Депрессия-безразличие

[Татьяна.]

Да, вопрос возымел действие и я задумалась. В результате пришла к выводу, что хочу новую интересную работу, то что меня зажжет. Так что б каждое утро вставать быстрей будильника и бежать творить.
Буду работать над этим

Ирина Двоеглазова

[Татьяна.]

Сижу вот, оплакиваю свою жизнь... вторую ночь. Тихонько так, чтоб мама за стенкой не услышала - не переживала.
Так противно мне еще не было.
У меня куча друзей, но это показное. У меня где-то есть подруги... где они? Где они когда мне плохо. Я одинока, как ни когда... у них свои проблемы, мне не хватает чуточки внимания, ну хоть самую малость... я же тоже человек.
У меня две работы ни одна из которых не приносит мне ни чего кроме чувства никчемности и не нужности. Мне не хватает денег.
Каждый день я иду домой как в тюрьму, когда я понимаю что снова сяду в четырех стенах за компьютер на пол ночи, мне еще хуже. У меня интернет зависимость. даже в интернете мне не с кем поговорить. Он решил полностью вычеркнуть меня из своей виртуальной жизни... Я не знаю что с ним, как он, извелась вся. Он ушёл с работы в которую вложил не мало сил. У меня чувство что я сломала ему жизнь.
Я разучилась радоваться, отдыхать, да мне даже в клуб сходить не с кем.. дожили, блин.
Как-то все очень быстро поменялось, словно монетка перевернулась.
Я любила свои работы(или думала что люблю), жизнь была полна общения, у меня было хобби. У меня были подруги... А сейчас все вдруг поменялось с плюса на минус. Мир черно белый. Я ни кому не нужна. У меня депрессия.

Я собираюсь бросить обе работы, через пару недель, чтоб не перегружать коллег им и так не сладко. А мне страшно.

[Татьяна.]

Здравствуйте Ирина. Надеюсь Вы прочитаете это до того как я окончательно опущу руки.
Несколько недель назад я начала работать над дипломом. Я искала тему и вдруг наткнулась на очень интересный и нестандартный проект. Мне захотелось над ним поработать, я загорелась как ни когда, да что там… у меня прям крылья выросли. Я хотела, делала, я доставала по крупинкам информацию со всевозможных сайтов, по знакомым и друзьям. Я горела, я чувствовала что могу и хочу и должна делать именно это.
Когда я приехала на первую консультацию к руководителю диплома, мир перевернулся.
Эта девушка (едва ли старше меня) абсолютно неадекватно отнеслась к теме. Бесцеремонно отвечала. И вела себя крайне не педагогично, даже не по человечески. Пока я к ней стояла в очереди, она просто оскорбляла другого человека.
В общем, она просмотрела мой отчет и одним вопросом выбила у меня почву из под ног. «Это вообще что?» Всё. У меня словно кирпич в желудок упал, я покраснела, занервничала, двух слов связать не могу. Начала ей все это как то объяснять. Конструктивный разговор не состоялся и я ушла без темы диплома. Вроде как - будет больше информации тогда и приходи.
Я очень расстроилась. Как человек упрямый я тему все таки оставила, но у меня просто нет желания и сил. Я беру себя в руки, сажусь за работу, но стоит мне взять карандаш в меня охватывает ступор. У меня нет вдохновения. Я ищу его, смотрю все что могу, обложки на книга (на работе), интересные проекты в интернете.. ищу, ищу, ищу. Но бесполезно. Диплом под угрозой, я не знаю что мне делать. Я просто в бессилии. Пожалуйста, помогите.

Весна... у меня опять проблемы с работой и психикой в целом.. За последние два 2-3 месяца пршла курс массажа спины и головы, каталась на лошадях... что-то мне не легче

[Татьяна.]

Всё, барьер преодолен.
Не зря скорпионов называют фениксами. Умерев, возрождаемся к жизни. Плакала, я плакала… рыдала и страдала. И последней каплей стало равнодушие моих подруг. Сначала, одна скрыла важный факт от меня, а потом обе они не смогли прийти на запланированную долгожданную встречу. Я поплакала в туалете на работе и что-то во мне изменилось.
Разочарование поселилось во мне... лучше б обиделась. Ну да, чего не бывает. Просто, однажды понимаешь, что ни кто тебе не поможет, кроме тебя самого. Это стало первым пунктом к выздоровлению.
В этот день, точней уже почти ночь, я снова пошла домой одна пешком через весь город. Прогулялась хорошо. И плакала и смеялась… хорошо – темно было ))
Всё, черт возьми, хватит. Загоняла себя как сивку-бурку. Работой загрузила, света белого не вижу (буквально). Баста!
Следующий день я начала с физ- тренировки и массажа. После, взяла хозяйственный на подработке (аж на пол года, а там посмотрим… захочу ли вернутся)… И чУдно посидела в том самом кофе куда не пошли мои подруги, балуя себя мороженым. И это второй пункт – я буду себя любить! Хватит травить себя, хватит снимать ежедневный стресс едой, после девяти! Я тоже хочу жить.
Далее, диплом. Что собственно произошло, когда руководитель не прониклась симпатией к мой теме? Задето моё самолюбие. Я хотела, что б она удивилась, похвалила… ан нет, не вышло. И славо Богу. Зачем мне эта сложнейшая тема… Поддалась импульсу, пошла на поводу у гордости и самолюбия. Да я б последние нервы на неё извела. Это раз. А два, то что я собираюсь искать новую хорошую работу, и она ни как не будет связанна с моей специальностью, более того, я хочу пойти снова учится. Выбрав ВУЗ осознанно с полным пониманием дела. В общем, овчинка не стоит выделки, чтоб себя уважать – не нужно себя ломать. Я знаю, что я могу сделать и этого мне достаточно. Совсем конечно не бросаю, буду искать компромисс между возможностями реальными и необходимой нагрузкой (надо ж оправдывать звание специалиста).
А в целом, раз за разом, кризис за кризисом, я понимаю что учусь смирению. С молодой прытью, наивно пологая что властен управлять своим миром. Ты бросаешься в бой закатав рукава. А натыкаешься на реальность, жестокую и глухую.
Что меня очень радует, я не стала закрытий, жоще.. я не обижена на весь свет. На оборот, я стала искать вечерами звезды в небе, я бессмысленно улыбаюсь по дороге домой. И забавляюсь от реакции встречных.. толь зависть, толь недоумение на их лица… )))
Или я совсем повернулась головой, или организм отвыкает от Атаракса ))