь в профессии врача, то одним хорошим человеком, там точно будет больше!!!
Студенты, которым 19 лет- что они видели в этой жизни? Ничего. Они со школьной скамьи, из-под маминой юбки, сразу поступили... Можно сказать еще "идиоты не пуганые", поэтому ведут себя инфантильно, обесценивают и Вас и преподавателей. А вы сами добились, Вы гораздо больше испытали и повидали в своей жизни, у Вас мировоззрение разное, в силу разного опыта. И в этом месте главная почва для конфликта - разница опыта и ценностей.
Возможно, что когда их "жизнь потрепет", тоже научатся ценить и уважать других людей и их границы. А пока, - это не врачи, - это капризные подростки, которые ведут себя жестоко.

Ответ был таков:"ты не нравишься иностранцам *таджикам и т.д.*, ты эмоциональная, тебе на них плевать. Я прошу тебя уйти в другую группу - сказал мне бывший староста. Если заберешь документы из универа буду тоже не против". Я опешила ... Мне было больно. Я спросила:"Т.е. потому что я дышу? просто живу, поэтому все так?" он ответил:"так думаю не только я".

Я понимаю, что это очень неприятно, когда говорят гадости. Но разве Вы поступали в университет, чтобы "нравится такжикам"? Или все таки, чтобы получить образование и профессию?
Если "бывшему старосте" или иностранцам что-то не нравится в университете, так может это им следует уйти?

Складывается ощущение, что все студенты забыли, зачем они вообще пришли учиться в этот ВУЗ, потому, что вместо того, чтобы сосредотачиваться на учебе, энергия затрачивается на конфликты по "возрастному, национальному, половому" критериям.

Но я не знаю что мне дальше делать. Как себя вести. У меня нет поддержки, друзей. "В чужом глазу соринку увидишь, а в своем и бревна не заметишь." Вот так мне говорят. Но я... я не пыталась никого менять или критиковать. ЛЮДИ которые мне это сказали, я с ними клянусь общалась от силы 10 минут из всех 5 месяцев.

Нужно успокоиться и вспомнить о своей цели поступления в ВУЗ. Это самое главное. Вести себя тоже спокойно и не брать на себя ответсвенность за поведение всей группы. Можно сказать им "я никуда не уйду, хотите меня любите, не хотите, не любите, потому, что я пришла сюда учиться, чего и вам всем желаю...Нам всем будет проще, если мы будем более терпимо относится друг к другу"...

Я могу предположить, что в силу вашей разницы в возрасте и опыте любые ваши слова воспринимаются студентами слишком остро и критично! И если эту ситуация нельзя прекратить, то можно попытаться изменить ее эмоциональное направление.

Используйте свой эзотерический опыт, как ресурс, посмотрите внутри себя на всю группу студентов и скажите им "даже несмотря на то, что вы повели себя несправедливо по отношению ко мне, я не позволю вам причинить мне вред, я извлеку свои уроки, а вам придется извлечь свои...наши пути только на время сошлись в этом пространстве Университета, и жизнь покажет, кто из нас чего стоит...Я не прошу вашей любви, и не обязана любить вас, однако если мы будем соблюдать границы уважения друг другу, мы сможем каждый получить то, зачем пришел в ВУЗ" - и сделайте несколько глубоких выдохов...

4. Можно сходить на кафедру неврологии и психиатрии, поговорить с преподавателями о том, что у Вас высокий уровень стресса, из-за переезда и т.д. И попросить назначить медикаментозную поддержку нервной системы. Это сейчас будет очень полезно, потому, что то как Вы описываете свои ситуацию как длящийся стресс, когда вы из одной напряженной ситуации попадаете в следующую, несколько лет подряд. Я предполагаю, что это привело к нервно психическому истощению, поэтому возникают очень болезненные реакции "внутри дыра", "вывернули наизнанку","пронзило ножом внутри". Это все признаки нервной дезадаптации и сниженной стрессоустойчивости. Не воспринимайте это как критику, это не она. Очень похоже, что эмоциональные защиты у вас истощились. И нужно привести их в порядок. Тогда Вы сможете более спокойно на все реагировать и спокойно двигаться к своей цели.

5.

Что делать не представляю. Думаю в марте, если поедем в Питер попробовать перевестись... думаю уже обо всем. Куда бежать... я другая... у меня менталитет Европейский, я не русская. Я русскоговорящая - вот мой вывод... я не эстонка- я оккупант. Где мое место? Я думала, что Россия - это моя родина. Но я ошиблась.

Мне кажется, что здесь речь идет о неоправдавшихся ожиданиях. Как будто вы ждали, что Родина Россия - это как добрая мама, которая безопасная, надежная и заботливая. И Россия, или другое место - это многообразие всех человеческих проявлений: доброты и жестокости, напряжения и расслабления, зависти и восхищения, и других...
Возможно, что ваш путь - это путь космополита, для которого родина - это планета Земля и вся Вселенная. Как Вам такая мысль? И тогда вашей задачей становится сделать так, чтобы в любой точке пребывания на этой планете Вы бы чувствовали себя комфортно и спокойно. В настоящее время для решения этой задачи Вам будут полезны: медикаментозная поддержка нервной системы и эмоциональных процессов, 5-10 консультаций психолога, психотерапевта (можно по Skype) и духовные практики на свой вкус (медитации, молитвы, созерцание).

Вот такие мысли у меня появились в ответ на Ваше письмо...

Если что-то упустила, или изложила непонятно, пишите...будем разбираться дальше.

[Jevgenia]

Вы так все понятно мне изложили. Я понимала все это, но внутри в душе искала изъян в себе. Что я дала повод или сигнал к такому отношению. Я по жизни занимаюсь самокопанием. С моим эмоциональным фоном все очень сложно. Видимо поэтому я не могу принимать так быстро решения, потому что я потом очень переживаю и переживаю пока их не приняла. Я гиперчувствительна к многим моментам. Я переживаю расставания сложно, я переживаю детство, что все время была одна и отец нас бросил, я переживаю если забочусь о человеке, но не получаю в ответ энергию. Т.е. я истощаюсь, я трачу свой запас сил и энергии в никуда.
Вы правы, я должна учиться, ведь столько приложено сил. И я буду учиться пока дышу, потому что я чувствую, что это мое призвание. Я верю, что все что я переживаю в этой жизни не просто так. Я должна принести в этот мир что-то светлое. Я не идеальна, я тоже могу делать больно. И не ищу себе оправданий. Но все же, в моей душе я всегда знаю кто я. И намерения - это важнее поступков. Иногда нужно сделать маленькое зло, чтобы предотвратить большое.
Я очень долгое время пила таблетки. Разные. Они заглушают боль, делают апатичной. Возможно мне просто плохо подбирали лекарство. Дело в том, что в 20 лет я была в отделение псих. из-за острой депрессии и попытки суицида. Тогда я не выдержала. Поэтому точно скажу, что в моем городе нет хороших психотерапевтов и это не связано с их квалификацией, им всем просто все равно на людей (так получилось, что у меня был друг который искал больше чем я врача, врача не нашел и стал наркоманом). На мне просто тестировали разные лекарства, новые, старые. Посреди ночи я просыпалась с судорогами и с эффектом как будто мои мозги заливают ледяной водой. Мне было плохо. Вы поверите мне, если я скажу, что последние 5 лет я себя вытаскивала из таких приступов депрессии сама? Я сама себе учитель, я сама себе помощник. Потому что меня никто не понимал, а мама однажды услышав мои истории, схватилась за сердце и сказала больше ей ничего не рассказывать. Я ходила прошлым летом к психотерапевту. Он содрал с меня 40 евро в 1 день простой консультации, и сказал:"Тебе кроме тебя самой в жизни ничто не поможет." В тот момент мне показалось, что на меня плюнул даже специалист. А сейчас думаю, что так надо было. Чтобы я не надеялась на помощь других. Просто бывают приступы паники, сердечных панических атак и у меня в голове как будто помешательство, я не знаю что делать, мне страшно. Психологи, я не знаю. Понимаете я учусь в Вузе лишь с кафедрой медицины, а не сам мед. вуз. Там не так много возможностей, поэтому я и думала переводиться в Питер.
Мне кажется, я хотела бы записаться к Вам. Вы единственный человек который меня услышал и мне не стыдно рассказать что-то. Возможно ли это? Когда я поеду в Санкт-Петербург, я могу вам позвонить? Это будет примерно в марте. Я просто не хочу больше ни с кем говорить об этой проблеме. Иначе я запутаюсь. Мне не хватает в жизни человека который потянет за нужную ниточку в моем клубке, чтобы я смогла его распутать уже сама. Всего лишь ниточку.
Спасибо Вам.

п.с. Я стала встречать много людей в России которые также как и я изучали или изучают эзотерику. Мне кажется это знак. Поэтому я решила, что мне нужно заняться йогой и медитациями. Я думаю, что это один из путей.

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте, Евгения.

Я по жизни занимаюсь самокопанием. С моим эмоциональным фоном все очень сложно. Видимо поэтому я не могу принимать так быстро решения, потому что я потом очень переживаю и переживаю пока их не приняла. Я гиперчувствительна к многим моментам. Я переживаю расставания сложно, я переживаю детство, что все время была одна и отец нас бросил, я переживаю если забочусь о человеке, но не получаю в ответ энергию. Т.е. я истощаюсь, я трачу свой запас сил и энергии в никуда.

С этими моментами нужно разбираться с психологом-психотерапевтом, чтобы отпустить и пережить старые травмы, и научиться соблюдать баланс "давать-брать" в отношениях с другими людьми. Сейчас Вы очень уязвимы и на старые травмы легко притягиваются новые.

Я очень долгое время пила таблетки. Разные. Они заглушают боль, делают апатичной. Возможно мне просто плохо подбирали лекарство. Дело в том, что в 20 лет я была в отделение псих. из-за острой депрессии и попытки суицида. Тогда я не выдержала. Поэтому точно скажу, что в моем городе нет хороших психотерапевтов и это не связано с их квалификацией, им всем просто все равно на людей (так получилось, что у меня был друг который искал больше чем я врача, врача не нашел и стал наркоманом). На мне просто тестировали разные лекарства, новые, старые. Посреди ночи я просыпалась с судорогами и с эффектом как будто мои мозги заливают ледяной водой. Мне было плохо.

Да, найти хорошего психиатра, который сможет подобрать подходящую схему, бывает затруднительно. Из моего опыта, людям требуется 3-4 раза перепробовать разные схемы, пока подберут подходящую, которая будет хорошо улучшать состояние и не иметь побочных эффектов. Похоже, что у Вас были те самые побочные эффекты. В Петербурге хорошо подбирают лечение в психоневрологическом интитуте им.Бехтерева, у них есть амбулаторное отделение. Поэтому, при желании, можете спланировать визит к ним и получить грамотную консультацию о медикаментах. Я думаю, что можно использовать и эту возможность.

Вы поверите мне, если я скажу, что последние 5 лет я себя вытаскивала из таких приступов депрессии сама? Я сама себе учитель, я сама себе помощник. Потому что меня никто не понимал, а мама однажды услышав мои истории, схватилась за сердце и сказала больше ей ничего не рассказывать. Я ходила прошлым летом к психотерапевту. Он содрал с меня 40 евро в 1 день простой консультации, и сказал:"Тебе кроме тебя самой в жизни ничто не поможет."

Я Вам верю. Ответ и позицию психотерапевта комментировать не берусь, но одной консультации недостаточно, чтобы делать какие-либо выводы.

Понимаете я учусь в Вузе лишь с кафедрой медицины, а не сам мед. вуз. Там не так много возможностей, поэтому я и думала переводиться в Питер.

Понимаю. В этом случае Вам нужно изучить все возможности по переводу, и после анализа информации принимать решение. Кстати, в будущем, если Вы выберите специализацию по психиатрии или психотерапии, из Вас получится хороший специалист, потому, что у Вас уже есть этот уникальный опыт "вытаскивания" себя из депрессии. Вы сможете хорошо понимать людей в подобном состоянии. Только личная психотерапия будет необходима как элемент обучения...

Мне кажется, я хотела бы записаться к Вам. Вы единственный человек который меня услышал и мне не стыдно рассказать что-то. Возможно ли это? Когда я поеду в Санкт-Петербург, я могу вам позвонить? Это будет примерно в марте. Я просто не хочу больше ни с кем говорить об этой проблеме. Иначе я запутаюсь. Мне не хватает в жизни человека который потянет за нужную ниточку в моем клубке, чтобы я смогла его распутать уже сама. Всего лишь ниточку.
Спасибо Вам.

И Вам, Евгения, спасибо за доверие и смелость написать все подробно в интернете, а еще за отличную грамотность русского языка и хорошее изложение своих мыслей. Вы умница!
Да, Вы можете записаться ко мне на консультацию, расценки и адрес приема есть на моем сайте: http://www.dvoeglazova.ru только запланируйте запись хотя бы за 1-2 недели, чтобы я могла найти подходящее время. И будем искать Вашу ниточку...))

Поэтому я решила, что мне нужно заняться йогой и медитациями. Я думаю, что это один из путей.

Я думаю, что это будет полезный опыт для Вас.

Хочу порекомендовать несколько книг, которые, как мне кажется, будут полезны:

1.Коллин Дитсман "Энергия для жизни"
2. Берт Хеллингер "В середине тебе станет легко"
3. Е.Михайлова "Я у себя одна, или веретено Василисы"
4. Алис Миллер "Драма одаренного ребенка"
5.Вилл Шутц "Глубокая простота"
6. Джемс Холлис "Душевные омуты"

Фильмы "Безумная депрессия со Стивеном Фраем", "Ангел-А", "Статус "Свободен".

[Jevgenia]

Спасибо большое за Вашу поддержку, советы и время, что Вы уделили мне. Я обязательно посмотрю фильмы и почитаю эти книги. И постараюсь за пару недель до приезда Вам позвонить и записаться.
Я знаю, что сразу все не изменится. Но Вы мне дали надежду на понимание. Это то, что в моей жизни не было никогда.
Всего Вам хорошего.