Чувства перегорели.

[Sle3a]

Здравствуйте!
Меня зовут Инна, мне 29 лет. У меня есть муж и двое детей, 4 и 1,5 года. С мужем, его зовут Сергей, знакомы уже 10 лет, в браке уже почти 4 года.
Отношения наши испортились, мы редко видим друг друга потому что он сильно занят на работе. Частые командировки, а если в городе то допоздна задерживается на работе. В выходные он бывает дома, но так как маленькие дети не дают ему просто отдохнуть дома он старается куда нибудь уйти. Либо на тренировку, либо по работе, либо встречается с друзьями-коллегами в кафе. Желание провести время с семьей, куда то вместе съездить или как то побыть вместе возникает редко. Я сижу уже во втором декрете подряд, на работу уже хочется, но из за часто болеющих детей я пока не представлю как выйду на работу. Решение рожать второго ребенка было не спонтанным. Мы вместе планировали это. С детьми мне помогают моя мама и племянница, благо живут они в соседнем доме. Но мама, хоть и на пенсии, работает. Племянница учится в школе. Я иногда хожу заниматься в тренажерный зал и оставляю детей с ними, иногда с детьми сидит муж.
Наши отношения всегда были не простыми. Раньше я была очень капризной, не со всеми его друзьями у меня есть желание общаться. Если тогда, муж искал компромиссы, просил прощения, уговаривал, дарил подарки…то сейчас он просто молчит. Как молчала раньше я когда обижалась на него. Теперь он знает что с двумя детьми я никуда не денусь. Денег у меня нет, содержит нас он, квартиры нет, к родителям уйти я не могу, потому что там живет сестра с дочкой. Да и кто захочет строить отношения с девушкой с двумя маленькими детьми? Из разговоров с ним я поняла что он больше не испытывает ко мне теплых чувств, он спит со мной иногда просто потому что надо, чтоб я не ворчала. Он не дарит мне цветы, и вообще в последнее время он откупается от меня деньгами. Говорит, что пока есть возможность хорошо зарабатывать он не хочет ее упускать. Он не понимает что мне не хватает внимания. Мы уже довольно долгое время не обнимаем друг друга, целуем только перед уходом на работу, даже вечером когда дети уже спят мы каждый в своем телефоне… Мысли о том что у него кто то есть у меня нет. Все конечно возможно, но я так не думаю. Говорит, что просто устал, что хочет просто жить и ни о чем не думать, а я не могу найти себе места, когда думаю что я для него теперь лишь мать его детей. Да, детей говорит люблю, а тебя нет.
После последнего разговора он сказал, что мне нужно меняться, что я злая, вечно всем недовольная, с его друзьями общаться не хочу, а для него они много значат. Говорит что нужно не просто хотеть быть счастливой, что нужно что то для этого делать, меняться внутри. Я, после этого разговора стала больше обращать внимания на приятные мелочи – дети улыбаются и говорят что любят – я радуюсь, небо голубое красивое – тоже здорово, я стала меняться, меньше винить окружающих в своих проблемах, я пыталась изменить себя. Мне это нравилось. Но… после его дня рождения (22 сентября), его мы отметили дома, а в выходные он отмечал с коллегами в баре, и следующую пятницу он тоже собрался провести с коллегами в кафе, а я хотела встретится с подругой. Меня он не отпустил, сказал что в субботу он будет весь день с детьми и я могу сходить куда хочу. У него нет желания быть со мной, ходить куда то. Я сказала ему что я пыталась быть хорошей так как просил он, но это никто не оценил и мне это не нравится. Сегодня он спрашивал чего я хочу и что меня не устраивает, я сказала, что много раз говорила, но ничего не меняется. Он говорит что не знает что делать, что любит детей, что устал. Он знает что нет идеальных людей, и даже если будет кто то другой то отношения все равно не будут идеальным, что все женщины одинаковые. Я объясняла ему что он не хочет проводить время со мной, и что я ничего не могу поделать с тем что не нужна ему. У самой руки опускаются что я сама все довела до такого, что он за мной бегал все эти года а я лишь пользовалась этим. Я хочу сохранить семью, я хочу быть желанной женщиной, хочу чтоб меня любили, хочу не просто знать это, я хочу чувствовать это. Но, понимаю что измениться и ему и мне будет сложно. И у нас это желание приходит в разное время…то ему ничего не надо то мне. Сходить к психологу я пока не могу, т.к. у меня вообще сейчас нет дохода. Он, как я поняла, хочет чтоб с детьми сидела моя мама а я вышла на работу. Но это не исправит наших с ним отношений. Да, работа будет отвлекать меня от мыслей о том что творится вокруг, но это не изменит его ко мне отношения. Я не понимаю что делать, я не могу разобраться сама… Помогите…

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте, Инна. Спасибо Вам за доверие и такой подробный рассказ о своей ситуации.
Ситуация Ваша тяжелая, но очень распространенная среди женщин находящихся в декрете. Женщине, которая находится в декрете, необходимо 7 эмоционально позитивных, поддерживающих контактов в день с Женщинами, чтобы восстанавливать, свой энергетический и эмоциональный ресурс. Если таких "питающих контактов" нет, наступает эмоциональное истощение(недовольство, злость, раздражительность, претензии и т.д.- это признаки эмоционального истощения).
Женщина в отчаянии стучится к мужчине (мужу), но он не может удовлетворить ее "эмоциональный голод" и восполнить затраты энергии. Просто потому, что он помогает женщине по-другому "обеспечивая финансовую безопасность" семьи. В этом главная задача мужа на этом этапе.
И он не может восполнить энергетические и эмоциональное затраты женщины, которые она отдает детям. И тогда, находясь в эмоционально истощенном состоянии, женщина начинает чувствовать себя обделенной вниманием, предъявлять претензии, на которые мужу нечего сказать, сомневаться в его чувствах, обесценивать его участие, и наконец, доводит мужчину до того, что он просто подтверждает все ее "ужасные мысли про не любит", чтобы его оставили в покое.
И дальше ситуация развивается так, что муж и жена как бы "отворачиваются друг от друга, и перестают видеть друг друга Сердцем, воспринимать адекватно свое "персональное Я" и "персональное Я" партнера. Общение на уровне двух Сердец сходит на нет, выстраиваются эмоциональные защиты друг о друга. И наступает, то, что обычно люди называют "чувства перегорели", а на самом деле, это не чувства, это "контакты в цепочке диалога перегорели от чрезмерного напряжения".

Если я правильно поняла, то Вы перестали быть интересной и самой себе, и мужу. Ваше "персональное Я" и "персональное Я" супруга больше не встречаются и не образуют эмоциональной общности "Мы"?
Каждый из Вас, как бы перестал видеть и признавать ценность личности другого, с его персональными особенностями и интересами? Каждый из Вас только функционирует, выполняет "что должен" в отношении другого, детей, домашних забот, но нет чувства "жизни" и эмоциональной вовлеченности?
Происходит "обесценивание" друг друга, и это взаимный процесс?
Если Ваш муж сейчас "использует возможность, чтобы хорошо зарабатывать" и просит Вас о развитии, и о переменах, то возможно, он бы смог выделить финансовые ресурсы на помощь психолога для Вас лично или для Вашей пары?
То, что муж, просит Вас измениться, и вы хотите сохранить семью - это очень хорошие признаки для сохранения вашей семьи и восстановления пары.

Работа с психологом, стала бы для Вас эффективным ресурсом для улучшения ситуации в семье. Сейчас у Вас этого ресурса нет. А собственной энергии и знаний не хватает. На этом форуме я постараюсь быть для Вас максимально полезной, но важно понимать, что "переписка с психологом" не заменят живой психологической работы". Поэтому, когда будете готовы на личные или семейные консультации, Вы можете обратиться ко мне и мы обсудим комфортный для Вас вариант, или найти специалиста в своем регионе.

В вашем случае нужно действовать в двух направлениях:
1. Психологическая работа, направленная на Ваше собственное восстановление и развитие:
Кто я?, Чего Я Хочу?, Что мне интересно в жизни сейчас?, Чем я интересовалась раньше? Что меня наполняет жизненными силами? Какой я хочу видеть свою жизнь, независимо от партнера? Кем я хочу быть и какой я хочу быть? Я, как дочь как себя чувствую?, я как мать, как себя чувствую?, я как женщина как себя чувствую? я как жена как себя чувствую?, я как подруга, сестра, и т.д. как себя чувствую? Что может улучшить каждую из составляющих меня? Каких ресурсов: знаний, умений, времени, денег, связей-контактов, мне не хватает, чтобы улучшить свое самочувствие. Где я могу организовать себе общение с позитивными, жизнерадостными женщинами, чтобы восполнять свои ресурсы пока я в декрете ухаживаю за детьми?

2.Восстановление настоящего "сердечного" диалога между Вашим "персональным Я" и "персональным Я" супруга.