Родители мужа

[Chimera2025]

Добрый день!

Недавно поняла, что не люблю и уже даже не уважаю родителей мужа.. Его отец прикрывается какими то детскими комплексами, чтобы не искать новую работу(мало на этой зарабатывает), не делать практически ничего по дому, не ездить куда либо на машине( однажды где то он в москве заблудился и с тех пор никуда ездить не желает). Все время по каким то нелепым причинам в дипрессии.

Мать постоянно все проблемы перекладывает на плечи моего мужа. Я понимаю когда просьбы помочь реальные, и принимаю, что муж безусловно должен им помогать. Но бывает, что абсолютно нелепо тащиться с другого конца москвы после ночи работы, чтобы кого то куда то отвезти( причем это даже не срочно, может и подождать до момента когда муж отдохнет).
Просьбы настолько нелепые, и почему то все время, и как будто только он их может решить из всей семьи. Своего мужа она не напрягает, а вот на моего можно свесить все что угодно. Так не делается, разве не надо учитывать, что у него уже своя семья,что у нас свои планы?
А когда просьбы доходят до абсурда и муж им приводит логические доводы, его почему то не слушают и обижаются( ну вот как с этим быть?
Мне просто за него обидно, я вижу как сильно он переживает когда на него обижаются, и вижу что многое нелепое он сам делать не хочет. Я не понимаю, почему надо чтоб ВСЕ делал только он, хотя есть куча вариантов того кто может это сделать?
Не могу понять их, и простить за то что муж переживает

[Ирина Двоеглазова]

Здравствуйте, Chimera2025.

К сожалению своей обидой на родителей мужа Вы только усугубляете напряжение этой ситуации. Кроме обид, Вы заняли позицию "осуждения" родителей за наличие "комплексов" - это привело Вас в состояние высокомерия и Вы рискуете испортить отношения в своей семье, т.к. напряжение нарастает и у вас. Будет полезно наоборот снизить это напряжение. В это помогут следующие шаги:

1. Спокойно признать тот факт, что родители мужа "по своим причинам"(страх ненужности,одиночества, синдром пустого гнезда, страх старости и беспомощности, дефицит тепла и эмоциональной близости друг с другом и т.д.) испытывают трудности с отпусканием сына, поэтому используют любую возможность вовлечь его в общение, в решение проблем и т.д. Они используют самую простую схему эмоционального воздействия "жертва - спасатель". А Вы, как это ни печально, попадаете под действие роли "агрессора" в этой схеме.
Зрите в корень: своими просьбами родители всякий раз подтверждают для себя наличие связи со своим сыном, и это уменьшает их страхи. Наличие связи действительно важно для них.

2. Признать как факт, что для мужа тоже важны хорошие отношения с родителями, возможно он испытывает чувство долга, и если он отказывается "подтверждать связь через помогание" то у него возникает чувство вины. Это вредно для мужа и Вашей семьи, т.к. вина - одно из самых разрушительных чувств в жизни.

3. Понимая и принимая как жизненную данность вышесказанное, взять управление ситуацией в свои руки, для этого придется включить "ситуацию с родителями" в свой жизненный план:

Обсудить с мужем, что например, 1 день в неделю, вы вместе (или он один) будете посвящать посещению его родителей и помощи им, вы вместе решите какой это будет день, можно также привлечь в обсуждение родителей, так вы подтвердите связь (что вы не чужие люди, а родственники, что это важно, это уменьшит их страхи) и затем вы с мужем попросите родителей все свои просьбы собирать к выбранному дню. Объясните, что вы не против общения и помощи, но спонтанность и внезапность их возникновения вносит хаос в вашу жизнь и ваш муж (их сын) излишне перенапрягается, недосыпает, недоедает, много нервничает, что приводит к ухудшению его здоровья и работоспособности... и т.д. Во все остальные дни вы просите их обращаться к другим родственникам или специалистам для решения их вопросов. И только крайняя ситуация, например, госпитализация по скорой помощи или пожар в доме, может быть поводом для внезапного вызова сына.
Соответственно в планах вашей семьи этот день - посвящение родителям.
Еще снизить напряжение этой ситуации и опять же контролировать ее поможет, например, общение мужа и родителей через видеотрансляцию скайп в 10-15 минут каждый день.

Лично для Вас: перестаньте конкурировать со своей свекровью, ваша фраза "Своего мужа она не напрягает, а вот на моего можно свесить все что угодно." говорит именно о том, что Вы встали в позицию конкурента, соперничаете с ней. Только ведь для нее это по- другому выглядет: Она не вашего МУЖА просит, а СВОЕГО СЫНА. Если Вы продолжите это соперничество Вы рискуете проиграть и потерять своего мужа.