Вроде бы все хорошо, но не очень.

[Ольга31]

Здравствуйте Ирина. Я бы хотела спросить у вас: "Кто прав?"
Замужем 10 лет, последние 2.5 года все наладилось. Мы перестали ссориться с мужем, почти. у нас родился 2-ой ребенок, мое здоровье пошло на поправку, почти переехали в новую квартиру. И я можно сказать очень рада. Есть дом у мамы мужа. муж построил там баню и 2 ой этаж для гостей, я люблю работать в огороде, выращивать всякую вкуснятину. все вроде бы хорошо, НО!!!!!
У моего мужа часто меняется настроение, я стараюсь сглаживать все конфликты (потому что ранее я высказывала свою точку зрения и это было скандалом! скандалили каждый день). Он постоянно 3 раза в день меня спрашивает убрала ли я, помыла ли пол, вот посмотри я пылесосил всего 5 минут. что так сложно??? почему не убрала, ты вообще ничего не делаешь, и дочка такая же вырастит, как ты и твоя ОСТАЛОПИНА(это он про мою маму при дочке, ей 9). подобрались к третьему пункту. Мама моя вообще не человек. обзывает. если я говорю что, что то не успела, то он говорит. что мама не научила. поэтому стиснула зубы и делай. ещё говорит, что пока мы не переехали нам негде жить, а мама живет в 4х комнатной квартире, пусть бы продала и отдала тебе твою долю.
И я молчу, пытаюсь иногда ему сказать. что куда же она пойдет жить( а детей у мамы 3-е, живет с сыном), или что помочь материально не может - нет денег(з\п 150у.е) ну вобщем почти всегда молчу. обидно мне за себя и за маму и его маму тоже жалко(он на нее тоже обозвать может, она у него запойная).
это все происходит когда плохое у него настроение, а когда хорошее все хорошо, но это настроение так быстро меняется, что огорчает меня все больше и больше. конечно после того как я стала не обращать внимания на его замечания жить стало гораздо легче. Но мама есть мама и я смотрю на своих детей и боюсь что они так же будут ко мне относиться.
Я уже была у психолога, может и стала после этого полегче. но я так и не разобралась, неужели он имеет право так говорить. неужели все родители должны все отдавать своим детям, неужели дети ничего не должны родителям???? неужели меня всю жизнь будет преследовать эта уборка. да и ещё, я боюсь что с перездом в новую квартиру, он будет ещё больше с меня требовать?
И ещё такой вопрос: квартира новая построена на его заработанные деньги и меньшая часть от продажи квартиры его мамы, если по семейным правилам или человеческим, то ЭТА КВАРТИРА ЗАРАБОТАНА ТОЛЬКО ИМ??????? или все же считается что она общая??? (не юридически). спасибо?

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте, Ольга.
На вопрос "Кто прав, а кто виноват" обычно отвечают судебные органы в рамках действующего права, т.е. закона, а не психологи. Поэтому я позволю себе не выступать судьей, и попробую ответить в рамках своей психологической компетенции:

1. Правда у каждого человека в конфликтной ситуации своя и это всегда имеет отношение к ценностям человека, т.е. к тому, что для него очень важно.

Из вашего письма я поняла, что ценностью вашего мужа является чистота и порядок (здесь важно определиться с критериями, т.е. что именно он считает чистотой и порядком в достаточной степени). Я предполагаю, что ваши критерии "достаточной чистоты и порядка" отличаются от критериев мужа. Это не значит, что какие-то лучше или хуже, это значит, что они разные и значит если это не прояснять и не обсуждать, не приходить к общему знаменателю "достаточной чистоты", то будут конфликты.

2. Я поняла, что ваш муж любит "искать виноватых" в плохом настроении, неудачах, а виноватыми оказываются близкие женщины (мать, жена, теща). И, вероятно, в его семье родительской не было уважительного и вежливого отношения к женщине, к матери... Т.е. с этим у вашего мужа дефицит.
Тут , как говорится, что выросло, то выросло и нет никаких оснований, чтобы он свое поведение менял на более уважительное и конструктивное. И ведь вы выбрали себе в мужья именно такого мужчину, с таким отношением к женщине и родили от него 2 детей... Наверное в нем есть что-то хорошее, ценное, что перевешивает "оскорбительное поведение"?

3. Возможно, Ваш муж очень много работает и устает, накопленная усталость разрушает эмоциональную устойчивость, что проявляется в частных и непредсказуемых сменах настроения. Как вам такая мысль? Возможно ему нужен хороший отпуск и курс "успокоительных лекарств"?

4. Возможно, что ваша сексуальная жизнь не достаточно удовлетворяет Вас и Вашего мужа? Оцените свою сексуальную удовлетворенность по шкале от 1(совсем плохо) до 10(отлично) и попросите мужа оценить свою удовлетворенность. Возможно здесь тоже есть источник напряжения и конфликтности?

5. Можете ли Вы как то влиять на настроение мужа? Чтобы оно становилось хорошим, или этот процесс от Вас вообще не зависит?

6. Что касается "собственности", я не поняла, есть ли у Вас какой либо источник доходов? Чем вы по жизни занимаетесь? какие у Вас с мужем договоренности относительно общего бюджета и общей собственности?
Здесь, с точки зрения "человеческий правил", никаких четких правил не существует, есть ценности и принципы, на которых люди выстраивают отношения и договоренности.
Например, есть мужчина, который скажет: "ты мне детей родила, я теперь тебя буду кормить и обеспечивать", потому что в его мировоззрении это норма, так он себя достойным мужиком чувствует. А есть другой вариант, когда мужчина говорит: "Вот в одних трусах пришла, в них и уйдешь, если что-то не по по - моему будет, и детей отберу", и при этом он себя очень крутым чувствует, потому что это соответствует его мировоззрению.
Есть еще много разных вариантов отношения к женщине и к "общей собственности". Вопрос: что говорит Ваш муж?

Из вашего письма, я могу предположить (возможно я ошибаюсь), что муж Ваш, считает Вас "дармоедкой и нахлебницей", от этого упреки и желание получить материальную компенсацию с вашей мамы...
Если это так, то вам имеет смысл подумать о собственном источнике доходов... И тогда, например, Вы сможете нанять домработницу, чтобы она делала уборку, которую Вы так не любите.
7. Если Вы материально находитесь в полной зависимости от мужа, то будьте готовы к тому, что он будет выговаривать вам все, что сочтет нужным. И поскольку с уважением к женщине- матери у него дефицит, то говорить будет всякие неприятные слова.

Насчет квартиры вашей мамы, я не поняла, вы когда замуж выходили, вопрос о вашем приданном или вашей доле как то обговаривался? Мужу что-то обещали?

неужели все родители должны все отдавать своим детям, неужели дети ничего не должны родителям????
- С точки зрения семейной системы родители дают жизнь своим детям, дают свою любовь и свою заботу насколько они способны это делать, а дети принимают это с благодарностью, чтобы передать потом дальше своим детям. Здесь речь идет о том, что поток жизни направлен в одну сторону от старших к младшим, за что младшие должны уважать и благодарить старших.
Это служит продолжению жизни рода и развитию семьи. С точки зрения материальной, родители имеют право дать своим детям то, что посчитают возможным, не больше и не меньше. И дети не могут требовать больше, чем родители могут дать... Если совсем упрощенно сказать то "возьми, что дали, поблагодари, порадуйся, позаботься о том, чтобы сохранить - приумножить и передай свои детям".
Нарушения в отношениях наступают, когда дети или родители начинают выставлять "счета" на оплату за жизнь, заботу и любовь. Эти счета невозможно оплатить, и отношения разрушаются.

да и ещё, я боюсь что с переездом в новую квартиру, он будет ещё больше с меня требовать? Признайтесь самой себе, что в вашем поведении или образе жизни, дает вашему мужу право " требовать с вас" ? Когда Вы это поймете, вы сможете или изменить это, или принять это как цену, которую Вы платите ( например, за свой комфорт или что-то еще).