Когда мешает один человек, который повсюду

[Kira]

Здравствуйте.
И начну я, пожалуй, с того, что обычно потом спрашивают. Мне 29 лет. Жаловаться страшно не люблю, да и не на что в принципе. Только вот попал я, вернее, попала, в тупик, выход-то, конечно, есть, но я его не вижу. Может быть, здесь, мне подскажут, куда двигаться по жизни дальше. Ужасно тяжело общаться с людьми. В смысле работаю-то я как раз с людьми, но работой жизнь, как понимаете, не ограничивается. Коллеги, какими бы славными и замечательными не были, все равно остаются только коллегами. И в моей ситуации на роль товарища и друга никто из сослуживцев не потянет хотя бы потому, что интересы вне работы у нас совсем разные. Так сложилось, что нашла я себе вроде круг общения вне работы - милые девчонки такие, вроде смешные, раскованные, современные. Ну подумаешь, студентки да старшие школьники, но на людей моего возраста в моих интересах я почти и не рассчитывала (очень люблю самодеятельный театр, так сказать, любительские постановки и перевоплощения в узком тематическом кругу). Но мир поклонников не имеет возраста... Я мечтал, чтобы мы вместе что-нибудь придумали и сделали, как настоящая команда, потому что до этих девочек у меня вообще не было никакого круга общения в реалии. Загвоздка была в том, что мы так ничего и не смогли сделать вместе с моим участием. Предлагать свои идеи - вот проблема для меня. Не могу почему-то, стесняюсь страшно, теряю при рассказе и дар речи, и мысли нужные. Осмелилась пару раз, предложила пару идей для фотографий (а мои идеи так быстро не рождаются, подумать надо, я не могу, как девочки -раз и готово), а мне сказали, что слишком сложно, что никто не поймет, в конечном итоге ни в одном проекте мне роли не нашлось, я с идеями заткнулся. А теперь выясняется через третьи руки, что меня вообще все считают странной, как "советский ребенок", что я отстала от жизни и у меня странный юмор. Из команды никто не прогоняет, в лицо никто ничего не говорит, но и не предлагают ничего. А как предложить себя - ума не приложу... И вся беда в том, что застолбился среди девочек один человек, перед кем я не могу позволить себе право на ошибку, внутренне не могу и жутко стесняюсь его присутствия - моя девушка, первая вообще в отношениях, единственная и на сегодняшний день уже бывшая. Признаться честно, что делать дальше - не знаю. Они все стали хорошими друзьями, а я словно совсем отщепилась. Тень от чьей-то тени... Я знаю, что с ней мы будем пересекаться на фестивалях все равно - но совесть не даст мне покоя. У меня стойкое чувство,когда подумаю о ней, будто я даже не имею права находиться в пределах их видимости, будто я так нагадила ей в душу, что теперь это все расползлось огромным пятном на окружающих людей. Мне кажется, она повсюду, а за мной вагон вины, который не могу сбросить, поговорить с ней - не знаю о чем, начать беседу с другими людьми по душам - у меня ощущение, что она как-то узнает об этом, будет смеяться надо мной, подтрунивать всячески и просто сломает окончательно, я снова уйду в подполье, в сеть и умру для этой жизни... теперь навсегда. Хоть бросай все, что грело душу и радовало долгими вечерами... Но не могу заставить себя любить, к примеру, танцы, если я знаю, что костюмированная игра - моя радость. Она прогнала меня и сказала, что ненавидит - резонно, но как искупить вину, я не знаю. я не хочу возвращать ее как девушку, но я не желаю ей зла и никогда не желал. А стать товарищами мы уже не сможем. Неужели мне действительно придется рвать с этим кругом "общения" навсегда, чтобы успокоиться в душе и попытаться общаться спокойно с теми, с кем хотелось бы, наверное. И строить все заново?! Как мне быть?

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте, Кира.
Я не поняла, Вы мужчина или женщина? Вы женщина с гомосексуальной ориентацией? Вы пишите о себе то в мужском, то в женском роде.
Что именно Вы сделали девушке, к которой испытываете чувство вины?
В чем содержание причиненного ей ущерба?

Если я правильно поняла, то мешает вам не девушка (например, проявляя агрессию, оскорбления и т.д.), а мешает Вам собственное чувство вины. Вот с этим и нужно разбираться. А еще с чувством стыда, которое мешает Вам общаться и открыто проявлять себя.
Чего в себе и своей жизни вы так сильно стыдитесь?
В чем вы видите свою "странность", что значит "советский ребенок"?

Попробуйте написать честно, открыто и подробно, возможно тогда у меня возникнут идеи для Вас.
Либо нужно идти на личную психологическую консультацию и разбираться со всеми нюансами.

Я консультирую через трансляцию skype по предоплате.

[Kira]

Спасибо за ответ.
Я - женщина, девушка, если точнее. И всегда ей была, а вот насчет ориентации - сама не знаю. Я никогда не заостряла внимание на том, кто мне нравится. Просто так вышло, что представителей мужского пола в моем реальном окружении нет, вот года три назад познакомилась с девушкой, мне показалось, что она - человек моего круга, близкий мне по духу, сильный и довольно симпатичный. Она предложила мне встречаться, а поскольку у меня никогда ничего подобного не было, я согласилась.
А потом выяснилось, что девушка хочет серьезную жизнь, как пара, семья, а мне это сейчас меньше всего было нужно. Я ей много раз говорила об этом и о том, что с каждым днем статус "встречаемся" давит на меня все сильнее. Но она вообще никак не комментировала мои высказывания на этот счет. И чтобы ее не обидеть, так как она оказалась очень слабым и одиноким человеком, я продолжала оставаться ее девушкой, тем более что от меня ничего особенного не требовалось - просто любить.
Но вот это как раз и оказалось самым сложным.
Возможно, все дело в том, что я именно ничего и не делала, когда от меня она ждала поддержки, когда хотела, чтобы я была рядом... (Но просто быть рядом - это же пустая трата времени, тем более если мы живем, как правило, в разных городах.) Но как понять, когда мне прямо об этом не говорят?!. Когда просто звонят и жалуются в трубку, как плохо жить и прочее, я не понимаю. я понимаю, когда мне скажут: слушай, нужна твоя помощь, сможешь приехать/одолжить/помочь, тогда - да, я отреагирую, конечно. Но не так, звонок в 12 ночи, когда я живу за городом: слушай, малая, я тут непонятно где... и видимо, полупьяная.
Я приезжала к ней часто на выходные, бросая все свои планы, я старалась носить одежду, которая ей нравилась на мне, не скупилась на всякие мелочи и старалась, чтобы она тратила как можно меньше денег, дарила цветы. Я никогда не совершала подвигов ради нее, но и никогда не желала ей зла. Со мной такое случилось впервые за всю жизнь, как правильно вести себя с девушкой. которая тебя любит, чтобы не обидеть - я была без понятия, действовала по наитию. Ко мне была тысяча претензий, что я не женственна, что плохо слежу за собой. Я пошла к врачу, купила себе платье, ей показала - так мне в ответ, что за бабская расцветка, пошли тебе другое купим. Это не то... Я молча согласилась на другое, только чтобы не было войны. Но к черту платья! Я боялась ее одно время, очень сильно, что она будет злиться на меня, что я что-то не так делаю. Во всем. Она хотела, чтобы мое внимание целиком было отдано ей. чтобы "я тебя люблю" звучало чаще, чтобы по первому зову я была рядом. А меня это все душило и давило изнутри. Потому что я сдуру согласилась на эти встречания. Может, стоило просто быть подружками, но с подружками, кажется, не спят... А я согрешила, и не раз. Правда, только с ней. Но вот именно это и не позволило мне сказать: прости, ничего не получится. С каждым днем все усложнялось, я не замечала ее чувств, не знаю почему, хотя она рвала ради меня рубашку на себе, фигурально выражаясь, (онабыла рядом, как она говорит, когда я шла на собеседование, выступала в самодеятельности, но я не помню ее присутствия, может, оно и не важно тогда было для меня), а я всегда говорила, что не стоит этого делать, что я не смогу отплатить, и не смогла. В итоге меня обвинили в равнодушии. "Я ненавижу тебя! Прощай!" - последнее, что я слышала в трубку.
Да, вы правы... Не девушка, а чувство вины как следствие всего-всего этого.
Чего я стыжусь - на сегодняшний день... того, что в моем окружении в основном люди, которые еще не имеют столько денег, сколько получаю я. Я честно зарабатываю не миллионы, конечно, но чуть выше среднего и потому могу позволить себе и друзьям раз в месяц поесть суши, например, купить что-то не в секонд-хэнде и под. Понимаете, когда в компании самый крутой велосипед - модели "Аист", а ты приезжаешь на горнике, пусть и не самом навороченном, но все равно... такое чувство, что тебя будут считать зажравшимся... Одним словом, я стесняюсь собственного дохода.
А также неумения общаться с людьми - начинаю рассказывать о любимом фильме, все считают меня занудой, открою рот поделиться новой мелочью, мол, вот, приобрела новую книжную миниатюрку в коллекцию, так мне с презрением - у каждого свои причуды, мол, зачем тебе такая ерунда. И так по каждой мелочи. Я плохо понимаю современный юмор, ну что поделать, что не смотрела я "Доктора Хауса" и не греют меня герои "Теории большого взрыва", "Саус парк", "Футурамы", что "Интерны" меня больше раздражают, чем кажутся смешными. Может, и это все не важно, я уж и не знаю. Да, у меня много проскальзывает цитат из советских фильмов и мультиков, когда та или иная ситуация подворачивается, а, похоже, всех в компании это раздражает... Да, я ничего не понимаю в политике, но могу почитать стихи и поговорить об этом. Но стихи среди ребят, о которых идет речь, никто не любит, вернее... всем все равно. Они любят обсуждать других людей, я терпеть этого не могу, я люблю обсуждать героев книг и фильмов. А многие из наших считают это пустым занятием. Было общее дело - как у нас говорят, фэндом. Оно нас и объединило когда-то. Но поклонники меняют свои увлечения. Прошло и это. Я осталась этим фанатом, а они уже нет. Может, дело в том, что я почти на 10 лет их старше, а за душой - пустота.
Вот этого я стесняюсь тоже. Мне порой кажется, что мне ничего не надо от этой жизни, что я вообще тут зря, раз всем только мешаю, раз только и научилась, что деньги зарабатывать более-менее, но деньги не делают меня счастливой. А любить, похоже, я не умею реальных людей. Только выдуманных...
Мне страшно сказать не то и не так, не понравиться другим и все подобное. Это мелочи, и вроде мир не рухнет, но барьер вырастает и все. Иногда бывает, что-то и приходит на ум, но я боюсь, что просто засмеют идеи, мысли... Не получается заставить себя не усложнять все вокруг.
Мне говорят, повзрослей, ты только о мультиках думаешь, ты несовременная, цвета в одежде сочетать не умеешь, кофточка советская какая-то... А жизнь так коротка, чтобы тратить ее на кофточки. Вот какая душе польза от "всех этих кофточек"...
Как-то вот так.

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте, Кира.

Мне показалось, что у вас большая путаница образовалась внутри на почве общения с эмоционально незрелыми людьми, которых Вы выбрали себе в авторитеты? Возможно я ошибаюсь, но после прочтения письма у меня сложилось ощущение, что Вы более взрослый и рассудительный человек, чем ваше окружение. На ум приходит сказка про "гадкого утенка", который маялся и получал тумаки в разных курятниках, пока не встретил свою стаю и не осознал, что он ЛЕБЕДЬ...

Помните такую сказку?
А может ли это быть ваш сценарий жизни? и Вы еще не поняли, что Вы- лебедь, а не курица и не утка?

Вот вроде с грамотностью и изложением мыслей у Вас все хорошо, однако в некоторые выводы просто противоречат здравому смыслу и логике, например:

1. Вы умеете зарабатывать деньги, что является критерием социальной успешности, т.е. в отличие от своих "юных" друзей Вы состоялись, как специалист, работник, которому платят деньги. И вместо того, чтобы сказать себе "Я МОЛОДЕЦ, Я Умница и т.д." и гордится своими успехами в делах. Вы этого стыдитесь? А где логика и здравый смысл? Вам не кажется странным такое переживание стыда в данном контексте? У кого Вы этому научились? Как относились к деньгам и заработку в вашей семье?

С этим есть смысл поработать на личных консультациях, иначе Вы и дольше будете обесценивать себя и свои достижения.

2. Ваша девушка творила в вами все, что хотела (если я правильно поняла из текста): навязывала вам свои представления о моде, стиле, сексе, любви, отношениях, брала ваши деньги и подарки, будила и тревожила, злилась и была вечно недовольна, и в довершении всего Вас бросила, со словами ненависти...
Есть такое правило: "из отношений первым уходит тот, кто больше в них получил". Я предполагаю, что ваша подруга получила от Вас все, что хотела и рассталась с вами. Но чувство вины при этом терзает Вас? Хотя, если я правильно поняла, то вы в процессе этих отношений готовы были на многие жертвы и приносили их.

Видимо Вы в глубине души верите, что Вы самый плохой на земле человек? А с чего вдруг?
Напишите, пожалуйста, 10 самых плохих ваших качеств и поступков и 10 хороших. А то из вашего письма не складывается образ "ужасного человека".

3. Вы не совершали ради нее подвигов, а что должны были? А какие именно подвиги и зачем? А какие подвиги она совершила для Вас? Вам была отведена роль женщины или мужчины в этих отношениях?
Прошу прощения, если я задала Вам кучу неприятных вопросов, но они необходимы в вашей ситуации.

4. Если я правильно поняла, то инициатором перехода от дружеских отношений к любовным была ваша подруга, а вы как Вы пишите "сдуру" на это согласились, а потом оказались в очень некомфортной для себя связи, но поскольку одиночество для вас еще большее зло, чем однополые отношения, вы согласились на них. И теперь вы почувствовали, что внутреннюю пустоту они тоже не заполнили.

Зато вы сами ее (пустому) успешно заполняете чувством вины. И как вам это?

Кира, вам нужно позаниматься с психологом, чтобы разобрать, что за детские травмы мешают вам жить полной жизнью , принимать и любить себя. Только принимая себя, уважая себя и любя себя, человек человек может спокойно общаться, принимать других людей, быть авторитетом, отдавать и принимать любовь.
Я думаю, что любимые советские мультики, каким -то образом возвращают вам чувство безопасности и тепла, которые было утрачено в результате событий, сломавших вашу уверенность в себе и доверие к миру. И эти события точно связаны с семьей ваших родителей, с мамой и папой.

Книги, которые будут Вам полезны:
1. "Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие куда захотят"
2. "Я у себя одна или веретено Василисы"
3. "Бегущая с волками"

[Kira]

Здравствуйте!
Признаться честно, ваш ответ меня очень тронул, может быть еще и потому, что действительно в последнее время и поговорить не с кем. Вы чертовски правы в каждом слове самого первого предложения! Ключевое слово - авторитет среди эмоционально незрелых людей. Для меня именно так, сама не знаю почему, но я и правда хочу видеть в компании тех, за кем нужно стремиться, потому как они все такие славны - легкие на подъем, симпатичные, амбициозные, с кучей идей в голове, которые меняются со скоростью света, им всегда почему-то весело, как мне кажется, и хочется "тузить", как сейчас говорят. Только я чувствую, что не могу вот так, как они, чтоб все быстро, на бегу, как по маслу... Мне надо часто все обдумать, я вообще соображаю довольно медленно и рада бы сама принять это в себе, но чаще это раздражает людей. В частности, в этой компании... И мне становится как-то неприятно, скверно на душе, что ли...
"Гадкого утенка" помню, конечно, - без любимого Андерсена никак в этой жизни. Только опять же какие-то отсылки в разговорах с девчонками ставят меня в невыгодное положение - они не понимают, что за цитаты или имена я привожу, и получается, что шутку иди просто "фразу в тему" оцениваю только я. Короче, когда смеется кто-то один, да еще над своей фразой, как-то неловко.
Считаете, что мне подходит роль ЛЕБЕДЯ?.. Хм... Меня останавливает так думать и действовать по жизни только одно - я боюсь, что впаду в другую крайность - гордыню и не буду никого больше замечать, ни к кому не прислушиваться и все такое. Не хочу становиться такой, но боюсь, что стану. Просто навязчивая идея какая-то.
Опять же, я стыжусь не того, что умею зарабатывать деньги, а скорее того, что не умею их тратить... И еще: я боюсь людской зависти в связи с этим. Мне кажется, что это как-то может навести на меня или моих близких проклятие. Да, увы, я ужасно суеверный человек. Чтобы как-то бороться со страхами, повесила над кроватью табличку: Ничего не бойся! Никогда не сдавайся! Но что-то мало помогает.
Верно, порой мне приходят мысли, что я самый ужасный человек на земле... и все потому, что мне кажется, что я недодаю внимания всем тем, кто в нем нуждается из моего окружения.
Так, о поступках и качествах... сначала - плохие.
1. Я равнодушная, меня часто в этом обвиняют, потому что мне чаще действительно все равно, что происходит с другими. К сожалению, видя, что кому-то нужна помощь, я скорее пройду мимо, даже если и сожмется сердце. Просто за собой замечала.
2. Абсолютно отдаленная от быта. Важнее написать стихотворение, чем задуматься, что надеть завтра.
3. Падка раздавать лесть - само вырывается сказать людям доброе слово, даже когда это не очень уместно.
4. Не умею грамотно расставлять приоритеты, отчего вечно все не успеваю.
5. Медленно соображаю по жизни вообще.
6. Люблю пожаловаться на творческую несостоятельность, это переходит в зависть к другим, у кого получилось что-то, что хотела я, но раньше меня.
7. Трусость!!!! - во всех мелочах - сходить к врачу, сделать важный звонок - мне надо десять раз подготовиться, прежде чем заставить себя сделать.
8. Совершенно не умею импровизировать в жизни.
9. Часто впадаю в меланхолию и "зависаю".
10. Страшно противоречива, могу, к примеру, говорить, что на духу не признаю однополые отношения девушки и девушки, а сама именно так и поступать.
Теперь - хорошие.
1. Трудолюбивая. И люблю свою бумажную работу.
2. Аккуратная чаще по отношению к чужому имуществу.
3. Пунктуальная и терпеть не могу опаздывать.
4. Терпеливая. Меня вызвать на крик очень тяжело.
5. Стараюсь всегда верить в лучшее.
6. Умею мечтать.
7. Обожаю животинку всякую домашнюю, птичек, кошек, рыбок...
8. Щедрая - материальных благ ни для кого не жалко. Приятней купить что-то маме, папе, другу или сестре, чем себе.
9. Очень добрая, но так больше говорят мне.
10. Ответственная. Скажите, как мне что-то сделать, и я сделаю.
Да, тяжело дались последние пункты. о хорошем. Несколько слов о том, как относятся к деньгам в моей семье.
Сестра - с должной бережливостью. Она экономист по призванию, и этим все сказано. Маме всегда кажется, что мы живем хуже других, хотя денег хватает даже на всякие излишества порой. И папа - он знает, как распределить, чтобы хватило на необходимое, ан большие покупки и пр. Меня удручает только то, что я очень хочу больше помогать родителям материально, а они наотрез отказываются, мотивируя тем, что вы молодые - вам нужнее.
(Окончание в следующем сообщении. См. ниже)

Добавлено спустя 1 час 11 минут 32 секунды:
Вторая часть - о человеке, который очень сильно повлиял на мою жизнь.
Видите ли, обстоятельства моей противоречивой жизни сложились так, что я снова встречаюсь с этой девушкой. Я не смогла без нее. Она - без меня. Первая написала она - и мы снова встретились...
Подруга моя - удивительная. Мне кажется, что я люблю ее также, как порой ненавижу. Так вот все странно.
Отвечу на ваши вопросы. Полагаю, человек поступает так, как хочет, чтобы поступали с ним. Моя подруга узнала, что меня интересует одна очень редкая книга, которую сложно достать, и она намерена заполучить ее для меня на полном серьезе. Я так поняла, что для этого ей нужно будет либо очень дорого платить, а я знаю, что у нее не так много средств на жизнь, либо ехать в другую страну, что еще хуже. Звучит абсурдно, но я очень хорошо знаю этого человека и на что она способна. Она постоянно хочет быть героем, что, по-моему, в реальной жизни абсолютно неуместно... А мне подарки ценой большой крови не нужны. Она постоянно готовила мне еду, делилась всем, начиная от проблем и заканчивая всякими творческими идеями. Она дарила мне цветы и никогда ничего не просила взамен, пожалуй, кроме молчаливой страсти, которую я постоянно читаю в ее глазах. может, и ошибаюсь. Она любит говорить, что хочет только, чтоб ее просто любили. Порой я не знаю, а как это. Стараюсь уделять внимание и не огорчать.
Вот только в силу того, что эти отношения страшная тайна для моей семьи,я не могу ответить ей тем же и не могла. Только на нейтральной территории - кафе, кино, прогулки и прочее...
Мои жертвы - все моё личное время, которое я раньше тратила на творчество, библиотеки, велосипед и друзей, я отдавала ей, чтоб только ей было хорошо. Сейчас, правда, не так, у меня больше свободы, но почему-то я все равно чувствую, что все время что-то должна. Неприятно.
А вот с моей ролью в отношениях - тяжело. Честно, я так и могу понять, кто я - мужчина или женщина. Это меня даже пугает. Вроде ни то, ни другое. Порой хочется купить себе платьишко какое, но я вспоминаю про нее, она хочет, чтобы мы обязательно вместе сходили, как будто не доверяет мне в моем выборе. А я хочу хоть что-то сделать сама, неужто я хуже других девушек... Покупаю, а она говорит, что это не то, что мне не идет и вообще руки опускаются что-то себе покупать такое. При этом моя подруга говорит, что ей приятнее, когда девушка остается девушкой. И как понимать... Да, мне больше по душе широкие штаны и рубашки, майки, порой мужские. Но еще ни разу не было (если я надену что-то свое, не ей подаренное), чтобы она восхитилась мной или сказала, что классно выглядишь, что бы я ни надела... похоже, ей нравится только то, что она мне сама выбирала.
В интимных отношениях мужчина, конечно, я по физиологическим причинам и моим предрассудкам. Меня вполне устраивает эта позиция, тем более ее вроде (!не знаю, как на самом деле, но она так говорит) нисколько не смущает, что я - девственница. Другое дело, что я в принципе не очень люблю секс. Я довольно спокойно отношусь к этому занятию и не считаю его обязательным в принципе. Правда, моя подруга тут совсем иного мнения. Я предпочту почитать стихи и обсудить вместе киногероев бурной ночи любви. Впрочем, можно ли назвать сексом то, чем занимаюсь я в данном случае...
На сегодняшний день не могу сказать, что мне так уж плохо, просто нет того полета души, который, как говорят, должен быть рядом с человеком, которого ты любишь. И я боюсь, что сейчас ее обманываю и себя тоже. Я привыкла к ней и не могу без нее. Но и с ней мне порой надоедает. Может, мне нужно определиться все-таки, что мне нужно от этого человека?.. Явно не семьи... А мне кажется, она надеется именно на это.
Бросить ее я не в состоянии, а отдать всю жизнь для нее одной - не в моих правилах, не могу и не хочу. Не верю я в женскую однополую любовь, женщины - соперницы. Им не сойтись... Даже я все время завидую моей подруге, тихонько так, в глубине души, ее характеру, каким-то качествам, которые напрочь отсутствуют у меня (отсутствие страха перед опасностями, сценический талант, целеустремленность).
И да, еще насчет перехода от дружеских отношений к любовным. Почти сразу, как мы познакомились вот уже три года назад.. она подарила мне цветы с недвусмысленным подтекстом и где-то через месяц-другой мы переспали. Я не смогла больше говорить нет - слабая потому что. Я чувствовала, что это было ей нужно, и я ей это дала тогда. Она еще говорила, что именно интимная связь и не дала нам больше разбежаться. Кто знает..

Спасибо вам большое за совет. И книги. Возьму на вооружение. Обязательно.

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте, Кира.
Да, я считаю, что вам подходит Роль ЛЕБЕДЯ. Я также считаю, что Вы имеете право испытывать гордость за то, что умеете зарабатывать деньги, за то, что Вы чувствительный и вдумчивый человек, ответственный, аккуратный, добрый и т.д.

А что касается гордыни, так вы в нее давно впали, когда начали себя обесценивать, и свои достоинства, а легкомыслие и незрелость возводить в кумиры. Это ведь и есть гордыня, когда Вы, как бы говорите Богу: "Что-то ты меня какой-то неправильной создал, не тот темперамент в меня встроил, не достаточно хорошие мозги и чувство юмора, двойка тебе за такую работу:)". Так что можете смело в церковь идти и раскаяться в нелюбви к себе как Божьему творению.

А сточки зрения, психологической работы, я рекомендую Вам проработать свои страхи, которые Вы испытываете в различных ситуациях (вы очень часто употребляете словосочетание "Я боюсь..."), и определиться с критериями, что для вас хорошо, а что плохо.

[Kira]

А что касается гордыни, так вы в нее давно впали, когда начали себя обесценивать, и свои достоинства, а легкомыслие и незрелость возводить в кумиры. Это ведь и есть гордыня, когда Вы, как бы говорите Богу: "Что-то ты меня какой-то неправильной создал, не тот темперамент в меня встроил, не достаточно хорошие мозги и чувство юмора, двойка тебе за такую работу:)". Так что можете смело в церковь идти и раскаяться в нелюбви к себе как Божьему творению.

Если я вас правильно поняла, это сарказм?

Я где-то слышала, что если чего-то боишься, именно это и нужно делать, чтобы страх прогнать.

М.. А ничего, если то, что для меня хорошо, может оказаться совсем не приемлемо для других людей? Иными словами, стоит ли наступать на свое "хорошо" во имя "хорошо" другого?

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте, Кира.

Прошу прощения, если моя вышеизложенная мысль причинила вам боль. Я не вкладывала в нее сарказм (Значение слова Сарказм по Ожегову: Сарказм - Едкое, насмешливое замечание).

Вы пишите о "гордыне", а это понятие описано, как грех в различных религиях, поэтому я предположила, что в вашем случае это тоже имеет связь с отношением к Богу. И тогда обесценивание себя и своих достоинств является обратной стороной чрезмерного восхваления себя, что и является гордыней. И в том, и в другом случает отсутствует БЛАГОДАРНОСТЬ. (Википедия:" В гордыне человек не благодарит Бога за все то, что имеет (например слух, зрение, жизнь) и получает (например пропитание, кров, детей)").

Эту мысль я пыталась выразить. Возможно, что в вашем случае, это вообще не про то, и получилось не к месту, поэтому Вы увидели в этом сарказм.
Я попыталась навести Вас на мысль, что между здоровой гордостью за свои достижение и гордыней есть БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА: Гордость связана с такими чувствами как уважение (самоуважение) и благодарность, а гордыня связана с обесцениванием, критикой, высокомерием.

Кира, на ваш вопрос про "хорошо" свое и чужое не существует однозначного ответа, так как каждый человек, каждый день делает свой выбор.
Очень важно делать выбор ОСОЗНАННО, то есть ясно и четко понимать о каком поступке идет речь и какие будут последствия.
Бывает, так, что человеку кажется, что он все делает для других, чтобы другим было хорошо и даже готов жертвовать своими интересами, НО если присмотреться внимательно, то выяснится, что это он делает на самом деле для себя, например:
1. Чтобы понравиться и заслужить любовь и внимание
2. Чтобы остаться в отношениях даже плохих, но лишь бы не одному
3. Чтобы избежать конфликта, потому что, так комфортней
4. Чтобы сохранить стабильность, потому что любые изменения пугают

И еще тысячи причин, по которым "хорошо для себя", хотя внешне демонстрируется "хорошо для других". Таким образом, даже в самом большом самопожертвовании есть "собственный интерес", который в психологии называется "вторичная выгода".

Важная задача психологической работы - это увеличение осознанности, чтобы человек четко понимал, что он делает "хорошо для себя", а что "хорошо" для других.

Эрик Берн в своей книге "Люди, которые играют в игры и Игры, в которые играют люди" хорошо описал различные сценарии взаимодействия между людьми.

Про страхи:
Страхи бывают разные, бывают такие, которые служат спасению жизни, здоровья человека, обеспечивают бдительность и заботятся о безопасности. В свою очередь, такие страхи помогают человеку осознать свои границы, свои возможности.

Есть друге страхи, которые появились из травматического опыта, это из серии: "обжегшись на молоке, дуть на воду". Эти страхи мешают человеку жить полной жизнью. И один из способов нейтрализации таких страхов - это посмотреть на него открыто и понять, а что же в нем самого страшного. К этому относятся и действия, например "...перестать дуть на воду, а сначала понять какой она вообще температуры в данном случае: потрогать, попробовать, измерить и т.д., а уже потом решать нужно на нее дуть или нет".

[Kira]

Здравствуйте!
Кажется, я начинаю кое-что понимать. Спасибо Вам большое за столь подробное пояснение всех мыслей. У меня часто бывает, что я не правильно понимаю то, что пытаются до меня донести. Как-то совсем по-своему. Вероятно, и отсюда ноги проблем растут.
Про собственный интерес полностью с Вами согласна, потому что в предполагаемых пунктах-утверждениях вы как раз буквально процитировали меня, мое внутреннее. Например, "чтобы избежать конфликта, потому что, так комфортней", и про стабильность тоже подходит.
Скажите, а на страх перед новой ответственностью в связи с какими-то новыми отношениями тоже можно посмотреть открыто?.. И наверное, жертвовать своим спокойствием - неотъемлемая часть человеческих взаимоотношений?

[Kira]

Простите меня за все, что напишу ниже. Но просто сказать мне об этом некому, а так и просится наружу...

И все-таки я не могу поверить в то, что ради чувств к совершенно чужому человеку другой человек готов пожертвовать всей своей жизнью, пусть тлеющей жизнью, пусть пустой и скучной, но своей, которая у него одна. И разве можно совмещать любовь с другими делами, работой, чем-то для души... Когда заниматься чем-то для души, если "твой любимый" хочет, чтобы ты был с ним каждую минуту, чтобы он знал обо всем-всем, что ты делаешь, и ты даже не можешь в мыслях допустить, что хоть день побыть одному, без него, что от всех без исключения можно устать????????
Как жить, если и умереть страшно (и глупо), и жить-то не хочется...
Неужели так нужно в любви каждый день говорить, как я тебя люблю и обсуждать такую скучную тему, как секс?!
Неужели любовь настолько погана, что требует забыть обо всем?!
Неужели любовь - это благо?!
Неужели нельзя никогда ничего не требовать взамен, когда делаешь что-то хорошее?! А если человек не отвечает тем же, это не трагедия, на этом жизнь не кончилась, просто значит, это ему не надо! Неужели это не понятно?!
Как убить в себе чувства непонятно чего и выбросить из головы человека... Чтобы он больше никогда не упрекал тебя в том, что ты совсем ему не уделяешь внимания?
...Разве не родители и братья/сестры - самое дорогое и единственное, что нужно беречь?! Разве любовь к чужому не проходяща?!
Почему ты должна любить девушку, если сама - девушка?!
Секс - зло!!!!!! Он все портит. Любовь - самое явное зло, которое только может быть на этом свете!!!!! А если это не любовь, то отчего Она не выходит у меня из головы... Кто-нибудь, помогите задушить эти странные чувства! Я не хочу их испытывать!!!
Кто виноват и что делать? Зачем я согласилась тогда на это искушение проклятое! Зачем - ведь все равно мороженое я люблю больше, например! Неужели и правда отношения делает этот проклятущий секс?!